Mal was lustiges Teil 2

da ist ja fast ein Darkie-Thread


Mrs. Heart

Das junge Paar ist seit ein paar Wochen zusammen und auch intim.
Da fragt er sie mal vorsichitg:
"Du, du hast doch da unten zwei Öffnungen, könnten wir nicht mal die andere..."
"Spinnst DU?!?" unterbricht sie ihn, "Meinst du vielleicht, ich will schwanger werden?"

so kann's gehen


Mrs. Heart

In einem Hotel sind zur gleichen Zeit zwei Hochzeitspaare abgestiegen, bei denen er viel älter ist, als sie.
Wärend nachts im einen Zimmer alles ruhig ist, tönt aus dem anderen Gelächter und gejohle...
Am nächsten Morgen, die Männer schlafen noch, unterhalten sich die beiden Frauen beim Frühstück.
"Sag mal, bei uns war erwartungsgemäss tote Hose, aber dein Mann ist ja sogar älter, als meiner, aber bei Euch schien ja richtig die Post abzugehen"
Naja, nicht so, wie du vielleicht meinst: Er lag nacht auf dem Rücken, ich habe seinen Penis aufgerichtet und wir haben gewettet, auf welche Seite er umkippt, wenn ich ihn jetzt loslasse"

Ein betagter mann hat eine junge Frau mit nach Hause genommen.
Im Bett angelangt, streckt er ihr seine Hand mit allen ausgestreckten Fingern entgegen.
Sie errötet leicht "Was, du willst heute Nacht fünf Mal?!?"
"Ach quatsch!" entgegnet er: "Such dir einen aus!"

so kann man sich die Hochzeitsnacht auch vertreiben


Mrs. Heart
fragt sich, ob sie damals etwas galsch gemacht hat?

sie darf sich einen aussuchen


Mrs. Heart
wird auch eine Wunschliste aufstellen

Was ist ein Wessi in Stacheldraht gewickelt?
Weiss ich auch nicht! - Aber die Idee ist gut!

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!"
Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!"
"Na gut, wie Du willst."
Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen. Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!"
Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon auf der Parteiversammlung schläfst, dann tu es wenigstens leise!"

Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast du zwei blaue Augen?"
"Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

Die kleine Marie zieht eine Ziege an der Leine durchs Dorf. Der ihr begegnende Pfarrer streicht ihr durchs Haar und fragt:
"Ja Marile, wo gehst du denn mit der Ziege hin."
"Die kommt jetzt zum Bock", gibt sie schroff zurück. Etwas pikiert sagt der Pfarrer darauf:
"Ja willst das nicht lieber deinen Vater machen lassen?"
Die Augen der kleinen Marie werden riesengross und schreit voller Abscheu: "DU SAU!!"

Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre


Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre


Was machen Leute während eines Rendezvous?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre


Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

Ich wurde nach Hause gehen und so tun als ware ich tot. Und dann wurde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre


Wann darf man jemanden küssen?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, mußt du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre


(Jetzt kommt's:)
Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Till, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anna, 9 Jahre


(....und jetzt kommt das Beste!!!!)
Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

Neulich auf einer kleinen Party.
"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal Rhinozeros..."
Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Am Postamt Christkindl langt ein Brief von einem kleinen Mädchen ein: Liebes Christkind! Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches dreitausend Schillinge kostet. Aber meine Eltern sind so arm und können mir keines kaufen. Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das Fahrrad.

Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden zweitausendsiebenhundert Schillinge. Sie sind der Meinung, die fehlenden dreihundert Schillinge werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld.

Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben: Liebes Christkind! Ich danke Dir für die zweitausendsiebenhundert Schillinge. Die dreihundert Schillinge, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen.

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"

Fragt der Leher den kleinen Franzi: "Kannst du mir denn ein Wort sagen, daß von Lebensgefahr abgeleitet wird?"
Meint Franzi:"Lebensgefährtin!"

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddies in der obersten Regalreihe. Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt: "Na, soll ich Dir einen runterholen?"
Sagt der Kleine: "Wenn ich dafür einen Teddy krieg..."

Darkie

du bist ja vom witz umzingelt........

zu jeder Tages- und Nachtzeit



Mrs. Heart

glaube, ich muss diesen thread wohl sperren?

die witze vom "kindermund" sind köstlich.
sowas ähnliches habe ich als bildschirmschoner.
lg

kvc

Chefchen,

dann zeig dochmal bitte


Mrs. Heart

den kann man nur mit normaler e-mail verschicken.
die datai ist zu groß und dauert ca. 5 minuten.
lg

kvc

Chefchen


du hast wohl einen riesigen Monitor


ja, nee, iss schon klar


Mrs. Heart

Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"