Mal was lustiges Teil 3

Ein Mann kommt zum Pfarrer beichten:-Ich habe letzte Nacht achtmal mit meiner Frau geschlafen!-sagt der Pfarrer: Mein Sohn,wenn es deine eigene Frau wahr,so ist es doch keine Sünde. Darauf der Mann:Vater,ich weiss,aber irgendjemanden musste ich es einfach erzählen.

Die hübsche Janina ruft bei ihrem Frauenarzt an:Herr Doktor habe ich meinen BH bei ihnen liegen lassen? Der Arzt sieht nach und sagt:Tut mir leid,hier ist er nicht.- Oh,dann hab ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen....

Heute Nacht wurde bei uns ein Kalb geboren,erklärt Egon in der Schule.-Wie siehts denn aus- fragt der Lehrer.- Genau wie Vati,wenn er einen sitzenhat.Es steht auf wackligen Beinen,lehnt an der Wand und macht ,bäh!

Wie alt sind sie eigentlich,Frau Meier?,fragt der Schönheitschirurg seine Patientin. - Ich gehe auf die 40 zu. - Der Arzt: Aus welcher Richtung?

Der Arzt. Sie müssen das Obst immer mit der Schale essen.Welches mögen Sie denn am liebsten? - Kokosnuss

Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen.Heute habe ich einen Scheck über 800 Euro vorgelegt,und sie mussten zugeben,dass er nicht gedeckt ist!

Neulich an der Theke: Was hat denn der Graphologe zu deiner handschrift gesagt? : Ich sei brutal und hemmungslos! Und was hast du gesagt? Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehaun.

Eine Studie ergab: 61 Prozent der Ehemänner habenim Urlaub mehr Zeit für die liebe.Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!

Wie behandeln Banker ihre Kunden?Wie rohe Eier! Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Es klingelt an der Tür. Guten Tag,ich bin der Klavierstimmer. Aber ich habe Sie ja garnicht bestellt! - Sie nicht,aber Ihre Nachbarn!

Zwei Wurmfrauen treffen sich im garten.Sagt die eine zur anderen:wo steckt denn heute dein Mann? Darauf die andere:Ach,der ist heute beim Angeln!

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt.Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen:An ihnen liegt es nun,ob diese hübsche junge Frauin eine trostlose,vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung,Martinstrasse 71,zweiter Stock links,Telefon 342668,zurückkehren kann!

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äusserst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äussern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, ausserdem war sie einfach zu gross, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Der fünfjährige Sepp wird vom Bauern mit der Kuh zum Stier geschickt. Wie er sie so am Seil durchs Dorf führt, begegnet er dem Pfarrer.
Sagt der: "Ja Sepp, wo willst du denn mit der großen Kuh hin?"
"Ich bring die Kuh zum Stier, Hochwürden", sagt der Sepp.
"Aber kann denn das nicht dein Vater machen?", fragt der Pfarrer.
"Nee, Hochwürden, das muß schon der Stier machen."

Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft.
Sofort kommt ein Verkäufer und fragt:
"Was wünschen Sie bitte?"
"Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..."
Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt:
"Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"

postet eure witze doch bitte in einem "thread",(man kann auch mehre zusammenfassen. ) meinte damit,
nicht immer einen abspeichern und dann einen neuen reinstellen.
sonst ist dieses forum ja gleich wieder voll.

