Mal was lustiges Teil 3

Nein er hat mit Peter Lustig Geduscht ..

George W. Bush in der Hölle

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf den Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt und sagt: "Ok Monica, Du kannst jetzt gehen."

ABER...

Sex ist wie Nike (just do it!)
Sex ist wie Coca-Cola (enjoy!)
Sex ist wie Pepsi (ask for more)
Sex ist wie Samsung (everybody is involved)
Sex ist wie Philips (let`s make things better)
Sex ist wie o.b. (ok)
Sex ist wie Redbull (es verleit Flügel)
Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)
Sex ist wie Orbit (verändert den PH-Wert im Mund)
Sex ist wie Persil (da weiß man, was man hat)
Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)
Sex ist wie Haribo (macht froh und Erwachsene ebenso)
Sex ist wie Douglas (come in and find out)
Sex ist wie Nokia (connecting people)
Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt, nie mehr gestoppt)
Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)
Sex ist wie SAT 1 (powered by emotion)
Sex ist wie McDonalds (I love it!)
sex ist wie AEG ( aus Erfahrung gut)
sex ist wie Toyota (nichts ist unmöglich)
sex ist wie Thomas Cook Reisen( genieße jeden Augenblick)
Sex ist wie Adidas(impossible is nothing!)
Sex ist wie Milka ( die zarteste Versuchung)
Sex ist wie Jacobs ( mit dem Verwöhnaroma)
Sex ist wie Ahoi Brause (man(n) macht was prickelndes)
Sex ist wie Miele( eine gute Wahl)
Sex ist wie Bauknecht (denn Bauknecht weiß was Frauen wünschen!)

Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!

wie wahr, wie wahr.
lg

gw1

Ein Märchen nur für Frauen...

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in
einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres
Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und
sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein
hübscher Prinz -
bis mich eines Tages eine böse Hexe
verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der
schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen
Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo
Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und
groß ziehst und damit glücklich bist, bis an
das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise
lächelnd vor einem
Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln
in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht !

...cooles ding..echter hammer!!

Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

Die perfekte Frau sollte folgende Sprüche
drauf haben

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken
hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine
Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus
streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs
in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger
hinten.Würdest Du es
trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes
Jahr
habe ich
ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den
Jungs
ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy
rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum
hörst
Du nicht
auf zu arbeiten und verbesserst Dein
Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt
sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um
einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen
guten Pornofilm und einen Kasten Bier und
ich
ruf dann noch die Sabine für einen Dreier
an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den
Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine
Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs
eingetragen, damit ich meine Schenkel besser
hinter den Kopf bekomme!

die sind gut.
lg

gw1

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter:

Hallo meine geliebte Tochter,

wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lasse
es mich wissen und ich schreibe ihn dir neu.

Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass
du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer
wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras auf dem
Friedhof.

Deine Schwester Lisa hat vor kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie
sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam
sein Kind "Mutter" zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was blödes
passiert: er hat sein Auto abgesperrt und
hatte den Schlüssel drin vergessen. Er
musste
nach Hause zu Fuß laufen (10 Kilometer
laufen um den Ersatzschlüssel zu holen und
uns aus dem Auto raus zu lassen).

Wenn du deine Cousine Lilli triffst, dann
richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du
sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter

PS: Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt.

Boar das ist ja mal geniall ..

Socle Menschen gibt es bestimmt wirklich!! Manche sind ja schon verpeilt!

Ich werd dann jetzt auch mal öfters Briefe schreiben

... duuu kannst schreiben!!??

Andi

...der ist echt gut...

In einem kleinen Ort hat eine Metzgerei eröffnet. Eine alte Jungfer kauft sich dort Aufschnitt und 2 Bockwürste. Am nächsten Tag erscheint die Jungfer wieder in der Metzgerei: "Gnädiges Fräulein, sie haben mir gestern statt 2 versehentlich 3 Bockwürste eingepackt."
Darauf die Verkäuferin: "Das passt schon, eine war zur Einführung für Sie gedacht."
Die alte Dame: "Ohje, und ich hätt sie fast gegessen!"

Alles gut versichert

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

da war dieser anwalt doch nicht so schlau,
wie er gedacht hat.
lg

gw1

wir müssen Ihnen leider nach zahlreichen
Tests mitteilen,
dass Ihr Samen keinerlei nennenswerte
Fortplanzungsmerkmale aufweißen.
Wir haben in Ihrem Sperma nur zwei
betrunkene Eizellen gefunden,
die eine ohne Kopf und die andere ohne
Schwanz und beide auch noch verkrüppelt.

Weitere Labortest haben ergeben dass Sie
unter Syphilis, Tripper, Schanker und
Penisherpes leiden. Bezüglich dieser
Tatsache sollten Sie mit Ihren Geschlechtspartnern
(vermutlich litauische Transen) unverzüglich
Kontakt aufnehmen.

Daher bedauern wir es sehr - Ihnen mitteilen
zu müssen, dass wir Ihr Sperma an die
Bundes-Seuchenbehörde nach
Berlin, zur sofortigen Vernichtung weiter
geleitet haben.
Gleichzeitig möchten wir Ihnen empfehlen,
Ihr kleines Glied amputieren & verbrennen zu lassen. Nur
so kann das Risiko „Ihrer Fortpflanzung & der
Seuchengefahr“ eingeschränkt werden.

Um Ihnen jedoch bei dem Verlust Ihres Penis
& der seelischen Schmerzen hinweg zu helfen und um
eine bleibende Erinnerung zu haben. Konnten wir
Sie in unserer Laborkammer beim wichsen filmen und
haben die Rechte an eine bulgarische Filmproduktion
mit dem Titel
„kleine Penisse beim wichsen“
vermarktet.
Alle Tantiemen werden natürlich auf Ihr Konto
überwiesen.

Im voraus herzlichen Dank für Ihr Verständnis

Ihre Samenbank
Dr. Pavel Spritzinbecher

der ist gut.....grins

Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu Reisen. Es ergibt sich aus
beruflichen Gründen, dass Sie einen Tag später nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop
heraus und schickt solgeich ein mail an seine Gattin. Blöderweise
lässt er beim eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus, und
so landet das Mail direkt bei ener Witwe, die soeben ihren Mann zu
Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle
Beileidsbekundungen von Freunden und Verwandten zu lesen...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt Sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An : Meine zurückgebliebene Frau
Von : Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für deine morgige Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich,
in Liebe dein Mann!

Ps: Verdammt heiss hier unten!!!!

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - 18,72 Meter. - Wieso können Sie das so exakt angeben? - Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Arschloch wird mich ganz sicher danach fragen!"


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Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag
LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch
und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich
möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am
besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“
ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor
dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch
nur Augen für Dich...“
LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich
möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“
ERWIN:
„Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“
LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und
ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das
Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“
LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“
ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte
sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
begrüßt sie der Kellner:
„Guten Abend Herr Baumann!“
LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“
ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich
immer zu Mittag esse.“
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden
im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem
Lokal hält und er hinterher.
LINDA: „DU GEILER BOCK...“
ERWIN: „Aber Liebes“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird
sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht
sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten
und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte
hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“