mal was lustiges ;-)

oh nee, ne


Mrs. Heart

@Al



...hey, Batman.....

Warum gibt man nach der Geburt eines Babys dem Baby einen Klaps auf den Po?
Bei den Gescheiten kommt ein Penis raus.

Internationaler Frauentag

Am internationalen Frauentag sollen wir Männer besonders aufmerksam sein, indem wir zum Beispiel sagen:
"Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für Dich - gehe doch bitte dreimal."
Oder: "Ich hab Dir den Staubsauger schon aus dem Schrank geholt!"

Wie ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne!

Die kleine Monika kommt nach Hause.
Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Endlich fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt..."

jetzt weiß ich endlich, wo ich meine Handshcuhe noch suchen kann...


Mrs. Heart

....Anno 1967...


Aufregung im Dürener Krankenhaus...die erste Penisgeburt.....und da hing noch deWinni dran....

Es sprach der Pastor Heinrich Rau
des Mitternachts zu seiner Frau:
Oh mein angetrautes Weib,
jetzt besteig ich deinen Leib
Gott gebe mir zu diesem Werke
des Bullen Kraft, des Tigers Stärke,
und des Kaninchens Emsigkeit.
Und nun empfange meinen Samen.
Amen.

Frau Pastor aber liegt und spricht:
Nun Heinrich bumms, und quassel nicht !

lasst Worten Taten folgen


Mrs. Heart

Der 12-jährige Tommy war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nancy und ihr Freund Mike, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nancy wohl schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Mike konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein grosser Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz gross. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nancy wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nancy legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, daß beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Mike auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude. Doch dann kam der große Schock!
Der Aal war doch nicht tot!
Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Mike gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nancy auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Mike zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

Was hatten ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man war am Arsch.

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen. Der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen.
Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine."
Der Stasioffizier denkt kurz nach und läßt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

Klein Frieda kommt zur Mammi: "Mutti, darf ich mit diesem Kleid einen Kopfstand machen?"
"Nein, mein Kind, da sehen die Leute dann dein Höschen und lachen dich aus."
Nach einer Weile kommt klein Frieda wieder und sagt: "Mammi, ich habe doch einen Kopfstand gemacht."
"Ja aber Kind, dann haben die Leute doch dein Höschen gesehen."
Triumphiert das Kind: "Nein, Mammi, das hab ich vorher ausgezogen."

Kevin überrascht die Eltern beim Sex(die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet:" Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin:" Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!"

hast du nix zu tun?

lg

kvc
der sich die lachtränen abwischt.

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Heinz hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin: "Sag mal, Heinz, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz?"
Da fängt Heinz schrecklich zu heulen an: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz mocht' ich da gar nicht mehr fragen!"

Ein 15-jähriger Junge hatte von älteren Freunden allerhand positives über das Bordell erfahren und ging mit seinen 50 Mark Taschengeld in ein solches. Die Damen nahmen natürlich die 50 Mark und gaben ihm Torten zum Sattessen. Zu Hause beim Abendessen erzählte er seinen Eltern ganz stolz: "Ich war heute im Bordell!"
Der Mutter fiel der Löffel aus der Hand und sagte: "Wie kannst du nur? Und wie war's".
Der Junge antwortete: "Die Erste war große Klasse, die Zweite war auch nicht schlecht und die Dritte hab ich fast nicht geschafft"!

Der kleine Niki kann nicht einschlafen. "Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.
"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater,"versuch`s erst einmal im Guten."

und nun einer für das Chefchen.....


"Wo ist denn der Supermarkt?" fragt der neu zugezogene Pfarrer Sabine.
"Sag' ich dir nicht."
"Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel."
"Und du nicht in den Supermarkt!"

in meiner lieblingskneipe in berlin.
lg

kvc

Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. "Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was is denn das?"
"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."
"Ja"
"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, das sie heterosexuell sind."
"Das is ja toll!"
Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau...!"

Ein Österreicher, ein Piefke ( = Deutscher) und ein Schwarzafrikaner warten vor der Entbindungsstation. Endlich kommt die Krankenschwester heraus:
"Meine Herren, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: alle drei Kinder sind gesund und munter. Und jetzt die schlechte: wir wissen nicht, welches Kind wem gehört. Sie müssen sich das Ihre schon selber aussuchen."
Alle drei gehen zu den Kindern. Der Österreicher stürmt vor und schnappt sich das schwarze Kind. Er nimmt es in die Arme:
"Mein süßes Kind, da bist du ja endlich."
Der Schwarzafrikaner tritt hinzu: "Bist du denn ganz blöd? Eines ist ganz klar - das SCHWARZE Kind gehört mir. Warum hast du es denn genommen?"

"Naja, bevor ich mir ein Piefke nimm..."