Mal was lustiges Teil 2

Am Stammtisch grübelt einer vor sich hin, bis die anderen ihn fragen, was denn los sei.
Da fragt er: "Gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen halben Meter groß sind?"
Nach eingehender Diskussion bildet sich eine Mehrheit heraus, dass das durchaus möglich sein könnte.
"Gibt es auch schwarze Katzen, die einen Meter groß sind?"
Die meisten Stammtischbrüder glauben, das sei kaum denkbar.
"Und gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen Meter siebzig groß sind?"
"Unmöglich!", lautet die einhellige Meinung.
Darauf der Betroffene: "Ich glaube, dann habe ich heute früh unseren Pfarrer überfahren."

Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir mal zwei in die Pfanne!"

Zwei Iren pflegen jeden Tag im Pub einen Whisky zu trinken. Als einer der beiden nach Amerika auswandert, sagt er zu seinem Freund: "Der gute irische Whisky in unserem Pub wird mir fehlen. Tu mir einen Gefallen, und trinke jeden Tag einen für mich mit."
Der Freund willigt ein und bestellt ab nun jeden Tag: "Einen Whisky für meinen Freund in Amerika und einen für mich."
Als der Ire eines Tages nur noch einen Whisky bestellt, fragt ihn der Barmann erschrocken: "Oh nein! Sagen Sie nur, Ihr Freund in Amerika ist gestorben?!"
Der Gast entgegnet: "Nein, nein. Ich habe aufgehört zu trinken!"

Eine junge Dame betritt das Restaurant - alle Plätze sind besetzt. Lediglich an einem großen runden Tisch sitzt ganz alleine ein junger Herr. Sie geht zu ihm hin und fragt: "Gestatten Sie, daß ich mich zu Ihnen an diesen Tisch setze?"
Er: "Liebend gerne, gnädige Frau; ich möchte Sie jedoch darauf hinweisen, daß ich, wenn ich Alkohol getrunken habe, sehr schnell ausfallend und ordinär werden kann."
Sie (setzt sich): "Ja um Himmels Willen; wieviel haben Sie denn heute schon getrunken?"
Er: "Ein kleines Bier - du geile Sau..."

Baumann fährt zur Kur. Das Bier schmeckt katastrophal. Wieder zu Hause schickt er eine Probe des Gebräus an ein Institut.
Die Antwort lautet: "Ihr Pferd hat Zucker."

Zwei Typen stehen voll besoffen an der Theke. Der eine reiert sich von oben bis unten voll und sagt: "Wie soll ich das nur meiner Frau erklären?"
Da steckt der eine ihn 100 Mark in die Hemdtasche und sagt: "Sag einfach, es hat dich ein voll Besoffener angekotzt und dir 100 Mark zur Reinigung hineingesteckt."
" Super,hicks", sagt der andere und ging nach Hause. Zuhause gab es natürlich einen riesigen Krach mit seiner Alten, bis er ihr die hundert Mark zeigte und die Lüge erzählte. Sie nahm das Geld und bemerkte. daß es zweihundert Mark waren und fragte ihn, was mit den anderen hundert Mark denn sei?
"Hicks," sagte er, "ich glaube, angeschissen hat er mich auch."

"Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins", ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier - aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

Ein Musiker will ein Zimmer mieten. Aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab.
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibts keinen!
Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...

Was man heute Rap-Musik nennt, hie? früher Stottern und war heilbar...

Darkie,

wir Frauen können im Stehen pinkeln

denke mal an die Toiletten in Frankreich und auf Cran Canaria in einem rechtwinzigen Ort mit einem schmuddeligen Café gibt's so was auch. Das werde ich in meinem ganzen Leben nicht vergessen


Mrs. Heart

.... dat will ich mal sehen.... und ob ihr dann auch treffsicher seid......

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet: "Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."
"194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."

Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?"
Er kramt in seinen Taschen herum.
Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin's..."

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."
Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

Ein Auto wird nach einer Brücke von der Polizei zur Seite gewinkt:"Gratuliere", sagt der Polizist, "Sie haben 10.000 Schilling gewonnen, denn Sie sind der 10.000ste, der die Brücke überquert hat. Was fangen Sie mit dem Geld an?"
Darauf der Fahrer:"Na, zuerst den Führerschein machen."
Mischt sich die Frau am Beifahrersitz ein:"Vergessen Sie's Herr Inspektor, mein Mann redet immer Blödsinn, wenn er betrunken ist."
Schreit der schwerhörige Opa vom Rücksitzt:"Ich hab's euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenden Wagen nicht weit kommen."
Meldet sich eine Stimme aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über die Grenze?"

Sechs Männer und eine Frau auf einer einsamen Insel. Es wird vereinbart, daß in der ersten Woche der erste Mann, in der zweiten Woche der zweite Mann zu Ihr kommt..
Irgendwann wird es Ihr zuviel und die Frau stürzt sich von den Klippen.
In der ersten Woche geht es noch gut, in der zweiten Woche schon nicht mehr so gut, in der dritten Woche geht es kaum noch, in der vierten Woche ist es unerträglich, in der fünften Woche ist es kaum noch auszuhalten, und in der sechsten Woche wird Sie endlich begraben...

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Treffen sich zwei Behinderte! Fragt der eine den anderen: "Du hast ja letztens den Wettbewerb im Brakedance gewonnen. - Find ich toll!"
Darauf meint der andere: "Dabei wollt ich mir eigentlich nur ne Cola holen...."