Mal was lustiges Teil 2

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apother: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
"10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie poppen und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?
"Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewußt! Auch du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!!

"Sag mal, weisst DU eigentlich, wenn man ein Kondom ausrollt, was dort am Ende drautsteht?"
"Nein!"
"Aha, schon wieder einer, der es nicht ganz abrollen muss..."

Zwei Männer in der Bar. Der eine, ganz niedergeschlagen, erzählt: "Heute hab ich vielleicht Mist gemacht. Du kennst doch die süße Rothaarige aus der Firma. Ich find die echt toll, bloß ich hab mich bis gestern nicht getraut sie anzusprechen."
"Wieso, bist doch sonst nicht so schüchtern."
"Immer wenn ich die sehe, krieg ich 'nen Steifen, und das war mir peinlich. Aber gestern hab ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und hatte für heute Abend ein Date mit ihr vereinbart."
"Und? Wieder einen Steifen gekriegt?"
"Damit mir das nicht passiert, habe ich meinen Penis am Bein festgeklebt. Also klingle ich an ihrer Haustür, sie macht auf, hat nur einen superkurzen Mini und eine halbdurchsichtige Bluse und dann, naja, dann, ..."
Der andere ungeduldig: "Und was dann?"
Der erste bricht in Tränen aus: "Dann hab ich sie ins Gesicht getreten..."

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Ein Mann möchte auf seinen Penis einen zweihundereuro-schein tätowiert bekommen. Auf die Frage des Tätowierers wieso ausgerechnet einen zweihunderteuro-schein kommt die Antwort:

1. Sehe ich gerne wie mein Kapital wächst.
2. Stecke ich mein Kapital gerne in Spardosen.
3. Mag ich es auch Kapital unter der Hand zu verschleudern.

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar
keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

ey V. die sind echt gut.....

ein vater schimpft seinen sohn

"Hast du sie noch alle? In deinem Alter erst um diese Uhrzeit nach Hause zu kommen!"

"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten
Geschlechtsverkehr."

Gerührt holt der Vater zwei Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden."

Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht".

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden Überfahrenen Rentner gäbe es 500.- € Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Hört ein Japaner, dass es in der DDR ein Auto gibt, auf welches man 10 Jahre warten muss. Daraufhin bestellt er gleich das Auto (Trabant). Als die Bestellung in der DDR ankommt ist man etwas verwundert, dass sich ein Japaner für den Trabant interessiert. Um dem Japaner nicht lange warten zu lassen, schickt man ihm gleich darauf einen Trabant zu.
Am nächsten Tag erzählt der Japaner seinen Kollegen, dass er sich in der DDR ein Auto bestellt hat, auf das man 10 Jahre warten muss und man ihm jetzt schon mal ein Pappmodell zugeschickt hat.

Ein Trabbi-Fahrer hält mit seinem Trabbi an einer Tankstelle und sucht nach Ersatzscheibenwischer. Da er keine Passenden finden kann, fragt er den Tankwart:
"Bekomme ich für meinen Trabbi noch Scheibenwischer?", worauf dieser antwortet:
"Ja, das wäre ein fairer Tausch!"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.
Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."

Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi.

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Es war in der alten DDR...
Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt.
Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.
Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.
"3 Stunden Sibirien sind genug!"

Die DDR wird vor der Sowietunion Sieger in der Gesamtwertung der Olympischen Spiele. Danach kommt ein Telegramm aus Moskau: Gratulation zum Gesamtsieg -Stop- Weiterhin viel Erfolg -Stop- Erdöl -Stop- Erdgas -Stop-....

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"
"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Steht ein Ossi bei Aldi in der Schlange und beklagt sich. "Man, das ist hier ja wie früher.."
Da dreht sich der Türke vor ihm um: "Wir euch nicht gerufen."

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Bürger der DDR: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

der erste Bär tut sich für den Winter einen Berg voll fressen heim...
der zweite Bär colle Musik CDs......
der dritte eine geile Braut mit riesen

dem ersten Bär reicht der Wintervorrat nicht geht raus holt sich noch was....
der zweite Bär hat noch eine colle CD vergessen geht raus besorgt sich diese....
den dritten sind die riesen immer noch zu klein geht raus sieht sich um.....

der erste Bär kommt zurück das fressen weg.....
der zweite Bär kommt zurück all seine CD weg....
der dritte kommt zurück die geilen riesen weg.....

der vierte Bär kommt daher Bumsen, fressen, tscha tscha tscha

Lg eure kleine BSexy

Osten.......

schauen wir mal, was als nächstes kommt.....

Die 90 jährige Berta jammert beim Arzt... "Ach Herr Doktor, mein Egon ist gestern beim Sex gestorben - Herzinfarkt". Darauf der Arzt: "Frau Maier, ich habe Ihnen doch gesagt, daß Sex in seinem Alter tödlich sein kann. Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisung gehalten. Immer nur Sex wenn die große Kirchenglocke läutet, bei BIM rein und bei BAM wieder raus." Doch Herr Doktor, genau so haben wir es gemacht, bei BIM rein und bei BAM raus.
Es war ja auch alles gut, bis der verdammte Eiswagen kam... bimbambimbambim...