Mal was lustiges Teil 3

Hast du heute Kopfschmerzen?
Nein, warum?
Dann lass uns

Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt jetzt doch unser VIAGRA!"
Sagt der andere: "Siehst Du, ich hab doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"


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Was würde auf der Viagra-Packung stehen, wenn es von Microsoft produziert würde?
• Plug & Play!

Ein Deutscher und ein Afrikaner sitzen in der Sauna und betrachten sich so gegenseitig.
Plötzlich sieht der Deutsche am Schnidel des Afrikaners die Buchstaben "Wendy" eintätowiert. Gleich fragt er ihn: "Ah, Ihre Freundin heißt auch Wendy? Meine nämlich auch."

De Afrikaner: "Warum soll sie `Wendy`heißen?"
Der Deutsche: "Na, wegen der Tätowierung da unten!"

Der Afrikaner: " Nein, wenn der lang ist, kann man das Ganze lesen! Dann steht darauf: `Welcome to Amerika! Have a nice day!`"

so einen ähnliche kenne ich auch.
da stand in "kurzschrift":
rumbaflott.
heist "ausgefahren":
ruhm und ehre, der baltischen rotmeerflotte.
lg

kvc

Ein Witz für Elektriker bzw. Techniker:
(ins Hochdeutsche übersetzt, damit über
diesen Witz auch die "Nordlichter" lachen
können).

Auf der Brücke des kleinen Grenzflusses
zwischen Lindau/Bodensee (Bayern) und
Bregenz/Bodensee (Österreich) treffen
sich an einem schönen Sonntag zwei Leute.
Der eine ein Österreicher, der andere ein
Bayer ...

Der Österreicher macht den Bayer auch
gleich an:
"Wie siehst denn Du wieder aus, heraus-
geputzt wie ein Pfingst-Ochse - in Tracht,
als wenn Du ins TV kommen möchtest ...!
Hast denn keinen anständigen Anzug ...?
Und vor allem die Sonnenbrille - also die
passt nun gar nicht dazu!"

Der Bayer:
"Also dass das gleich klar ist ... das ist keine
Sonnenbrille, das ist meine Solar-Anlage!"

Der Österreicher:
"Das ist doch ganz klar eine Sonnenbrille!"

Der Bayer:
"Wenn ich es Dir doch sage: Das ist meine
Solar-Anlage!"

Der Österreicher:
"Ihr Bayern glaubt wohl immer noch, dass
wir Österreicher blöd sind ... das kannst Du
Dir abschminken. Das ist eine Sonnenbrille!"

Der Bayer:
"Nein, das ist meine Solar-Anlage!"

Der Österreicher:
"Ich könnte schwören, dass das eine Sonnen-
brille ist ... Du willst mich bloß verarschen!"

Der Bayer:
"Wieso verarschen? Ich sage Dir nur, dass
das meine Solar-Anlage ist!"

Der Österreicher:
"Ja geht's noch, Du denkst doch nicht im Ernst
dran, dass ich Dir das glaube."

Der Bayer:
"Es bleibt Dir nichts anderes übrig als es zu
glauben ... weil es einfach so ist ...!"

Der Österreicher:
"Aha, das ist so ... Aha, na dann musst Du mir
das beweisen!"

Der Bayer:
"Kein Problem!"
(Er geht zwei Schritte auf den Österreicher zu,
so dass er ganz nah vor ihm steht ... öffnet die
Hose und pinkelt den Östereicher ans Bein ...)

Den überraschten Österreicher fragt er dann:

"Und - ist das etwa kein WARMES WASSER ...?"

Ein Mann kommt in die Apotheke, streckt die rechte Hand von sich, macht eine Faust und streckt den Daumen hoch. „Eins“ sagt er, „Ein Viagra“
Die Apothekerin gibt ihm die Tablette.

Am nächsten Tag kommt er wieder, nur streckt er zum Daumen noch den Zeigefinger aus. „Zwei“, sagt er, „Zwei Viagra“.
Die Apothekerin gibt ihm zwei Viagra.

Am nächsten Tag kommt er wieder, nur streckt er zum Daumen noch den Zeigefinger und den Mittelfinger aus. „Drei“, sagt er, „Drei Viagra“.
Die Apothekerin meint, das sei zu viel. „Nein“, sagt der Mann, „ich habe heute drei Frauen zu Besuch“.
Die Apothekerin gibt ihm drei Viagra.

