Witziges & Co

Die blonde Tina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
“Du Toni, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst später nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.”

Im Erotikshop:

Verkäufer: Welcher Dildo soll´s sein ?
Dame: Der rote in der Ecke der solls sein der spricht mich an.
Verkäufer: Das ist unser Feuerlöscher !

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.

"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."

"Wieso denn das?"

"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustüre, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Türe so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakeln an."

Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an.
Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf, hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will!

Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft."

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.


Sie fragt Franz:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie,
wie viele Vögel sind dann tot?"

Franz: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Franz noch einmal dasselbe.

Franz antwortet wieder: " Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt:
"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Franz: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin:
"Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Franz: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Franz:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.

Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Ich kaufte einen IKEA Schrank.
Zu Hause angekommen ..... sofort aufgebaut.
Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt .... rums, der Schrank fällt zusammen. Wieder aufgebaut.... Straßenbahn kommt .... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruf bei IKEA an.
Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei.
Monteur baut den Schrank auf .... Straßenbahn kommt .... rums, der Schrank fällt zusammen.
, der Monteur ist ratlos.

Passen Sie auf, sagt er zu mir .... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert .... Monteur im Schrank.
In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft .... und macht die Schranktüren auf.

Der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: " kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte .

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.
Die Frau antwortet nicht.

Abends im Bett huschelt sich der Mann
an seine Frau und fängt an, sie zu
streicheln.

Die Frau rückt weg und sagt: "Schatz,
du willst doch jetzt nicht den Grill
anwerfen für so ein kleines Würstchen!"

Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten.
Der Arzt fragt: "Was kann ich bitte für Sie tun?“
Die Frau antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben." Er verlangt 60 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.
Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“
Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Krankenkasse.“

Danke hat sich erledigt .........Taxifahrer kam mit ner halben Stunde Verspätung, aber er kam ....... in jeglicher Hinsicht!
Er sah wie ich am Straßenrand stand meine Arme um meinen Körper geschlungen hatte und fürchterlich zitterte. Da draußen ist es wirklich Arsch kalt, wenn ich das mal so sagen darf.
Zum Glück hatte er sein Auto beheizt sonst wäre ich nicht eingestiegen ...... Klima bis auf Anschlag bat ihn das er ein wenig warte bis ich mich ein wenig erwärmt hatte.
Saßen nebeneinander im Auto ..... guckten uns an, quatschten ich schaute auf mein Handy und da spürte ich seine warme Hand auf meinen Oberschenkel......
Schöööön warm.... "dachte ich nur" .... lehnte mich zurück, presste meinen Oberkörper fester in den Sitz und die Sitzheizung tat ihr bestes.
Seine warme Hand wanderte immer höher und höher am Oberschenkel entlang, in Richtung meines Schritts - versuchte mit mir Blickkontakt aufzunehmen - ich hingegen wendete den Blick ab.
Zuerst ganz sanft und zärtlich streichelte er meinen Venushügel - dann nahm er seine zweite Hand dazu und spreizte sanft meine Beine.....

Wir standen noch immer an der selben Stelle, wo ich zu ihm ins Auto gestiegen bin ........

Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen

Fragt das Pimmelchen das Brüstchen:" Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ....," sagt das Brüstchen, morgens werd ich gewaschen, eingeseift,abgeduscht, abgetrocknet und komme ins Körbchen. Am Abend werd ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werd ich wieder zärtlich gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir.
Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen.

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Er: "Ich will die Trennung!"

Sie: "Achja, wer war immer für dich da,
hat dir leckeres Essen gemacht,
hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?"

Er: "NETFLIX, Burger King und deine Schwester."

Drei Männer machen eine Wanderung auf dem Albstieg entlang der Schwäbischen Alb. Sie kommen abends ins Gasthaus zum Löwen, trinken viel Bier und bekommen besonders gute Laune. So schreiben sie eine WhatsApp an ihre Frauen mit dem selben Text: Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich jetzt zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die WhatsApp Antwort von der ersten Frau lässt nicht lange auf sich warten: Du warst zu Hause schon immer gemein, doch in der Ferne bist du ein Schwein.
Die Antwort der zweiten Frau folgte prompt: Von Deiner WhatsApp glaub ich dir kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.
Dann traf die WhatsApp der dritten Frau ein: Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!

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