Mal was lustiges Teil 3

......Bald

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

Papa Kater ist der Meinung,daß sein Sohn jetzt aufgeklärt werden muß.
Mein Sohn, ich nehme dich jetzt mal mit und zeige dir, wie wir Kater bumsen! Mach alles genauso wie ich und du wirst ein toller Liebhaber!

Kurz danach sehen sie eine super heiße Mietzekatze! Papa Kater natürlich hinterher! Doch die Katze klettert auf einen Baum... der Kater schnurrt und streift um den Baum - einmal, zweimal, dreimal, viermal.*miau* . Söhnchen immer hinterher...

Nach 7 Runden sagt der junge Kater: "So, Papa, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach Hause!"

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Ein Hase steht im Wald hinter einem Busch und holt sich einen runter.
Da kommt ein anderer Hase und fragt: "Findest Du das nicht ein bisschen Obszön?"
Meint der andere:" Und ob´s schön ist!"

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Eine Maus wird von einem Tiger verfolgt! Die Maus rennt um Ihr Leben, dabei begegnet sie einem Elefanten:
"Elefant, Elefant kannst du mir helfen, der Tiger will mich fressen?"
Elefant überlegt!? "Okay, Maus, stell Dich einfach hinter mich!"

Die Maus stellt sich hinter den Elefanten. Elefant drückt kurz und macht einen großen Haufen auf die Maus, so dass nur mehr das Schwänzchen herausschaut!
Der Tiger kommt am Elefanten vorbei: "Hey, Elefant, hast Du die Maus gesehen?"

Aber da erblickt er schon das kleine Schwänzchen, was aus dem Haufen ragt. Er zieht die Maus aus dem Haufen, schüttelt sie ab und frisst sie. Und die Moral von der Geschichte:




1. Nicht Jeder, der Dich in die Scheiße haut, meint es böse mit Dir!
2. Nicht Jeder, der Dich aus der Scheiße holt, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße hockst, dann zieh auch den Schwanz ein!

lange zeit haben wir uns gefragt, warum mögen wir keine dicken ti..en??? viele mögen doch die dicken dinger, oder?? wir haben mit nachbarn gesprochen, haben passanten gefragt - mit ärzten diskutiert - ABER NICHTS BRACHTE UNS WEITER!!!
. . . bis wir dies hier sahen!!![img]303779_bGybl.jpg[/img]

. . . jetzt wissen wir es!!
andrea & frank

ja, wenn man(n) es so sieht


Mrs. Heart

Tagen ist vermehrt mit Schneetreiben zu rechnen

hm... jetzt bin ich im Zweifel, ist es mehr Schnee oder doch mehr Treiben


Mrs. Heart

Aber wo passt der rein?!?

...das wilde Treiben im Schnee Brrrrrrrrr kalt

jens

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?

Papa: mit x

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p

Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d

Papa: ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für ein Aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben
über unseren Hund

Papa: so und nun lies doch mal vor...

" Unser Hund ist sexs Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma
ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut....

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!

Wie das Engelchen auf die Tannenspitze kam....



Vor langer Zeit war das Weihnachten mal nicht so optimal für den Weihnachtsmann gelaufen.
Zwei Rentiere waren krank, eines schwanger, UPS hatte wieder die Geschenke nicht rechtzeitig zugestellt und der Postkasten des Weihnachtsmanns war auch schon wieder wegen Überfüllung von der Wand gefallen, kurzum:
Der Weihnachtsmann war tierisch im Stress!
Dann zickte auch noch die Weihnachtsfrau den ganzen Tag rum, und als der Weihnachtsmann endlich am Heiligen Abend nach einem langen Arbeitstag nach Hause kam und gerade unter der Dusche stand klingelte es an der Haustür. Auf dem Weg aus der Dusche glitt der Weihnachtsmann auf der Seife aus und prellte sich ordentlich den Steiß, riss den Handtuchhalter mitsamt Handtuch von der Wand, wobei ihm das Teil auch noch auf den Fuß fiel, stolperte erneut und rammte dabei den Kopf in die geschlossene Tür und als er endlich an der Haustür war und noch ganz benommen die Tür öffnete, stand da ein kleines Engelchen und sagte:
"Hallo lieber Weihnachtsmann, frohe Weihnachten, ich bringe den Tannenbaum. Wo soll ich den hinstecken?"
Tja, und jetzt wisst Ihr, wie der Engel auf den Weihnachtsbaum kommt.