Am nächsten Tag kommt er wieder, nur streckt er zum Daumen noch den Zeigefinger, den Mittelfinger und Ringfinger aus. „Vier“, sagt er, „Vier Viagra“.
Die Apothekerin meint: „Heute vier Frauen?“ „Ja“, sagt der Mann, „ich habe heute vier Frauen zu Besuch“.
Die Apothekerin gibt ihm vier Viagra.

Am nächsten Tag kommt er wieder und streckt alle fünf Finger aus.
Die Apothekerin meint: „Fünf Frauen???“ Er nickt.
Die Apothekerin gibt ihm fünf Viagra.

Am nächsten Tag kommt er wieder und streckt wieder alle fünf Finger aus.
Die Apothekerin meint: „Heute wieder fünf Frauen??“
Er darauf: „Nein! Handcreme! Alle fünf sind nicht gekommen!“

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft."
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln:
.
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.
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"Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

die antwort war gut.
lg

kvc

jo das stimmt

das ich mir da drüben nie welche Kaufe, ich führ sie lieber ein...

Sie hat es schon wieder getan

so endet mein Lachmuskelkater doch nie Mrs. Heart

Liebe Grüße

Carsten

den hättest du gar nicht lesen dürfen.
lg

kvc

Fragt der Urologe: "Brennts beim Wasserlassen?"
Er antwortet: "Angezündet hab ichs noch nicht."

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

...Schweigen...

SIE WIEDER: "Ich muss zum
Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug,

mach doch mal TITTEN!"

nöööööööö, wir wollen doch hier "KLEINE" haben.

lg

gw1

dat war klar.....

du nix verstanden den Witz

bin doch kein "schwabe", äh meinte "badener".
duck
lg

gw1

duck dich.... jetzt kommt ein Cartoon

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen.. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab... Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach hause." Der andere antwortet" Na wenn ´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem hintern wir werden dich niemals vergessen"

Das teure Auto von Herrn Meier wird von einer Lok angefahren. Kaum ist er aus dem Krankenhaus entlassen, rennt er zum nächsten Spielzeugladen und schlägt dort alle Eisenbahnen kaputt. "Was soll denn das?", entsetzt sich der Verkäufer. Meier geheimnisvoll: "Glauben sie mir! Man muss gegen die Biester vorgehen, solange sie noch klein sind!"

Ein Mann findet eine Flasche und befreit den darin gefangenen Geist. Daraufhin gewährt ihm der Geist einen Wunsch. Der Mann sagt: "Ich würde gerne mal durch Amerika reisen. Aber da ich Flugangst habe und auch Angst vor einer Überfahrt von Europa aus mit dem Schiff habe, möchtest du mir bitte eine Brücke nach Amerika bauen, damit ich mit dem Auto hinfahren kann."
Darauf entgegnet der Geist: " Ich würde dir den Wunsch gerne erfüllen. Aber das ist heute alles nicht mehr so einfach wie früher, die vielen Bauvorschriften, der Umweltschutz etc….du verstehst? Hast du nicht noch einen anderen Wunsch?" Der Mann erwidert: "Hmmmh. Es gibt da noch so eine Sache. Weißt du mit Frauen habe ich einfach kein Glück. Kannst du es für mich bewerkstelligen, dass ich die Frauen verstehe?" Der Geist antwortet: "Wie war das noch mal mit der Brücke? Zwei- oder dreispurig?"

Die Mutter spricht mit der Haushälterin vom Pfarrer über ihren Sohn und seine schlechten Noten in Mathematik. Er bringt nur 5er und 6er nach Hause. Die Haushälterin erzählt ihr dass da nur eine katholische Schule helfen würde.
Also kommt der Junge umgehend auf eine katholische Schule.
Es scheint tatsächlich ein Wunder zu sein, denn der Junge bringt nur noch 1er und 2er heim.
Neugierig erkundigt sich die Mutter bei dem Jungen: "Was hast du denn gemacht, dass du aufeinmal nur noch so gute Noten in Mathematik bekommst?"
Der Sohn antwortet: "Naja ich hab am ersten Schultag gesehen wie sie einen an die Tafel genagelt haben, der nicht rechnen konnte. Da hab ich mir gedacht mit denen ist nicht zu spaßen!"

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut
ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor
der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten
vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."