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Große Brüste
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Brüste abbinden - Tipps gesucht44
Ich möchte mir meine Brüste noch enger abbinden als bisher.
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Mal was lustiges Teil 2

**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
Kommt ein Mann in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50€", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 , kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 reichen".

Der Taxifahrer fährt bis kurz vor Wedel, weil die 40 € dort auf der Uhr stehen, nimmt das Geld und schmeißt den Fahrgast raus, obwohl es mittlerweile in Strömen gießt. Ausnahmen gibt es bei ihm nicht.

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof und wieder braucht der Mann ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Stand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 €." "Okay, hier hast du 100 . 50 , wenn du mich nach Wedel fährst und 50 , wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer brüllt "Hau mir bloß ab, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 € Euro." "Okay, hier hast du 100. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50, wenn du mir einen bläst." Aber der reagiert ähnlich.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100. 50 für die Fahrt und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren
allen Kollegen zuwinkst ..."
******nWE Mann
516 Beiträge
@ mrs. heart
rofl

das ist köstlich


Liebe Grüße

Carsten
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
mein Lieber, auch so kann man schnelles Geld quasi im Vorbeifahren machen *zwinker* *ggg*


*bussi*

Mrs. Heart*herz*
******nWE Mann
516 Beiträge
no comment
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
*haumichwech* ich glaub, ich muß mein Programm umstellen *zwinker*


Mrs. Heart*herz*
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
Also eine wirklich sehr kleine Frau kommt zum Arzt und sagt, Herr Doktor, immer wenn es regnet, tun mir die Schamlippen so weh. Der Arzt untersucht die Frau und kann nichts ungewöhnliches feststellen. Er fragt noch mal, ob die Scmerzen nur bei Regen auftreten, was die kleine Frau bejaht.
Nun, sagt der Arzt, dann kommen sie doch mal wenns regnet.

Die Frau kommt bei Regen, der Arzt sieht die Frau an und sagt, ziehen sie sich bitte aus. Legen sie sich auf die Liege und warten sie bitte 10 Minuten.
Nach 10 Minuten kommt der Arzt zurück und sagt, ziehen sie sich bitte an.
Die Frau ist wieder vollständig angezogen und der Arzt sagt, laufen sie mal einige Schritte hin und her. Die Frau läuft und sagt, ach wie schön, die Schmerzen sind wie weggeblasen. Herr Doktor, was haben sie denn gemacht?
Sagt der Doktor, ganz einfach, ich habe 3 Zentimeter vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten.
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
Arztbesuch...
Eine Frau kommt vom Arztbesuch nach Hause und schwärmt ihrem Ehemann - der nichts anders möchte, als in Ruhe und ungestört die Zeitung zu lesen - ohne Punkt und Komma und in allen Tonlagen vor:

"Also nein, dieser neue Doktor, was der mir für Komplimente über mein Aussehen gemacht hat!
Er sagte, ich sähe um mindestens zehn Jahre jünger aus, als ich bin ...
... ich hätte so besonders schöne Beine...
... mein Busen wäre immer noch prachtvoll ...

So geht das weiter und weiter.
Der Ehemann schaut nur ab und zu genervt aus der Zeitung auf, schließlich bricht es aus ihm heraus:

"Und, von Deinem Arschloch hat er nichts gesagt?!

Nach einem vernichtendem Blick antwortet Sie:

"Nein, von Dir war nicht die Rede!"
******nWE Mann
516 Beiträge
@ mrs heart
*haumichwech*

*rotfl*

der tag fängt gut an Danke

*freu2*
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
Ein Mann ist mit seinem Arzt auch befreundet. Im Gespräch sagt er ihm, daß er Blowjobs vermißt und ob er als Arzt nicht sagen könnte, daß er das täglich haben müßte, sonst würde er sterben....
Er verspricht es ihm.....

