Mal was lustiges Teil 2

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Lehrer fragt in der Schule: "Anton, was macht dein Vater früh Morgens als erstes?"
Anton: "Scheißen, Herr Lehrer"
"Ach und was macht dein Vater beruflich?
"Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker! Was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:"Hmmm, Äähhhh, Scheißen - Herr Lehrer"
"Mhm, und was ist er von Beruf?"
"Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
"Er ist Rechtsanwalt!"
"Aha, und was macht dein Vater früh Morgens als erstes Fritz?"
"Zeitung lesen"
"So, und wie lange liest er so?"
"Naja, bis er mit dem Scheißen fertig ist"

Es genügt nicht, einfach nur unfähig zu sein.
Man(n)/(Frau) braucht auch ein politisches Mandat!

Zur Lage der Menschen um das Rentenalter in Europa

In England: Der englische Rentner trinkt morgens einen Tee und ißt etwas. Dabei liest er die Times.
In Frankreich: Der französische Rentner trinkt morgens einen Aperitif. Wenn er zum Beispiel in Paris wohnt, macht er anschließend vielleicht einen Spaziergang an der Seine, um ins Kaffee zu gehen.
In den ewig NEUEN BUNDESLÄNDERN: Der Ossi-Rentner trinkt morgens einen Kaffee, ißt etwas und liest das Neue Deutschland. Danach geht er in den Stadtpark, um mit anderen Ossi-Rentnern auf den Westen zu schimpfen.
In den BLÖDEN BUNDESLÄNDERN (Wessi-Land): Der Wessi nimmt morgens seine Herztropfen, trinkt schnell eine Tasse Kaffee und ißt ein Brötchen. Anschließend geht er zur Arbeit, um neben den horrenden Steuern auch noch den Soli ranzuschaffen! In anderen Worten: Im geht es gut, denn ihm bleiben von einen Euro Brutto-Verdienst nach Abzug von 30% Lohnsteuer, 19% Mehrwertsteuer und Solli netto über 40 Cent übrig. - Wenn er sein Geld nicht gerade für Benzin ausgibt.

Worüber nicht nur die Schweizer, die Österreicher und die Ossis lachen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Wessi-Schlips verdeckt von dem Arschloch, das alles zahlt, nur ein Teil. Ein Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch

Woher kommt die Maul-und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie

Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL! NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!"

Feen scheinen es bei Männern doch recht einfach zu haben



Mrs. Heart

Ist zwar alt, aber immer wieder nett ...

Zum Hochzeitstag schreibt ein Mann seiner geliebten Frau Gemahlin:

Hallo, Liebling!

Im vergangenen Jahr habe ich 365mal versucht, mit Dir zu schlafen;

Folgende Ausreden oder Entschuldigungen sind Dir eingefallen:

1. Wir wecken das Kind 7 x
2. Es ist zu spät 46 x
3. Es ist zu heiß 15 x
4. Es ist zu kalt 5 x
5. Ich bin zu müde 22 x
6. Es ist noch zu früh 23 x
7. Du stelltest Dich schlafend 49 x
8. Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören 8 x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16 x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2 x
11. Ich habe Magenverstimmung 1 x
12. Ich habe keine Lust 10 x
13. Ich bin nicht in Stimmung 26 x
14. Ich habe Kopfschmerzen 5 x
15. Der Kleine weint 17 x
16. Ich habe zu lange ferngesehen 7 x
17. Ich habe morgen große Wäsche 5 x
18. Morgen kommt Besuch 2 x
19. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1 x
20. Ich lese die Zeitung 25 x
21. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7 x
22. Du bist betrunken 11 x
23. Ich muss aufs Klo 19 x
_____

zusammen 329 x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich trotzdem immer noch liebender Mann

P.S. Bei den 36 gelungenen Versuchen kautest Du 6 x Kaugummi, 5 x schautest Du dabei zum Fernseher, 6 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18 x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen, und 1 x dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich ausnahmsweise mal bewegt hast ...

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

Fragt die eine die andere:"du sag mal, sagst du deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?"

Antwortet diese darauf:" Nein, er mag es nicht, wenn ich ihn im Büro anrufe!"

...fragt einer seinen Freund " sag mal, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt ? " Nö, sagt der Freund," quitt "........

schön, das du dich in diese riege einreihst.

lg

kvc

Chefchen,

ich hab' mal schnell Darkies Pause genutzt


Mrs. Heart

hat der nichts zu tun, das er sich ne pause leisten kann?

lg

kvc

vielleicht sammelt er gerade neues "Material" für uns


Mrs. Heart

also ich lese ja gerne was lustiges aber muss für man jeden Witz einen separaten Beitrag erstellen???? Man kann auch mehrere Witze in einen Thread packen weil es ansonsten den anchein von spammen hat.....

Auch wenn die Liste der Entschuldigungen alt ist, ich kannte sie noch nicht...
bin aber am überlegen, ob ich sie meiner Frau zeigen soll duckmich

Lieber deWinni(e)..... diesen Komentar hätte ich mir an deiner Stelle verkniffen.... per CM wäre das schöner gewesen.....

denn siehe mal oben, wenn du einen Beitrag schreibst, steht da:


aber ich sehe dich ja Morgen und dann u.s.w.

Darkie

sieh das nicht zu verkniffen

in diesem Falle hätte ja auch ich gemeint sein können, da ich auch 3 Witze in 3 separaten Beiträgen eingestellt habe.....


Mrs. Heart
t den Winnie morgen mal und dann ist wieder gut

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebendig 300,00 DM, ausgestopft zollfrei."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß jetzt keinen Scheiß!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugen Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell".
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen - aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie:"Mach was du willst! Aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"

Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht ....
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"
"100 Euro“, antwortet die Verkäuferin.
"Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Die Verkäuferin: "Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."