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (schweizerische Unfallversicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung
(Originalbericht nicht erfunden!) :

" In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 25O kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten
auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn sie in Frage 77 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde,
verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil los zu lassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht wurden. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage II angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering
ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken."

Entnommen der Zeitschrift ,EXEKUTIVE'

Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landete die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut Angekommen

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir gute Reise und erwarte Dich morgen.
Dein lieber Mann.

P.S.: Verdammt heiß hier unten!

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden? "Arzt: "Rauchen Sie? "Patient: "Nein "Arzt: "Essen Sie übermäßig? "Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten? "Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:" Herr Doktor sie müssen mir helfen,ich hab einen Knoten in der Brust!"

Da sieht der Arzt sie erschüttert an und sagt: " Na sagen sie mal, wer macht denn sowas??"

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Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"

Opa (stotternd): "19 45"

Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!"

Opa guckt auf die Uhr: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist es 20:15!"

Sex-Frösche

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und die
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere

Der Musiker


Ein junger Musiker vom Land war Mitglied einer Tanzkapelle und auch Mitglied des örtlichen Musikvereins. Eines Tages hatte er bei einer Tanzveranstaltung zu spielen und am darauffolgenden Vormittag mit der Blaskappe bei einer Beerdigung.
Wie so oft, wurde nach Ende der Tanzveranstaltung noch weiter gefeiert und kräftig Alkohol getrunken. Jedenfalls kam der Musiker nur zu 2 Stunden Schlaf, bis er geweckt wurde und zur Beerdigung musste. Am offenen Grab zogen sich die Grabreden in die Länge. Der Musiker war so müde, dass er sich hinter einen Grabstein setzte und sofort einschlief.
Als nun die Musikkapelle für das Trauerlied an der Reihe war, weckten die Kameraden den jungen Musiker etwas unsanft. Dieser sprang erschrocken auf, war in Gedanken noch ganz bei der letzten Tanzveranstaltung und rief in die Menge: „Damenwahl“.

Tarzan



Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

3 Zwerge sitzen abends am Feuer zusammen.
Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine
Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat
sonst niemand.
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der
Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und
meint:
"Also ich habe so kleine Füsse, so was
hat sonst niemand.
Die lasse ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen
Schniedel, den hat sonst niemand auf der
Welt. Das lasse ich mir auch
eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen.

Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei
Minuten wieder raus: "Alles klar ich
habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls
drei Minuten später raus und erzählt stolz:
"Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und
kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig
kopfschüttelnd wieder raus:
"Wer zum Teufel ist Volker

ach wie gut, das niemand weis,
das ich "rumpelknüppel" heiß.

lg

kvc
der den "darkbird" beobachtet.

Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz.
Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand:


Für ihren Liebling!"


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Alkoholkontrolle

Rollstuhltraining im Altenheim.
Oma gibt Gas - den Flur runter. Nach 10 m geht die Tür auf, Opa 1 salutiert und schnarrt: " Verkehrskontrolle - Ihre Papiere bitte!"
Oma fischt ein Bonbonpapierchen raus und hälts ihm hin.
Poa 1 satutiert wieder " In Ordnung- weiterfahren!"
Oma gibt wieder Gas.
10 m weiter geht wieder die Tür auf. Opa 2 tritt mit weit geöffnetem Bademantel und ordentlicher Erektion heraus. Oma ruft ganz verzweifelt: " Ogottogott - nicht schon wieder Alkoholkontrolle..."

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"

Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.

Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"

Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.

Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"