Mal was lustiges Teil 3

ich hätte auch noch einen -

Alter Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt,

sogar geheiratet. ........... warum stirbst du vor mir?"

Der junge Helmut aus dem ländlichen Mühlviertel kommt zum ersten Mal nach Linz um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.



Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.



Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:

Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".



Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:

"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"



Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann:

"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt:

"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren sind mein bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub.

Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.

Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.

Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?

Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?

Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem
Pathologen:

Schau mal ob ne Ente dabei ist.

Sex auf schwäbisch ...
--------------------------------------------------------------------------------
Ein Paar aus Stuttgart, beide sind Schwaben, sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" - und verlangt 100 Euro für die Sitzung.
Und nun wiederholt sich das Ganze zwei Mal pro Woche: Das Paar kommt zu ihm, hat Sex, bezahlt die 100 Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fürs Zimmer, das Hotel Interconti noch mehr. Wenn wir zu Ihnen kommen, hat das einige Vorteile: Ein hervorragendes Alibi, es kostet nur 100 Euro – und die Krankenkasse erstattet uns auch noch 60 Euro davon.“

Mal was sehr Freches ...

Wisst Ihr, warum man künftig im Winter nur noch Schneefrauen bauen wird und keine Schneemänner mehr?



(Weil das Aushöhlen der Köpfe so eine schwierige Arbeit ist ...)





******************************








Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel . . .


Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

von Coffee...

auch von Coffee.....

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an:

"Wir werden Dir die Wahl geben, einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel fragt völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????" Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?
Das ist Blindenschrift und bedeutet: Hier lecken ....

--------------------------------------------------------------------------------


Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.


--------------------------------------------------------------------------------


Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe so ein Jucken da unten."

Der Doktor untersucht sie: "Der Fall ist klar - sie haben eine tote Filzlaus."

"Aber das ist doch lächerlich, eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken!"

"Da haben Sie recht, gnädige Frau - aber die Tausend, die zur Beerdigung gekommen sind ...!"

Am Anfang ... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte:
"Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?"
Und der Mann antwortete
"Gerne" und die Frau fügte hinzu:
"Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?"
Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.


Und der Teufel ?

Er erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

Der Geschirrspüler ist defekt. Also wird jemand vom Kundendienst gerufen, der sich für den nächsten Vormittag anmeldet. Die Dame des Hauses ist heilfroh, dass so schnell jemand zum Reparieren kommt. Leider hat sie am nächsten Vormittag bereits einen Termin, der sich nicht verschieben lässt.

Also sagt sie am Telefon zu dem Monteur vom Waschmaschinen-Service: "Ich leg den Schlüssel unter die Matte. Der Geschirrspüler steht in der Küche. Bitte beachten sie unbedingt: Der große Hund, er heißt übrigens Pluto, sieht zwar sehr gefährlich aus, ist aber total friedlich. Er wird Ihnen nichts tun. Doch sprechen Sie auf gar keinen Fall mit unserem Papagei, egal was der sagt oder tut! Bitte kein Wort zu ihm! Unter keinen Umständen!"

"Kein Problem", antwortet der Monteur, "das geht in Ordnung."

Am nächsten Vormittag findet alles wie besprochen vor. Der Hund sieht wirklich beängstigend aus, ist aber friedlich, sogar verspielt und verschmust.

Der Mann macht sich an die Arbeit, der Hund schaut ihm ruhig zu. Nur der Papagei bewirft ihn mit Nüssen und beschimpft ihn aufs Übelste mit den schlimmsten Ausdrücken, die der Monteur jemals gehört hat. So geht das die ganze Zeit über weiter. Irgendwann wird es dem Monteur, er ist fast fertig mit der Reparatur, zu viel. Und als er seine Sachen zusammenpackt, platzt ihm der kragen und er schreit den Papagei an: "Halt dein Maul, du blöder Vogel!"

Der Papagei legt seinen Kopf schief, blinzelt und krächzt: "Fass, Pluto! Fass!"

*

Und die Moral von der Geschichte: Männer sollten besser auf Frauen hören, besonders wenn die einen Vogel haben ...

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater:
Was
soll
das- was machst Du da?
AchPapa ich bin so
hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO
haben.
antwortet
die
erregte
Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch.
Papa was
soll das - was machst Du da ?
schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet:
Ich werde ja
wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder?

Der weibliche Körper

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und
oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch
• manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot?s.
Wenn Rot?s da sind kommen Schwänzel meist nicht, weil
sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot?s fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal waren Schwänzels zu lange geblieben, da waren
Rot?s böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben
Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht
mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen
Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und
Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot\'s kommen jetzt wieder
regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot\'s, da es
Ihnen bei Löchels am Besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen
Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang
und Mündels unterm Dach. Grad in der zeit wenn
Rot\'s bei Löchels sind. An den Seiteneingängen
wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist: das Haus wird ständig neu
gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon
von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer
Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen
auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei...

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?


So, that reicht, I am a bissel verwirrt now !

lg

kvc
der kein wort verstanden hat.

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.

Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir?"

Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.

Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.

Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen.

Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven, und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.

Sie wird dich anbeten!

Sie wird deine Kinder gebären.
und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.

Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."

Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"

Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"

Dann fragte Adam:
"Was bekomm ich für ,ne Rippe?"

Neulich im Paradies:

Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Sag mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

wow,
die sind gut.
lg

kvc

Mitten im Unterricht rüttelt der Mathe-Lehrer den kleinen Peter wach:
"Weisst du eigentlich, was du bist?", schimpft er. "Ja, Herr Lehrer, ein
total aufgeweckter Schüler!"

**********************


Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf
offener Straße überfallen." - "Moment, ich habe ihn lediglich um ein
Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" - "Die wollte ich ihm
als Sicherheit anbieten!"

************************


Eines morgens auf dem Bau fällt dem Chef auf, dass der Ali nicht so
reinhaut wie sonst. