Mal was lustiges Teil 2

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich
fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und
lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen
vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen
der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau:

„An meine liebe Ehefrau“
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse
habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr
befriedigen
kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als
eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen
wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst,
dass ich
mit Vanessa meiner 18- jährigen Sekretärin,
im Hotel 4
Jahreszeiten sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt, ich werde vor
Mitternacht
wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach hause kommt findet er auf
dem
Esszimmertisch folgenden Brief:

„Mein lieber Ehemann“
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir
sehr
für Deine
Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern,
dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass,
während Du diesen Brief liest, ich mit
Michel, meinem
Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch
18 Jahre
alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen
exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst
du
natürlich, dass wir in der gleichen
Situation
sind…
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18
Und darum, konsequenter Weise, brauchst Du
vor morgen
früh nicht mit mir zu rechnen!

Ein dicker Kuss von deiner Frau die Dich…
wirklich versteht!

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

Ein älteres Ehepaar - beide gebürtige Hawaiianer - fährt in der Nähe von Los Angeles an der Küste entlang und schaut traurig raus auf den Pazifik in Richtung Heimat. Natürlich können sie ihr Hawaii nicht sehen. Plötzlich reißt der Mann das Steuer herum, weil ein Frosch auf der Straße sitzt. Der Wagen rutscht in den Graben. Der Mann steigt aus und betrachtet den Schaden am Auto. Da wird aus dem Frosch eine Fee. "Du hast mir gerade das Leben gerettet und dafür sogar noch einen Schaden an Deinem Auto inkauf genommen. Du hast einen Wunsch frei. Was kann ich für Dich tun?" "Ach, ich wünsche mir soooo sehr eine Brücke von Los Angeles nach Hawaii." "Oiii, das kann ich nicht. Das ist viel zu schwierig. Hast Du nicht einen Wunsch, den ich leichter erfüllen kann?" "Na gut. Kannst Du aus meiner Frau eine junge hübsche Hawaiianerin machen?" "Aber sicher doch!!! Das ist für mich gar kein Problem. Hol sie doch mal her." Als die Fee die Frau sieht, meint sie: "Übrigens, um noch mal auf die Brücke zu sprechen zu kommen: Willst du sie zwei- oder vierspurig?"

@ darki
das sage ich nur

lg

kvc

Kein Witz, ist echt passiert!

Als ich mit meiner Freundin in Portugal ans Meer wollte hat es am Anfang ständig geschifft und wir mussten mit dem Plantschen etwas warten. Am ersten Sonnentag rannte sie wild entschlossen an den Strand und knallte sich den ganzen Tag auf ihre Bastmatte.
Am Abend hatte sie dann dieses original Strandmattenmuster auf ihren Möpsen.
Ich hab mich fast in Koma gelacht!

..wer wäre da nicht gerne Strandmatte gewesen

aber im ernst...sehr erotisches Motiv!!!

Kommt ein Mann mit einem Glasauge zum Arzt und sagt: Herr Doktor,ich hätte so gerne wieder zwei richtige Augen,darauf hin antwortet der Arzt:ja mein Herr,da müssen wir aber erstmal das passende Spenderauge für sie finden!
Kommen sie in einem Monat wieder,vielleicht haben wir dann eins für sie.

Der Mann geht traurig nachhause,eine Strasse entlang und ein Porsche rast an ihm vorbei und knallt gegen einen Baum.
Na ja denkt der Mann sieht sich um und geht dann zu dem Porsche am Baum.
Er schnappt sich ein Auge des Porschefahrers und steckt dem Verunfallten sein Glasauge rein.

Am nächsten Tag steht ganz groß in der Zeitung: Polizei steht vor einem Rätsel,Porschefahrer mit zwei Glasaugen fuhr gegen einen Baum!!!

Danke.
Ich weiß gar nicht mehr, wie ich die Kamera ruhig halten konnte!

der ist gut.
lg

kvc

.............Der Ehemann kommt vorzeitig nach Hause und findet seine Frau mit einem seiner Freunde im Bett. "Schade, daß Du schon da bist", sagt sie, "wir probieren gerade eine neue Stellung aus - damit wollte ich Dich an unserem Hochzeitstag überraschen!"

Es gibt auch "ernste" Witze ...


Ein Mann kommt überraschend früher nach Hause als geplant. Und - wie in all diesen Witzen - findet er seine Frau mit einem Lover im Bett vor, mitten in leidenschaftlichem Gerangel (hihi).