Der Mann sagt seiner Frau, er wäre beim Arzt gewesen und sie sollte ihn mal anrufen, weil der ihm etwas wichtiges zu sagen hätte, was sie auch tut.
Der Arzt sagt daraufhin der Frau, wenn sie ihrem Mann nicht täglichen einen blasen würde, dann muß ihr Mann sterben....
Sie legt auf und der Ehemann fragt
"na, was hat er gesagt"
Daraufhin sie, "Du wiss nimmi alt" frechgrins

Er war mit einer Kölnerin verheiratet ....
******nWE Mann
516 Beiträge
grinnnnssss
*haumichwech*


also besser Keine Kölnerin Heiraten
Ich fand dem mit dem Taxifahrer genial *haumichwech*

Lg Jani
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
schwarzer Humor....
Das Musical ist gerade angelaufen und kaum noch Eintrittskarten zu bekommen. Umso mehr wundert sich ein Zuschauer, dass der Stuhl neben ihm nicht besetzt ist. Er spricht also den Nachbarn an und sagt ihm, dass er das so gar nicht verstehen kann.

Der Nachbar:" Wundern sie sich nicht, der Platz war für meine Frau".

Der Mann:" Oh, und nun ist sie krank?"

Der Nachbar:" Nein, sie ist gestorben":

Der Mann:" Oh Gott, das tut mit entsetzlich leid. Kennen sie denn niemanden, der statt dessen hätte mitkommen können?"

Der Nachbar:" Doch, schon, aber die hatten alle schon was anderes vor."

Der Mann." Wo gehen die denn alle hin?"

Der Nachbar:" Zur Beerdigung meiner Frau".
Banküberfall.............
*haumichwech*
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
Pol


*bravo* das ist ja herrlich und bringt's auf den Punkt *haumichwech*





(bitte per cm an mich) *bussi*

Lieben Gruß
Mrs. Heart*herz*
"Ich bin in letzter Zeit vom Sex wie besessen und völlig unersättlich. Das nimmt mich ganz schön mit", erzählt Brigitte reichlich erschöpft ihrer Freundin.
"Probier es doch mal mit Baldrian!", schlägt Ihr die Freundlin vor.
"Oh ja gerne, wo wohnt der Bursche denn?!"
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
Eine Jungfrau möche heiraten und fragt ihre Mutter wie das so wäre in der Hochzeitsnacht. Aber die ist Bäurin und hat keine Zeit, sagt zur Tochter, sie solle in den Hühnerstall gehen, dann wüßte sie genug.
Die Hochzeitsnacht kommt und der Bräutigam betritt das Schlafzimmer, sieht seine junge Frau nackt auf dem Bett liegend mit einem Kaffeewärmer auf dem Kopf.
Da fragt er, was dies denn zu bedeuten hätte...
sie antwortet "Liebling Du kannst alles von hinten mit mir machen, aber das Picken im Nacken kann ich einfach nicht vertragen..."
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil
....plötzlich kommen Krokodile....

Da schreit die Blondine "Geil,
Rettungsboote von Lacoste !!!
WER BIN ICH? Ich bin ungefähr 20 cm
lang.
Meine Funktion wird von beiden
Geschlechtern
genossen. Normalerweise findet man mich
hängend, oder lose bäumelnd, immer
bereit
für sofortige Aktion. Ich schmücke
mich
mit
einem Büschel kleiner Haare an einem
Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam
manchmal schnell, in eine warme,
fleischige
und feuchte Öffnung geschoben. Dort
werde
ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen
immer und immer wieder, viele male in
Folge,
oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.Wenn ich schließlich
herausgezogen werde, hinterlasse ich
eine
saftige,schaumige, klebrige weiße
Substanz,
von der etwas von der Außenseite der
Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden
muß.Wer
bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast.........
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eine Zahnbürste!
Ansonsten... Ferkel! *zwinker*
zu lang.....
....... ist auch nicht gut *haumichwech*
*haumichwech*
*wiegeil*
ist das denn?
lg

kvc
*******k69 Mann
1.249 Beiträge
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht
sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in
der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er:
"Laß mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja,
wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder
erklären?"
@ Starbuck69
das wirft natürlich fragen auf?
*haumichwech*
lg

kvc
*******ssin Frau
270 Beiträge
Da würde ich auch gerne mal die Erklärungen hören *grins*
Von beiden Seiten!! Aber vor allem von ihm! *zwinker*
**********ker07 Frau
17.999 Beiträge
gehört in Dortmund....
Treffen sich zwei Freunde.

Fragt 1: Wo gehste?


2: Im Kinno


1: Watt läuft denn?


2: Quo vadis


1: Watt heißt datt?


2: Wo gehste!
Cowboy
Geht ein Cowboy zum Friseur

kommt wieder raus....Pony weg *g*
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