mal was lustiges ;-)

ich kann nich mehr

der "darki" wird von tag zu tag schlimmer.

lg

kvc
der mal grübelt, was mit ihm los ist.

du wirst immer besser

Ein Bayer kommt mit seinem Audi Quattro an die Deutsch-Österreichische Grenze. Der Zöllner hält ihn an und sagt: "Lieber Herr, das geht nicht. Da sitzen fünf Personen in ihrem Auto." "Ja aber da gehen doch fünf hinein", beharrt der Lenker.
"Aber es ist ein Audi Quattro, da dürfen nur vier drinsitzen."
Verlangt der Bayer den Chef des Zöllners zu sprechen.
Meint der Zöllner: "Das geht jetzt nicht, der streitet grad da hinten mit dem Beifahrer in dem Fiat Uno."

Ein Piefke kommt mit seinem kleinen Sohn auf eine Österreichische Alm und bestellt dort für sich und den Kleinen Milch, Brot und Käse. Schaut die Sennerin den Buben beim Servieren an und fragt ihn nach dem Namen.
"Pachulke!" tönt es zurück.
Sagt die Sennerin mitleidig: "Mei o mei, so kloa und scho a Preiss!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

ein sehr kluger richter.

lg

kvc
der mal überlegt nur einen thread für den "darki" aufzumachen.

Zur Lage der Menschen um das Rentenalter in Europa

In England: Der englische Rentner trinkt morgens einen Tee und ißt etwas. Dabei liest er die Times.
In Frankreich: Der französische Rentner trinkt morgens einen Aperitif. Wenn er zum Beispiel in Paris wohnt, macht er anschließend vielleicht einen Spaziergang an der Seine, um ins Kaffee zu gehen.
In den ewig NEUEN BUNDESLÄNDERN: Der Ossi-Rentner trinkt morgens einen Kaffee, ißt etwas und liest das Neue Deutschland. Danach geht er in den Stadtpark, um mit anderen Ossi-Rentnern auf den Westen zu schimpfen.
In den BLÖDEN BUNDESLÄNDERN (Wessi-Land): Der Wessi nimmt morgens seine Herztropfen, trinkt schnell eine Tasse Kaffee und ißt ein Brötchen. Anschließend geht er zur Arbeit, um neben den horrenden Steuern auch noch den Soli ranzuschaffen! In anderen Worten: Im geht es gut, denn ihm bleiben von einen Euro Brutto-Verdienst nach Abzug von 30% Lohnsteuer, 19% Mehrwertsteuer und Solli netto über 40 Cent übrig. - Wenn er sein Geld nicht gerade für Benzin ausgibt.

Wie nennt man Wessis auf der Rolltreppe?
Melk-Kühe am laufenden Band...

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch;
Der Pole : "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, sodaß ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muß."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

Zwei Jäger - ein Wessi und ein Ossi - stehen unweit der Grenze ihrer beiden Jagd-Reviere. Da kommt eine Wildente geflogen. Beide legen an und schießen. Treffer! Das Tier fällt wie ein Stein vom Himmel und bleibt genau auf der Grenze der zwei Reviere liegen. Beide Jäger nichts wie hin, um ihr Recht geltend zu machen. Der Wessi präsentiert sofort einen Lösungsvorschlag: "Wir treten uns jetzt so lange gegenseitig in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Wer gewinnt, der bekommt die Ente. Ich fange an!" Der Ossi ist einverstanden.
Der Wessi nimmt Anlauf und tritt voll zu! Der Ossi krümmt sich vor Schmerz auf dem Boden, steht dann aber auf und sagt: "Jetzt ich!" "Ach", sagt der Wessi, "ich muß ja auch sonst immer meinen teueren Brüdern und Schwestern abgeben. Auf etwas mehr oder weniger Transfer kommt es nicht an. Du kannst die Wildente behalten!" boese *boese*

Mit Entsetzen laß der Wessi seinen Rentenbescheid. Er kann es nicht fassen: 250,- Euro monatliche Rente, obwohl er über ... Euro eingezahlt hat.
Selbst dran schuld, lacht der Ossi. Wärst Du vor dem Beitritt in die DDR ausgewandert, dann würde jetzt auch Deine Rente stimmen.

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Ossi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Wessi: "Du hast doppelt so viel gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Wessi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.
2. Wunsch: Bindet mir den Ossi auf den Buckel!..."

sehr böse

Lieber V.

mach dat lieber nicht..... denn dann könnte ja nur ich schreiben und das wäre langweilig

überredet.
wo du recht hast, hast du recht.
lg

kvc

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie ein Hundepärchen in "voller Aktion". Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, was machen die denn da?"
Dieser antwortet: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Hause."
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Na dann war es aber gut, daß Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger mit auf die Post genommen!!"

Fritzchen in der Schule. Lehrerin: "Morgen kommt der Schulrat und wir müssen Sätze mit obwohl üben.
Fritzchen: "Obwohl die Scheide nass ist, rostet die Spirale nicht."
Lehrerin: "So eine Sauerei sagst du morgen nicht."
Am nächste Tag ...
Schulrat: "Wer kennt einen Satz mit Obwohl?"
Fritchen: "Obwohl die Erde rund ist, wird an jeder Ecke gebumst."

Eine Frau, war mal so glücklich verheiratet, dass sie das Gesicht ihres Mannes auf eine ihrer Brüste hat tätowieren lassen.
Als sich ihre Ehe dann doch mal erledigt hatte, ergab es sich, dass sie sich vor einem neuen Liebhaber auszog. Als dieser sie vor sich stehen sah, fing er schallend zu lachen an.
Die Frau, sichtlich irritiert wollte wissen, was daran so lustig sei.
"Ich hab' mir nur gerade vorgestellt, was der Kerl in 10 Jahren für ein langes Gesicht machen wird!"

Einfach nur zum weg werfen gut

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Ich kann nicht mehr

Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr" erzählt Willi mit verklärten Blick.
"Und stell Dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!"
"Unglaublich,was haben die denn dazu nur gesagt"???
-- "Määäääh"

Mehmet ist krank

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich Scheisse...
grad' heute brauch' ich Dich dringend.
Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe... ische versuchen das... isch wieder anrufen...

click Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme... übrigens,Scheffe...
Du hast schöne Wohnung...