Er stutzt und schluckt schwer. Dann holt er drei Mal tief Luft und sagt ganz ruhig und freundlich: "Okay, ihr beiden. Ich freue mich, dass ihr so tollen Sex miteinander habt. Das ist zwar meine Frau, aber ich freue mich auch für sie. Genießt es bitte in vollen Zügen. Ich verkrümle mich jetzt wieder, gehe einen Kaffee trinken und komme in etwa einer Stunde wieder. Das müsste für euch genügen." Dreht sich um und geht.

Kaum ist er weg, grinst die Frau ihren Lover an und sagt: "Siehst du, ich hab doch gesagt, dass er ein Schlappschwanz und Weichei ist."

*

Stimmt's? Das ist ein Witz, der einem im Halse stecken bleiben könnte, denn der Mann hat - wenn man mal genau darüber nachdenkt - richtig klasse reagiert ...

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."

Heinz fragt Susi: " Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig ? "
Darauf Susi: " Nein. Erzähl ! "
Heinz: " Dann mach mal die Beine breit ! "
Heinz kriegt eine von Susi gefeuert.
Darauf Heinz: " Siehst du: das ist engstirnig ! "

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von zappelig"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich
meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für 10 Minuten in die
Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann
los:

"Verdammt, ich hab den Piepmatz
in der Kühltruhe vergessen", rennt los,

macht den Deckel auf und guckt ganz
verdutzt.

Sitzt der Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit

hatte, bis die
'Wiesenhof'-Schlampe

ihre Schenkel breit gemacht hat!".

Zwei Bauern treffen sich. Erzählt der eine von seiner neuen Kuh...

Du, das ist ein Aas! Wollt ich sie melken und geh an ihr Euter, und da tritt sie nach mir und guckt unglaublich böse... Ich glaub, dat wird nix als MIlchkuh...

Nach zwei Wochen treffen sie sich wieder.

Na, wie gehts mit der neuen Kuh? fragt der andere.

Oh Mann... Ich dacht, wenn sie das Melken nicht mag, laß ich erstmal den Bullen ran... So vielleicht nach nem Kalb, weißte.. Aber was macht das Aas? Dreht sich blitzschnell um mit´m Hintern zur Wand, guckt unglaublich böse und schüttelt den Kopf!

Meint der andere: Du, sachma, hast Du die Kuh etwa aus Hemmelinghausen?

Ja, sach bloß! Woher weißtn Du das?!

Na ja, meine Frau kommt auch von da!

Ein älterer Bauer hört sehr schlecht und er geht zu seinem Ohrenarzt. Der Arzt sagt, dass passt gut, ich habe was ganz neues. Einen speziellen Wurm. Den stecken wir in dein rechtes Ohr und dann kommt er nach zwei Minuten aus dem linken Ohr wieder raus.
Gesagt, getan, der Wurm kommt tatsächlich nach genau zwei Minuten aus dem linken Ohr wieder raus.
Der Bauer hört plötzlich wieder so gut wie ein junger Mann und fragt den Arzt ganz spontan, ob er auch mit seiner Frau kommen könnte. Der Arzt sagt natürlich gerne und macht einen Temin.
Der Bauer kommt mit seiner Frau und fragt den Arzt, ob er denn zusehen kann, wenn der Wurm ins rechte Ohr gesteckt wird. Nun, ja, sagt der Arzt, warum nicht.

Also der Arzt steckt den Wurm ins rechte Ohr. Der Bauer blickt gespannt auf das linke Ohr seiner Frau. Zwei Minuten, fünf Minuten, der Arzt wird schon unruhig. Nach zwanzig Minuten ist der Wurm immer noch nicht zu sehen. Der Bauer strahlt übers ganze Gesicht und sagt, siehste Herr Doktor, ich hab schon immer gesagt, die Alte hat nen Vogel.

Kommt der Bauer vom Viehmarkt, geht sofort zum Hühnerhof und lässt den neuen Hahn frei. Der Bauer bleibt noch etwas am Zaun stehn und schaut wie der Neue sich macht.
Der alte Hahn kommt zum jungen und schaut ihn sich genauer an.
Sagt der junge Hahn: So, deine Zeit ist abgelaufen, die Hennen gehören jetzt alle mir!
Sagt der alte: Nur nicht so schnell mein Freund, noch ist nicht alle Tage Abend!
Darauf der Junge: Ok, will mal nicht so sein, 5 darfst du behalten die anderen 35 gehören mir!
Da sagt der alte Hahn: Nee, habe was besseres. Wir laufen um die Wette! Wer zuerst am Hühnerstall ist bekommt sie alle!
Sagt's und rennt los, der junge hinter ihm her.
Auf einmal gibts einen fürchterlichen Knall und der Bauer steht mit dem rauchenden Gewehr am Zaun und schimpft: Verflucht, schon der 5-te schwule Hahn in dieser Woche!

