mal was lustiges ;-)

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjährigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

@ Starbuck

so macht Mathematik (auch höhere) Spaß


Mrs. Heart

@*******alb,

schau mal hier: Kleine Brüste: mal was lustiges ;-)

den hatten wir schon

leider to late

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war einfach nicht durchzukommen..."

Die Bundesmarine nimmt ab sofort nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen das Schiff nämlich am längsten!

Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann: "Wie stellt man ein Kanonenrohr her?"
Meldet sich der Unteroffizier Preußner und sagt: "Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!"
Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt: "Wo nehmen Sie bitteschön das Loch her?!"
Antwort:"Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"

Schwankt ein Offizier sturzbesoffen aus dem Casino, geht an einem grünen Hydranten vorbei, stutzt, dreht sich um, baut sich vor ihm auf und macht ihn lauthals zur Schnecke, was ihm denn einfällt, nicht vorschriftsmäßig zu grüßen!
Kommt die Wache vorbei und sagt zaghaft:
"Ähm,..äh,..Ätschuldigens Herr Leutnant, aber das ist, ..?h.., das ist ein Hydrant!!"
"Na und?", brüllt der Offizier, "auch Akademiker haben zu grüßen!!"

Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, daß die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Darkie, Darkie


Mrs. Heart

Eine Blondine ist in ihrem Urlaub nach Österreich gefahren. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: „Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wich I mir den Arsch ab.“ Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit Du und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: „Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wich I mir den Arsch ab.“ Die Blondine hebt Ihren Blick, schaut den Österreicher von oben nach unten an und antwortet ganz ruhig: „Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind.“

Ein Österreicher kommt nach Deutschland und möchte sich hier mal umsehen. Gerade will er in Rosenheim ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür wie von Geisterhand bewegt.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, das er beschließt, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Die Österreicher sind das Ostfriesenvolk der Bayern

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt FRANZ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan: "Franz!"
"Jo, wos is ?"
-PENG- und er liegt schon.
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese List.
Einer sagt: "Wos die können, können wir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht - Bumm."
Gesagt, getan: "Sepp!"
Totenstille...
Auf ein Neues: "Sepp!"
Wieder nichts.
"Sepp!"
Fragt ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo, warum?"

-PENG-

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."
"Für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, das das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?"
Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr."
"Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr."
Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme."
Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger."
Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?"
"Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen gemeinsam auf der Baustelle beim Vesper. Der Ami macht seine Vesperbüchse auf. Ein Hamburger kommt zum Vorschein. Der Deutsche öffnet seine Wurtsbüchse und holt sich einen Leberkäsbriegel hervor. Beim Österreicher ist es ein Marmeladebrot. Am nächsten Tag das selbe Spiel: Der Ami hat wieder seinen Hamburger, der Deutsche seinen Leberkäsbriegel und der Österreicher wieder sein Marmeladebrot.
Darauf meint der Ami empört: "Seit Jahren macht mir meine Frau immer Hamburger zum Vesper, ich kann diese Dinger nicht mehr sehen, wenn ich morgen wieder einen Hamburger auspacke, dann springe ich vom Hochhaus!"
Der Deutsche grübbelt nach und entschliesst sich, dem Ami nachzuspringen, wenn er morgen wieder einen Leberkäsbriegel bekommen sollte. Der Österreicher schliesst sich den beiden an, wenn er auch wieder ein Marmeladebrot vorfinden sollte. Wie es nicht anders kommen sollte, bekommen alle drei ihr gewohntes Vesper und alle springen vom Hochhaus - tot!
Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen der Verstorbenen.
Die des Amis meint:" Seit Jahren mache ich immer liebevoll seinen Hamburger, den er so sehr mag, ich weiss nicht, warum er gesprungen ist."
Die Deutsche:" Und meiner bekommt immer sein über alles geliebten Leberkäsbriegel, ich weiß auch nicht, warum er das getan hat."

Darauf die Österreicherin: " Also mein Mann hat sich seine Marmeladenbrot immer selber gestrichen..."

Holt ein Burgenländischer Polizist einen Lastwagen auf und sagt zum Fahrer:"Ich sage ihnen jetzt zum dritten mal, Sie verlieren Ladegut!"
"Und ich sage ihnen schon zum dritten mal, ich bin ein Streuwagen!!!"

Jörg Haider und, wie es der Zufall will, ein Farbiger sitzen in der Wiener Hofburg bei einem Bankett nebeneinander. Mitten unter dem Essen stösst Haider den Farbigen an und fragt "Mampf Mampf gut ?"
Keine Antwort. Nach einem Glas Wein fragt Haider wieder "Und, gluck gluck gut ?"
Wieder keine Anwort. Unmittelbar darauf wird der Ausländische Gast zum Rednerpult gerufen und hält 2 Stunden eine Vortrag über nukleare Waffen in einwandfreiem Deutsch. Nach Beendigung der Rede setzt sich der Farbige wieder neben Haider und fragt: "BLA BLA GUT ?"