Mal was lustiges Teil 2

Warum Motorräder einfacher sind als Frauen?

Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.

Motorräder werden nicht schwanger.

Motorrädern ist Deine Größe egal.

Motorräder finden es geil, wenn Du ihnen zeigst wo's lang geht.

Motorräder jammern nicht ohne Grund.

Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.

Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.

Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder noch nebenher hast.

Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig - an.

Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.

Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.

Wenn Du ein ausländisches Motorrad hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie und den Nachbarn vorstellen.

Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer wird.

Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert ist.

Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.

Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.

Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.

Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.

Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.

Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder Gesellschaft erzählen ...



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........................ lieber eine tolle frau als tausend motorräder

würde gerne mal sehen wie du mit einem motorrad im bett liegst und dir deinen krümmer verbrenst an deim heissen hinterteil

bleib Du mal bei deinen Schiffchen ...

@ PoL


ich liebe Motorräder, aber ich stimme dir zu, mit Motorrädern läßt sich so gar nicht kuscheln in meinem Bett


Mrs. Heart

. dem einen seine motorräder und sein nivea, dem anderen schiffchenspiele mit einer netten frau in der badewanne....

@ Pol

ich hab' ne Riesenbadewanne und spiele dann doch lieber Schiffeversenken darin mit einem netten Mann - dafür lasse ich auch die Motorradtour gerne ausfallen




Mrs. Heart

.... auf 4 beinen

und auch noch tätowiert, totzdem möchte ich die nicht in meiner Badewanne haben


Mrs. Heart

........ ansonsten doch ein schönes

in meine badewanne kommt das aber auch nicht..... nachher geht die farbe noch ab

du oder gefällst ihm mehr als dir lieb ist


Mrs. Heart

................... bestimmt nicht...mag keine bunten

bin dann ehr für frauen pur

man muß es nur mögen ...

Schön blond!
Sagt der junge Mann zu seiner blonden Freundin, stell dir doch vor, der Heiligabend fällt auf einen Freitag.

Sagt sie ganz erschrocken, hoffentlich nicht auf den 13ten!!!


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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."


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Warum haben so viele Blondinen so viele blaue Flecken um den Bauchnabel herum?
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.....es gibt auch blonde Männer....

siehe das foto mit dem motorrad

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Ein achtjähriger Junge versteckt sich im Kleiderschrank seiner Eltern, weil er auch mal im Dunkeln spielen möchte.

Da kommt seine Mutter mit einem fremden Mann ins Schlafzimmer. Der Junge bleibt muckmäuschenstill und wartet, was jetzt wohl passiert. Es gibt komische Geräusche, Flüstern und Stöhnen - und plötzlich einen Aufschrei seiner Mutter: "Mist, mein Mann kommt!"

Die Schranktür öffnet sich und ein Mann sitzt nun neben dem Jungen im dunklen Kleiderschrank.

"Hey", sagt der Junge, "ist ganz schön dunkel hier."
Der Mann fragt: "Was machst du denn hier? Hast du uns belauscht?"
"Nee", antwortet der Junge. "Wollte hier spielen. Hab einen Ball dabei."
"Ach so. Na ja, ist mir egal, es gibt Wichtigeres."
"Du kannst den Ball haben."
"Ich brauche keinen Ball."
Der Junge ist hartnäckig und flüstert: "Der Ball kostete nur 200 Euro."
Der Mann ist empört: "Sag mal, spinnst du? Das ist viel zu teuer!"
"Na ja", sagt der Junge, "da draußen ist mein Vater, und dem könnte ich da etwas erzählen ..."
Der Mann verspricht, ihm den Ball für 200 Euro abzukaufen.

Ein paar Wochen später sitzt der Junge wieder im Kleiderschrank, es passiert etwa das Gleiche wie damals.
"Hey", flüstert der Junge, "es ist ganz schön dunkel hier."
"Stimmt", sagt der Mann. "Du schon wieder?"
Diesmal meint der Junge, er habe Turnschuhe dabei, und er würde sie dem Mann für 400 Euro verkaufen. Was bleibt dem Mann anderes übrig? Er kauft sie für 400 Euro.

Am nächsten Tag sagt sein Vater: "Junge, hol deinen Fußball und deine Turnschuhe, wir gehen Fußball spielen!"
"Geht nicht", antwortet der Junge, "die hab ich verkauft."
"Spinnst du? Wieso das denn?"
"Ja ja, ich hab 600 Euro dafür gekriegt."
"Du bist ja wahnsinnig!", regt sich sein Vater auf. "Das waren die Sachen niemals wert. So geht man mit seinen Freunden nicht um. Du gehst sofort in die Kirche und beichtest das dem Pfarrer!"

Gesagt, getan. Der Junge sitzt im Beichtstuhl. Der Pfarrer begrüsst ihn. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier".
Der Pfarrer stöhnt auf, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "Du schon wieder? Jetzt hör aber auf mit dem Scheiß!"

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

zum Schmunzeln ihr Lieben


und gleichzeitig bitte ich darum, den nächsten Teil zu eröffnen, wir sind wohl am Limit angelangt, oder...


Mrs. Heart

und gleichzeitig bitte ich darum, den nächsten Teil zu eröffnen, wir sind wohl am Limit angelangt, oder...