.....Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen , gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?

Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich"?

Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Rotkäppchen geht im Wald spazieren, als sie
plötzlich Hilferufe aus dem nahe gelegenen See
wahrnimmt. Es ist der Wolf der droht zu ertrinken
und Rotkäppchen zuruft: "Rotkäppchen hilf mir! Ich
bin ein verzauberter Prinz, und wenn du mich
rettest und mir einen Kuss gibst, dann werde ich
mich wieder verwandeln!"
Daraufhin zieht Rotkäppchen den Wolf am Schwanz
aus dem Wasser und küsst ihn...und zack, wird aus
dem Wolf ein wunderschöner Prinz. Er lächelt
Rotkäppchen an und sagt: "Siehst du, an manchen
Märchen ist halt doch etwas dran...übrigens, du
kannst jetzt wieder loslassen."

Die Frage ist doch, ob sie das will.

Vater spaziert mit seinem 4-jährigen Sohn am FKK-Strand. Plötzlich zeigt der kleine mit ausgestrecktem Arm auf einen älteren Mann und ruft ganz laut:
"Schau mal Papa, was der Mann für eine kleine Zahnbürste hat!"

Der Vater nimmt ihn ganz erschrocken zur Seite und sagt:
"Seit wann darf man mit ausgestrecktem Finger auf andere Leute zeigen? Und wieso hast du dem Mann seinen Penis als Zahnbürste bezeichnet?"

Der Sohn ganz reumütig:
"Ich hab gestern abend durchs Schlüsselloch geschaut und dabei gesehen, wie Du mit dem Ding dem Zimmermädchen die Zähne geputzt hast..."

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"

Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."

Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"

Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."

+++++++++++++++++++++++++++++++

Zwei Blondinen treffen sich in der Stadt. Sagt die eine zur anderen:
"Du siehst aber ganz schön mitgenommen aus."

Darauf erwidert die andere:
"Ich bin von meinem Chef vergewaltigt worden."

"Und da hast du dich nich gewehrt?"

"Ging ja nich, meine Fingernägel waren noch nich trocken!"

+++++++++++++++++++



Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin:
"Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause."
"Wie meinen Sie das?"
"Halb Blut, halb Alkohol."

++++++++++++++++++++++++++++++

Ein Paar läuft durch den Park. Sie ist noch sehr unerfahren. Als sie an einer Parkbank vorbeikommen, auf der es ein anderes Paar heftig treib, fragt sie ihn:
"Du! Was machen der den mit ihr??"

"Er tut nur Fieber messen!"

Ein paar Meter weiter, auf einer weiteren Parkbank erwischen sie ein anderes Paar beim poppen. Sie fragt ihn:
"Tut der auch bei ihr Fieber messen?"

"Ja!"

Als sie an einer leeren Parkbank vorbei kommen, fragt sie:
"Willst du nicht auch mal bei MIR Fieber messen?"

"Zu spät! Das Quecksilber läuft mir schon die Beine runter!!"

++++++++++++++++++++++++++++

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so
soll sich jeder vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater
ist Postbote."

"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt
und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater
ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn,
ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt
in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft.

Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

++++++++++++++++++++++++++++++++

Kommt eine 20jährige Freu zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen, soweit ist
alles ok und der Doc fragt " wie Sie es aus mit ihrem Sex leben?"
Kurze Überlegung und die Antwort "MMS" Der Arzt leicht verwirrt
im Blick fragt was soll das??
Die Antwort der Frau " Montag Mittwoch Samstag" ach so sagt der Arzt.

Ein Tag später eine andere Patientin und so um die 40:
auch hier alles ok und wieder die Frage "...nach dem Sexleben"
die Antwort "MMS" Alles klar, Montag, Mittwoch, Samstag"
"Nö" sagt die Patientin "März, Mai, September" ah ja sagt der Doc.

Einige Tage später kommt eine Patientin des älteren Semesters
so um die 75 zu ihm und unterzieht sich einer Untersuchung
auch diese Frau ist kerngesund und nur aus Neugier fragt
der Doc auch die Dame mal, Die Antwort "MMS"
alles klar meint der Arzt März, Mai...

" Manchmal möchte ich schon.

Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich
Politik?" Erklärt der Vater: "Das
ist ganz
einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld
nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie
die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im
Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich
bist
Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der
Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass
er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windel gemacht
hat
und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was
er machen soll geht er ins Schlafzimmer der
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest dass er sie nicht wecken
kann. So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass
der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschliesst der Junge wieder schlafen zu
gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist:
"Ja",
antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS
missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS
IST POLITIK!"

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? " "Ja, wieso? " "Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "