Mal was lustiges Teil 2

Ein kleiner grüner

Frosch mit einer roten Badehose bekleidet stzt am Ufer eines Sees und ruft laut und voller Stolz

"Ich bin ein Schwan" "ich bin ein Schwan"!

Eine Ente schwimmt vorbei, schüttelt mit dem Kopf und spricht zu dem Frosch, du bist wohl völlig durchgeknallt, du bist kein Schwan, du bist ein kleiner grüner Frosch.

Der Frosch fordert die Ente auf, zu ihm zu schwimmen. Die Ente ist beim Frosch angekommen, da zieht der Frosch die rote Badehose runter.
Die Ente sieht hin, wird ganz blass und sagt spontan,

"Mein lieber Schwan"!

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

*************


Die Kinder nehmen in der Schule die Schnelligkeit durch. Meldet sich Jenny: ein Zug ist am schnellsten. Da meldet sich Fritz: ein Gedanke ist am schnellsten, ich kann in Gedanken in Amerika sein. Da meldet sich Hans: Gedanke, so ein quatsch, mein Papa ist am schnellsten. Gestern lief ich am Schlafzimmer vorbei, da hat er zur Mama gesagt: jetzt bin ich aber schneller gekommen als ich gedacht habe......

in einer bayerischen Schule ...

Die Lehrerin - mit Ausschnitt im Brustbereich - will, daß die Kinder einen Vierzeiler mit Reimung vortragen.

Nach längerer Pause meldet sich Franz - "Frau Lehrerin, ich weiß Einen."

"Es schwimmt ein Hund im Tegernsee
und hebt sein Schwänzchen in die Höh`."

"Sehr schön - aber wir hatten doch ausgemacht: einen Vierzeiler!"

"Moment. Kommt gleich,"

"Wenn ich in deine Augen seh`,
gehts mir wie dem Hund im Tegernsee!"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Kommt eine Frau vom Einkaufen, mit Tüten bepackt. Ihr Weg führt durch einen Park. Springt ein Mann hinterm Baum hervor, breitet den Mantel aus und zeigt sich ihr, wie Gott ihn geschaffen hat.
Die Frau läßt die Tüten fallen und führt erschrocken die Hand vor den Mund: "Oh Gott! Ich hab die Shrimps vergessen!

Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In
welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du,
ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die
Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur
Tierfilme!"

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?"
"Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut
genug, was?"

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie
gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"

Heute Nacht
hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy
Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin,
hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Der Direktor wechselt. "Was
ist denn von der Sekretärin zu halten?", fragt der neue den
scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine
Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

Eine ganz schreckliche alte hässliche Hexe steht vor einem Kreis junger Männer. Auf ihrer Schulter ein Papagei.
Krächzend sagt sie: Also, Jungs, wer errät, was für ein Tier auf meiner Schulter sitzt, darf eine heisse Liebesnacht mit mir verbringen."
Darauf der eine: "Eine Schildkröte."
Die Hexe: "O.K. das wollen wir grad noch mal durchgehn lassen!"

Sonderabitur
Drei Penisse sollen ihr Abitur machen.

Der Erste geht rein und kommt relativ bald wieder heraus, um stolz in die Runde zu schreien:
"ICH habe bestanden!!!!"

Der Zweite geht rein und braucht schon sehr viel länger.
Als er wieder raus kommt, scheint er ein wenig erschöpft, doch auch er verkündet strahlend:
"ICH habe bestanden ..."

Der Dritte geht rein und braucht, und braucht ...
Schließlich kommt er rausgekrochen und stöhnt:
"Ich bin durchgefallen .. ich bin durchgerutscht..."
Doch plötzlich strahlt auch er:

"Aber jetzt darf ich in die Mündliche!!!"

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum
Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen
!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein
Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

...der ist ja gut. schmeißweg

Den kenn ich auch sehr gut,

aber diesen wollte ich nicht hier posten, da ich ihn zu krass finde.

Aber dennoch

Wir glauben dann haben Wir die gleiche Quelle



Die Blumenraser

An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“

„Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“......


****************

Route 66, eine Anhalterin wird über hunderte Kilometer von einem
Farbigen mitgenommen. Kurz vor dem Ziel will sie sich erkenntlich
zeigen und bietet ihm an, ihm einen zu blasen.

Als sie sein enttäuschtes Gesicht hin fragt, was er denn habe, sagt er:

"Blasen kann ich ihn auch selber"

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um,
als seine Nachbarin,
auffallend hübsch, aber auch auffallend
blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschliessend laut wieder
zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und
schuftet
weiter, bis Sekunden später die Blondine
erneut erscheint, wieder den Briefkasten
öffnet und ihn ein weiteres mal laut
zuknallt.
Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet
jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet
und lauter und wütender als je zuvor
zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde
nicht mehr weiter
zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie
ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die
Blondine voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest,
ich hätte


Post !!!!!!!!!!!

Aber dafür muss man doch nicht blond sein.

Aber gut ist er.

Ein Professor und ein Student stehen zufällig
nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß
wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal
wieder den Kürzeren gezogen."

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der
Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der
Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag
ich Dich: wie lang?"

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen,
17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem
Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins
Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt:
"Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"