Mal was lustiges Teil 3

Ein mehr schlecht als recht spielender Golfer steht auf dem Golfplatz und verschießt den Golfball in das angrenzende Waldstück.

Als er sich in den Wald begibt und den Boden absucht, trifft er auf einen Waldtroll. Dieser hält seinen Golfball in der linken Hand und eine Flasche mit Zaubertrunk in der rechten.

Sagt der Troll:
"Du, wenn Du der weltbeste Golfer werden willst, dann erlaube ich Dir einen Schluck von diesem Zaubertrank zu nehmen. Dann lochst Du jeden Ball ein."

Erfreut ruft der Golfer:
"Klasse, gib her."

"Aber", sagt der Troll, "die Sache hat leider einen Haken. Der Trank führt leider, daß es mit dem Sex nicht mehr so klappt."

Dem Golfer ist es egal und er nimmt einen großen Schluck aus der Flasche.

Ein halbes Jahr später trifft der Troll den Golfer auf dem Golfplatz wieder und fragt ihn:
"Na, wie hat es gewirkt?"

"Super", sagt der Golfer "seither habe ich jedes Golftunier gewonnen."

Der Troll schaut fragend:
"Und, wie sieht es aus mit dem Sex?"

"Ach", meint der Golfer, "dreimal im letzten halben Jahr."

"Siehst Du", meint der Troll, "ich habe es Dir ja gesagt. Aber Du siehst trotzdem ja ganz zufrieden aus. Wieso?"

Meint der Golfer strahlend:
"Also ich finde, als katholischer Pfarrer mit kleiner Gemeinde kann ich da schon zufrieden mit mir sein."

Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weisst du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau:
"Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her."
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach weisst du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird."

In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Brüsten und langen Schniedelwutzen herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...

Paul sitzt neben seiner großen Liebe Karin auf der Couch und tauscht heisse Küsse mit ihr aus.
Plötzlich hält er erschrocken inne:
"Deine kleine Schwester hat uns beobachtet. Was soll ich jetzt tun?"
"Ach, gib ihr fünf Euro, wie alle anderen auch, dann verrät sie nichts."

In vielen Kirchen Oberbayerns wird, wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine.
Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll.
"Die große natürlich", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: "Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!"

Ein Bauer, der sich erst vor kurzer Zeit im Dorf angesiedelt hat, geht mit seiner Kuh auf der Dorfstraße.
Da er sich nicht auskennt und nicht weiß, in welchem Gehöft ein Stier zu finden ist fragt er einen vorbeikommenden Dorfjungen:
"Kannst du mir sagen, wo ich denn am besten meine Kuh decken lassen kann?"
Der Junge schaut den Bauern mit großen Augen an, geht um die Kuh herum, hebt den Schwanz und sagt:
"Das zweite Loch von oben!"

Der Brandmeister trifft bei einem Einsatz den jungen Feuerwehrmann Dietmar mit einer Dame in einer sehr verfänglichen Situation an. Schreit er:
"Das soll Mund-zu-Mund Beatmung sein?"
"Naja, ich konnte bei dem Qualm leider den Mund nicht finden."

Beim Klassentreffen begegnen sich zwei Schulkameraden, die sich noch nie leiden konnten.
Der eine fährt dem anderen über die Glatze und sagt:
"Fühlt sich an wie der Arsch von meiner Alten."
Darauf fährt sich der andere selbst über seine Glatze und meint:
"Hast recht - stimmt!"

du übertriffst dich heute, ja mal selbst wieder.

lg

kvc

Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

"Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Sonntags in Herrgottsfruehe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:

"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der laeufigen Huendin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt raet, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1/4 Stunde spaeter klingelt wieder das Telefon:

"Hat nichts genutzt".

Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:

"Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft:

"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"

"Sind Sie sicher, daß das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...

Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.

Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.

Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.

Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.

Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"

Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.


Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: ‘Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!’

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: ‘Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!’

Eine alte Oma ruft den Tierarzt, weil ihre Katze so sterbenskrank und aufgedunsen sei.

Ein Blick vom Tierarzt und die Diagnose steht; "Die Katze ist hochträchtig."


"Aber Herr Doktor!!!! Das kann gar nicht sein! Miezi kommt doch gar nicht vor die Tür!"

In dem Moment kommt ein strammer Kater unter dem Sofa hervor und stolziert durch das Wohnzimmer.

Doktor: "Und was bitte ist DAAAS?"

"Herr Doktor, jetzt machen sie sich aber nicht lächerlich! Das ist doch Miezis Bruder!!"

Im Wartezimmer sagt die junge Patentien zur dicken Heike.
"Gehen Sie ruhig vor mir, dann hat der Doktor bei mir wenigstens warme Hände."

Der Direktor einer Musikschule erwischt eine männliche Lehrkraft mit einer Schülerin. Schnauzt er beide an:
"Wir bilden hier Pianisten und Streicher aus, aber keine Bläser!"

Zwei alte Pensionäre sitzen vor einem Lokal und betrachten mit genießerischem Blick die vorüberschlendernden Mädchen. Als gerade wieder so eine schlanke, gutgebaute Dame vorbeikommt, sagt der eine mit Blick auf ihre Beine:
"Schöne Telegrafenstangen hat`s."
"Wenn Sie einen Draht haben, kriegen Sie sofort Anschluß" ruft das flotte Ding zurück.
"Den Draht haben wir schon", sagt da der zweite Pensionär, "aber am Strom fehlts halt."

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde in voller Action.
Fritzchen fragt seinen Vater:
"Was machen die denn da?"
Der Vater erklärt ihm:
"Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen.
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann:
"Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

In einer Polizeikaserne sollen weibliche Polizisten untergebracht werden. Der Kommandeur der Polizei macht einen Höflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin.
"Ich fürchte", sagt er, "es wird Techtelmechtel geben."
Die Kommandeuse entrüstet: "Wofür halten Sie meine Damen? Die haben es hier." und tippt sich dabei an die Stirn.
"Egal, wo sie es haben", antwortet ihr Kollege, "meine Jungs werden es finden!"

Am Abend kommt Steffen vom Wirtshaus zurück.
"Weißt du", sagt er zu seiner Frau, "wenn ich getroffen habe? Den Karl hab ich getroffen. Und weißt du, was der mir gesagt hat? Dass er es schon mit jeder vom Dorf getrieben hat, bis auf eine."
"So?", meint Steffens Frau nachdenklich. "Jetzt möchte ich nur wissen, wer das sein könnte..."

Ein amerikanischer Tourist spricht in Berlin eine Blondine an:
"What´s your name?"
"Wat se alle hier nehmen, fuffzig Euros."

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“

Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“
John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?

"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie meinKapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf.