Mal was lustiges Teil 2

Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten. Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat. Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt:
"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Mann, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."

"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

Was muß eine Frau heutzutage ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker vom Computer!

Wie treiben es die Igel ?
Gaaaanz vorsichtig !

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".

Sex-Frösche ....
Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und

entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro.

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat

hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem

Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: Befolgen Sie einfach die

Anleitung.

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen

holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer

Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz

kleingedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in

der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere

Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,

bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die

Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: Hör gut zu Freundchen. Noch ein

einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht ..........

"Hans",sagt der Lehrer,"nenne mir einen griechischen Dichter". -Achilles!",antwortet Hans.-"Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter!" - "Wieso? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden!"

Der arbeitslose Ehemann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:"Du,ich hab eine neue Stellung!"-"Kümmere dich lieber um Arbeit!"

"Was verstehst du unter:Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen?" Nun,zum Beispiel einen Millionär aus Liebe zu heiraten."

Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben Sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".
Darauf der Chef: " Wenn Sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"



Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" .
Die andere: "Meins auch "

Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?".
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !"
"Wie heißen die Tabletten denn ?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Am Vorabend ihres Geburtstags liegt Maria im Bett und liest. "Mach endlich das Licht aus",mahnt die Mutter."Geht nicht,ich muss das Buch zu Ende lesen.Auf dem Umschlag steht: Für Acht-bis Zehnjährige.Und morgen werde ich schon elf."

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "200 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

Sagt eine Pflaume zur anderen: " Ist mir heute wieder langweilig".
Meint die andere: "Mir nicht, ich hab 'nen Wurm drin ".

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase !

Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute ?"
"Ja, ich war gestern wieder voll !"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: " Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

Eine Hausfrau macht den Kühlschrank auf. Von drinnen kommt eine Stimme.
Bumsen - Bumsen - Bumsen ......
Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen !

Warum isst Monica Lewinsky keine Bananen ?
Weil da kein Reissverschluß dran ist!

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Haustiere."Auch wenn man sie noch so gerne hat",meint Karin,"küssen sollte man sie nicht.Das ist gefährlich,weil Krankheiten übertragen werden."-"Stimmt",sagt Gisela,"meine Tante Berta hat auch immer ihren Hund abgeküsst."- "Und was ist passiert?" - " Der Hund ist eingegangen!"

Kommt eine alte Dame an einem Papageienkäfig vorbei und sagt: Na du kannst du schon Sprechen? Hört man aus dem Käfig - Und du alte Krähe,kannst du fliegen!

Nach der Maueröffnung! Sagt der Ossi zum Wessi: Geh wir sind ein Volk! Sagt der Wessi: Wir auch!

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

so kann`s kommen:

Ein Mann verirrt sich in der Wüste. Nur noch notdürftig bekleidet hat er nichts anderes im Sinn, als etwas zu trinken.

Er krabbelt also orientierungslos rum und trifft auf einen Mann.

"Durst," sagt er "ich habe schrecklichen Durst. Hast du Wasser dabei?

Der Mann:" Nein, tut mir leid, ich hab nur Schlipse. Willst du einen?"

Der will natürlich keinen Schlips, sondern Wasser und krabbelt weiter.

Zwei Tage später eine Kneipe. Keine Halluzination, es ist tatsächlich eine. Der Mann mobilisiert alle Reseven und kommt auch an.

"Wasser", sagt er, "ich habe schrecklichen Durst. Habt ihr welches?"

"Klar haben wir Wasser," sagt der Türsteher, "aber ohne Schlips kommst du hier nicht rein."

Drei Frauen, eine Verlobte, eine
Verheiratete
und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig
Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske
über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand
er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.
Er sagte:"Du bist die Frau meines
Lebens!"

"Ich liebe Dich... wir machen jede
Nacht
lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine
Maske über den Augen und
einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagte er kein
Wort.

Wir hatten nur wilden Sex,die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff
er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

Ein maskierter Mann betritt die Samenbank.

Mit vorgehaltener Waffe verlangt er zehn Reagenzgläser mit Samen.

Die Frau hinter dem Tresen versucht ihm zu erklären, dass hier keine richtige Bank mit Geld und so ist, sondern eine Samenbank.

Der Mann besteht aber auf seiner Forderung. Also holt sie ihm die Gläser und stellt sie auf den Tresen: "Zufrieden? War's das?"

"Nein", brummt der Mann und schüttelt den Kopf. "Los! Trinken!"

Entsetzt guckt t sie ihn an, aber er lässt isch nicht beirren und hält ihr die Knarre an den Kopf. Also tut sie, was er sagt.

Als sie das letzte Glas geleert hat, zieht er seine Maske runter, grinst dreckig und sagt: "Siehst du, Gertrude, geht doch!"

Ein Sohn fragt den Vater: “Papi was ist eigentlich Politik?”
Da sagt der Vater: “Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?”
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist?
“Ja!” antwortet der Sohn. “Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik.”

Drei Krokodile treffen sich.
Sagt das erste: “Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen”.
Sagt das zweite: “Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.
Sagt das dritte: “Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!”