lg

kvc

Der Chef hat seine Sekretärin geschwängert und sagt zu deren erbosten Vater:
"Ich mache Ihnen einen Vorschlag: Wird es ein Mädchen, zahle ich hunderttausend Euro, bei einem Jungen hundertfünfzigtausend Euro. In Ordnung?"
"Freilich. Aber wenn was schief läuft, kriegt sie dann noch eine Chance?"
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Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."
Wirt: "Ja wieso das denn?"
Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Was ist denn nun passiert?"
Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt."
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Glück gehabt,Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Wat denn nun wieder?"
Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön dabei, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."
Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"
Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."
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Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:
"Du, Poldi, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie:
"Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus.
"Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
"Auf den Boden legen." Und wieder haben alle auf sie gehört."
Da schrie sie: "Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie noch mal mit: "Alle Männer an die Arbeit!"
Und ich bin dann sofort hierher....
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Eine Frau ist wegen zwei grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt.
Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er:
"Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."
Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt."
"Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, das seine Ohrringe nicht aus echtem Gold sind...!"
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Der Lehrer fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen der sich reimt?"
Fritzchen meldet sich, aber der Lehrer willigt seine Antwort nur ein wenn er keinen Blödsinn macht.
Fritzchen sagt: "Im Wasser steht Frau Uschi und es reicht ihr bis zum Knie."
Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Fritzchen: "Na dann warten Sie mal, bis das Wasser gestiegen ist!"
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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher sitzen in der Kneipe beim Bier. Sagt der Amerikaner:
"Bei uns in Amerika gibt es ein Hochhaus, das hat 361 Stockwerke!"
Meint darauf der Russe: "Ach, bei uns gibt es eine Brücke, da muss man zweimal Tanken, um rüberzukommen."
Der Deutsche: "Das ist doch noch gar nichts! Bei uns gibt es einen Mann, dessen Schniedelwutz ist so groß, da passen dreizehn Raben nebeneinander drauf!"
Ein paar Bierchen später sagt der Amerikaner:
"Hmm... ich muss zugeben, ich habe ein bisschen gelogen. Das höchste Hochhaus hat nur 360 Stockwerke."
Auch der Russe meint: "Bei unserer großen Brücke muss man auch nur einmal Tanken, um rüberzukommen."
Nun gesteht auch der Deutsche:
"Okay, ich gebe auch zu, dass ich gelogen habe. Auf den längsten Schniedelwutz passen keine dreizehn Raben drauf. Der dreizehnte rutscht mit einem Bein immer ab!"
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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
"'Hans, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet:
"Ach, wir haben doch heute schon viermal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, nach dem Frühstück, in der Mittagspause , am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
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Mike wartet im Fussballstadion auf Kalle. Der kommt endlich nach der Halbzeit.
Mike ruft ihm zu: "Wo warst du denn so lang?"
"Kann ich nicht sagen."
"Warum denn nicht?"
"Zu viele Leute."
"Sag halt ein Stichwort."
"Puff."
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Zwei Schulkamera den treffen sich nach einigen Jahren wieder. Fragt der Eine:
"Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich?"
Sagt der Andere:
"Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle."
Sein Freund: "Und wie läuft so was?"
Der Entwicklungshelfer:
"Nun, ich habe mir aus Deutschland einen Melkschemel mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch gesägt. In Afrika lass ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei Backsteine in die Hände und wenn die Eier durchs Loch hängen, haue ich drauf."
Darauf der Schulkollege: "Ja sag mal?... Tut das denn nicht weh?"
Antwort: "Aber nein, nur wenn Du die Finger dazwischen hast."
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Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke.
Das Essen ist verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro!
Er zahlt mit einem 50er: "Stimmt so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
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"Meine Liebste, willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich ein?"
"Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!"
"Schwellen deine Beine danach an?"
"Nein, sie gehen auf..."
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Zwei ältere Damen im Museum.
Ausgestellt sind zwei Eier, ein sehr kleines vom Kolibri und ein riesiges Ei daneben.
Fragt die eine Dame die andere: "Vom wem ist denn das?"
"Das ist vom Strauss."
Grinst die andere verschmitzt: "Jaja, der Walzerkönig..."
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Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute abend?"
Der andere: "Mal schauen."
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Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund: "Na, ist Frauchen schon da?"
Der Hund: "Wuff, wuff!"
Der Mann: "Ist der Hausmeister auch da ?"
Der Hund: "Wuff, wuff!"
"Und was machen die beiden?"
Der Hund: "Hechel, hechel!"
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Zwei altjüngferliche Schwestern, jeder Männlichkeit abhold, leben in einem netten kleinen Haus.
Ihre einzige Freude ist eine schwarze Katze, die aber nie das Haus verlassen darf - wegen dem Kater.
Da heiratet die eine Schwester doch noch und startet zur Hochzeitsreise.
Und schon am nächsten Tage erhält die zu Hause gebliebene Schwester ein Blitztelegramm, das nur einen Satz enthält:
"Lass sofort die Katze raus...!"
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Meier kommt im Kurbad an und erkundigt sich bei der Ankunft:
"Sagen Sie, ist dieses Kurbad hier bei Asthmabeschwerden erfolgreich?"
"Ganz hervorragend sogar", wird ihm geantwortet. "Und vor allem, die Mädchen sind hier so naiv, dass sie das Schnaufen für Leidenschaft halten."
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Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Ohh, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Trinkmann in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint der Mann und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Besoffener im Puff

