Mal was lustiges Teil 2

Darkie so schnell kann man gar net lesen wie dir die Witze einfallen
bist einfach

Lg deine BSexy

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."

sorry, habe die mir jahrelang aufgeschrieben und nun habe ich ja ne Fangemeinde, die sie liest.....

Zwei Schwule treiben es ordentich von hinten! Da bekommt der eine Hunger!
"Du, ich schmier mir mal ein Leberwurstbrot. Du mußt mir aber versprechen das du dir keinen runterholst, wärend ich weg bin!"
Der Andere:" Kein Problem!"
Nach 10 Minuten tastet der Wurstbrotschmierer im Dunklen nach dem Lichtschalter und danach nach der Türklinke!!!! ...alles voll Sp....!!
Er sagt:" DU ALTE SAU, ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST DIR DOCH KEINEN RUNTERHOLEN!!!"
Der Andere verteidigt sich: "Schuldigung, man wird doch noch mal pupsen dürfen, oder!"

Ein Hippie fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt den Hippie zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!"
Am Abend ist der Hippie beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!"
Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie den Hippie ran. Mitten im Akt reißt sich der Hippie die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Hippie!"
Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Ich bin's, der Busfahrer!".

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll. Aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.
Petrus ist tierisch sauer und sagt:" Wenn Du das nochmal machst, kommst Du in die Hölle"
Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor.
Petrus meint zu Jesus:" Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr."
Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen.
"Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus.
Knurrt der Teufel:" Bück du dich doch..."

Gehen zwei Tunten durch'n Wald spazieren. Plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne' Stange Lehm aus'm Kreuz, bemerkt dabei aber nicht daß er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt".

Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in ein
Auto in dem zwei Schwule sitzen.
Der Mann bietet dem einem 800 Mark wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt.
Der eine Detlev ruf die Polizei
"Ich gebe euch 1200 Mark."
"Detlev ruf die Polizei"
"1800"
"Detlev ruf die Polizei"
"3000 mein letztes Angebot"
"Detlev ruf die Polizei"
"Ach leckt mich doch am Arsch"
"Detlev keine Polizei der Herr will verhandeln"

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"
Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen 'reingeschoben, und dann geht's mit Tatü Tata durch die Stadt!" löl

Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt: "Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"
Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: "Gefällt es dir?"
"Nicht besonders."
"Gut, dann kneif mal den Junior!"

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft!
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

Ein Gast findet eine Fliege im Bier, fischt sie heraus und legt sie in den Aschenbecher. Der Ober entschuldigt sich höflich und bringt sofort ein frisch gezapftes Bier.
Ein Schotte am Nebentisch hat alles mitangesehen, blickt in sein fast leeres Glas und fragt:"Verzeihung, ist die Fliege jetzt frei?"

Ein Schotte, der in der Fremde sein Glück gemacht hat, kommt nach Jahren zurück. Erst nach langem Hinsehen erkennt er seine vier Brüder, die sich am Hafen versammelt haben.
"Mensch, wie seht ihr denn aus? Alle mit Bart!"
"Du Witzbold, wenn du auch den Rasierapparat mitnimmst!"

Eines Nachts im alten schottischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."
"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind..."

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?
Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte?
Er fischt die Fliege raus, hällt sie hoch und schreit ausser sich vor Zorn:"Spuckst Du`s wieder aus!"

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf
den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus - und steckt die zwei Hunderter ein.

Warum blinzelt die auf der Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus seiner Tasche zieht?
Weil sie monatelang kein Tageslicht gesehen hat...

Advent, advent,
Tokio Hotel brennt

Erst Georg, Gustav, Tom dann Bill,
Gott sei Dank jetz sind‘se still

Tokio Hotel dachte sie wärn klug,
und rannten rasch vor einen Zug,
übersahen jedoch die Schranke

Deutsche Bahn wir sagen DANKE

der letzte war am besten.

lg

kvc

Ich hätte gerne diese in jahrelanger und anscheinend mühevoller Kleinarbeit zusammengestellte Sammlung auf Hörbuch CD, dann müßte ich auch beim Sport aufs Lachen nicht verzichten


Mrs. Heart

am besten, du schreibst "darki" mal an,
vieleicht spricht er dir die witze auf cd.
aber die sich dann so gut anhören, wie wir sie
lesen, wage ich zu bezweifeln.
lg

kvc

Chefchen,

ich weiß eh nicht, was mit Darkie los ist , vielleicht fehlt ihm irgend etwas


Mrs. Heart