Mal was lustiges Teil 2

na, dann sind nun die Schweizer dran......


Der liebe Gott ist seit 7 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: “Wo warst Du denn in der letzten Woche? Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: “Schau mal was ich gemacht habe!” Petrus guckt und fragt: “Was ist das?” Gott antwortet: “Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein.”
“Gleichgewicht?” fragt Petrus.
Gott erklärt, während er zu unterschiedlichen Stellen auf die Erde zeigt: “Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weißen Leuten, hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchbare Böden gibt es dort, unfruchtbare Böden hier”
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: “Und was ist das?” “Das”, sagt Gott, “ist die Schweiz! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Leute. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhafte Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner. Sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter, erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreich in allem, was sie machen. Die Schweizer haben deshalb hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: “Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!”
„Mache Dir mal keine Sorgen“, sagt Gott, „nebenan ist Deutschland.“

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eins auf die Schnauze..."

Wodurch unterscheiden sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker durch ihre Parteien von einer Spargelzucht?
Es gibt keinen Unterschied!
Zeigt sich ein helles Köpfchen, das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt - statt durch gut gemeinte Absichten -, wird es sofort abgeschnitten.

Was sind die drei Grundvoraussetzungen der Karriere einer Politikerin/eines Politikers?
Antwort: Robuste Selbstsicherheit, Rückbindung an eine Minderheit und - damit alles funktioniert - eine schwer zu erschütternde Unkenntnis in der Sache und im Wissen, um die Interessen der Mehrheit der Bevölkerung.

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
„Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Engländer unterhalten sich über die Schreibweise und Aussprache ihrer Sprache.
Der Engländer: "Wir schreiben "Birmingham" und sagen "Börminghämm"."
Darauf der Franzose: "Ach das ist doch gar nichts! Wir schreiben "Bordeaux" und sagen Bordoo!"
Darauf der Deutsche verächtlich: ,,Ach das ist doch alles Quatsch! Wir schreiben "Wie bitte?" und sagen "Hääääh""

Was ist der Unterschied zwischen eine Schwulen und einen Taxifahrer;??)) Na wißt ihr es;??)) Ich weiß es;!!))Ich verate es bloß nicht ihr müsst schon raten

Lg BSexy

die Schwulen kommen immer von hinten.....

Darkie bist schon auf dem richtigen Weg (warm)

Wie war es möglich, dass die Welt in nur 7 Tagen erschaffen wurde?

Ganz einfach: Damals gab es weder Behörden, noch Gewerkschaften.

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren..."

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute!?" ups

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage. Die lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 DM bist du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material"
. Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Darkie mein Witz war noch nicht am Ende;!!)) aber ich werds veraten!!))
da gibt es keinen Unterschied von dem beiden ist jeder froh wenn er hinten ein drin hat grins

Lg deine BSexy

ok...... ist ja ig........ aber dafür bekommst du jetzt auch wieder einige zu lesen......

3 Gründe, warum Jesus Italiener gewesen sein muss:
1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.
2. Nur ein Italiener kann seine Mutter für eine Jungfrau halten.
3. Nur eine italienische Mutter kann glauben, ihr Sohn sei Gott.

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und - dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und - auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer!"

Wie macht man eine endjungferte Jungfrau wieder zur Jungfrau;??))

Lg eure BSexy

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang steigt er über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät. Also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!"

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal.
Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?"

Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt."
"Mein Gott, wer war denn die Frau?"
"Meine eigene."
"Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde."
"Ich weiß, Hochwürden! Aber irgend jemandem mußte ich es einfach erzählen..."

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne.
"Naja," sagte dieser, "Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps."
Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie ihm denn die Predigt gefallen habe.
"Nun, sie war wirklich gut. Allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"
1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.
2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.
3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.
7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterfürung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.
8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"
9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"
10. Und am Schluß der Predigt heißt es "Amen" und nicht Prost !

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"