RABENSCHWARZ DerZynikerKreisel (auf eigene Gefahr)

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknoepfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annaehen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er maeht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Maedchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Bloedes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schluessel drin vergessen. Musste nach hause zu fuss laufen (10 Kilometer um den Ersatzschluessel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schoene Gruesse von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber bloederweise den Umschlag schon zugeklebt.

Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurück-geschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil
er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan
habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an
den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der
Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu
zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

In einem Krankenhaus mußte ein Mann dringend
zur Toilette. Jedoch war die Herrentoilette
permanent besetzt.
Eine Schwester registrierte die dringende
Notdurft des Herren und forderte ihn auf,
doch einfach die Damentoilette zu benutzen.
„Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist
schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen
Fall einen der Knöpfe!”

Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war
eine Wohltat.
Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der
Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.
„Hm, dachte er, was das wohl alles sein mag“
und da ihn die Neugier plagte und ja
ausserdem niemand sehen konnte, betätigte er
zaghaft den ersten Knopf AWWS.
Warmes Wasser umspülte zart sei Hinterteil –
ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.

Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft
strömte von unten aus und trocknete wohlig
seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s
gut, so was gibt"s im Herren WC nicht“.
Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste
tupfte
ihm wohltuend den Allerwertesten ab.

Er konnte es nicht glauben und freute sich
schon gespannt auf den letzen Knopf…

Als nächstes fand er sich in einem
Krankenbett wieder und öffnete die Augen,
eine Krankenschwester stand über ihm und
schaute ihn an. „Oh Gott, was ist passiert“
fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an
die
Damentoilette und diesen letzten Knopf“.

„Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten lieber
mal gehört, denn ATE ist der automatische
Tamponentferner. Ihr Penis liegt unter Ihrem
Kopfkissen!“

Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen:
"Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6 sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."

Sagt der zweite:
"Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec."

Die anderen beiden:
"Das kann doch nur ein Ferrari sein."

Antwortet der zweite:
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."

Fragen die ersten beiden den Dritten:
"Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"

Sagt der dritte:
"Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec."

Die anderen beiden:
"Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"

Sagt der:
"Eine Waage!"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympatisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gepoppt ?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis !"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht !"
Er denkt: "So geil, die beiden poppe ich bis morgen früh durch."
Als sie zuhause die Tür öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach ?"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der
Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so
langsam?"

Opa:" Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig
fahren."

Opa:" Aber auf dem Schild steht A 81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa:" Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer
der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des
Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit
weit aufgerissenen Augen. Da fragt der
Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

"Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den
Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa:" Doch, doch. Nur, wir
kommen gerade von der B 256!!"

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und
begib Dich zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"


(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Wenn du zu Hause bist, schliesse deine Türen ab,
steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir
in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt wird.
Nimm nun die Packungsbeilage
heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stossen:

"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schliess deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in
der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem schlechteren Job als deinen!

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185 000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235 000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schw**zspitze bis zu den Ei**n, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fangt an zu messen.

An der Schw**zwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Ei*r"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Im Drogeriemarkt fängt ein neuer Azubi an.Der Chef führt ihn in die
Kunst der Verkaufsgespräche ein und bedient die erste Kundin.
Die fragt nach Gardinen-Waschmittel.
Der Chef: "Möchten sie auch noch Glasreiniger dazu? Wenn sie ja eh
die Gardinen abnehmen, geht das Fensterputzen in einem."
Kundin:" Das ist eine gute Idee. Ich kaufe beides!"
Bei der nächsten Kundin soll der Azubi sein Glück versuchen.Diese
fragt nach Tampons.
Der Azubi: " Möchten Sie auch noch Glasreiniger dazu?"
Die Kundin fragt verwirrt nach dem Grund.
Der Azubi: "Wenn sie eh 5 Tage nicht poppen können, könnten sie
wenigstens die Fenster putzen!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch
einKaugummi sein."

Was ist Glück? Wenn ein Schiff voller Türken untergeht. Was ist Pech? Wenn die Türken schwimmen können!

Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart? - Weil sie so ausschauen wollen wie ihre Mutter!

Seit wann gibt's Türken? - Seit die Araber ihre Kamele fi....!

Was ist der Unterschied zwischen Freddie Mercury und Lady Di? - Freddie Mercury hat lang genug gelebt, um sich mit dem Namen "Queen" zu schmücken.

Unterhalten sich zwei Epileptiker: "Ich habe gehört, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?" - "Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen".

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine? - Vor dem Frosch ist eine Bremsspur!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn so viele Leute hier?" - "Das ist immer so, wenn Elton John singt!"

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? - Abtreiben.

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? - Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen, als eines zu verschütten!

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? - Damit auch der andere mal fahren darf!