Ein Sturzbesoffener steht im Puff-Foyer, wedelt mit einem
10€-Schein und fragt die Chefin:

" Wwwwwaas kannschn hiefüh füh ne numme
mmmmachn???"

Die Puffmutter schiebt ihn zur Tür raus und meint; "Dafür kannste
dir höchstens auffer Straße einen runterholen!"

Zehn Minuten später torkelt er wieder in den Puff.
"Waaas willst du denn schon wieder hier?"


"Zzzzzzzzzzzzzzzzaaaaaaaaaaaahln!"



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Ein Jude kommt in den Puff und fragt die Puffmutter:

"Kann mir jemand machen die jiddische Nummer?"
Die Damen schauen sich betroffen an und schütteln alle den Kopf.
Da tritt Erna, die Neue hervor.
"Ich mach dir die jüdische Nummer."

Im Zimmer angekommen sagt sie zu ihm:
"Weißt du, ich bin neu hier, und wollte meinen Kolleginnen imponieren. Damit du nicht umsonst mit mir gegangen bist, mach ich es dir um die Hälfte."

"Nebbisch, das ist doch die jiddische Nummer."

Ein Mann kommt in einen Software-Laden:
"Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure,
das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"

Darauf der Verkäufer:
.
.
.
.
. "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"



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Was ist der Unterschied zwischen einer guten
und einer sehr guten
Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."


Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef."


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Auf dem Fussballplatz ...

die heimische Mannschaft bekommt einen Elfmeter zugesprochen.

Ein schwuler Mitspieler tritt an den Trainer heran.
"Laß mich ihn treten".
"Mensch, hau ab, Karlheinz-Detlev. Entweder haust du ihn drüber, oder 5 Meter daneben!"

"Das will ich ja. Aber dann rufen 30.000 Männerkehlen - du Arschloch."

Warum habt ihr denn ein rundes Haus gebaut?-Weil meine Schwiegermutter gefragt hat,ob für sie auch noch ein Eckchen frei wäre! ----------------------------------------------------------------------------------------- Brief aus dem Mädchenpensionat:Liebe Eltern,obwohl das Essen hier alles andere als gut ist,nehme ich ständig zu.Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt,wiege ich "Nackt" 65 Kilo. -----------------------------------------------------------------------------------------Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.Fragt die Mutter:Na Kind,warst du auch artig?-Oh ja,Mami,wenn ich den Worten von Sven glauben darf,war ich sogar grossartig!

Ein Reisender zum Portier:
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"

Portier:
"Leider nein."

Reisender:
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"

Portier:
"Aber klar, jederzeit!"

Reisender:
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander
verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass
sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann
entlang ihrer Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren
Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals
ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis
zu ihrem Knöchel, um anschließend an der
Innenseite ihres Beines
hinaufzustreichen.

Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche. Die Frau, mittlerweile schon
ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
versucht es sich etwas bequemer zu
machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere
Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein
Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich hab die
Fernbedienung gefunden!"

Neue Geschäftsidee

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage, in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe daran zu bleiben. Aber, wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR, UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST, FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!

VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - LEBEN SIE WOHL!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor wenigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im !. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

nicht schlecht...