mal was lustiges ;-)

Kindermund tut Wahrheit kund


Mrs. Heart

es ist zwar kein witz, aber wirklich interessant.

bei diesen zeilen kann und muss mann eben,
über den "sinn" des lebens nachdenken.
lg

kvc

Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch....

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gro? - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Darauf sie: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute-Nacht-Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen bla....?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und bla.. ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

was ist denn mit dir passiert?
so kenne ich dich ja gar nicht.
aber schöne sachen, die du hier schreibst.
lg

kvc
der "erstaunt" ist.

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.

Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu:"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Brüste.

Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.

Sie denkt mit geilen Blicken:
"Den Kleinen muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war's zu spät,
des Hänschens Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie so empört,
daß sie ihn in den Käfig sperrt.
"Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"

Mit der Rube, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"

Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt:"Jetzt gemma wetzen!"

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End!

eine antwort dazu:
*

hm... der Darkie scheint Quasselwasser getrunken zu haben


Mrs. Heart

Soll nur so weitermachen

Schwänzel und Gretel

Lach...

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn, was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen. Und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird. Ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !

Ein Paar liegt abends im Bett und er würde gerne noch...
Doch sie sagt "Du, sei mir nicht böse, aber ich muss morgen zum Frauenarzt und da möchte ich dort sauber sein und keine Spuren von dir haben."
Zunächst gibt er sich geschlagen, doch dann fragt er: "Hast du morgen auch einen Zahnarzttermin?"

aber in Zukunft setze ich mich nur noch in meinen Sessel


Mrs. Heart*

darki, darki.
bin ja schon erschüttert, was du hier schreibst.
wo bleibt dein "anstand". menno.
lg

kvc

ja Chefchen,

der Kerl ist wie entfesselt


Mrs. Heart
ist eine anständige Frau

Paul kommt mal wieder schwankend nach Hause. Emma steht schon zum Empfang mit dem Besen in der Tür. Paul zuckt zurück und fragt: "Oh, willst du saubermachen oder wegfliegen?"

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er das sie mitkommt. Aber am Ende beschloss er dann doch, alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schlie?lich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

"Hallo, wie geht es Dir?"
"Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben."
"Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Reis."

reicht.

noch lange nicht......

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht", 50 Jahre und so ein schöner Busen, 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, über Dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"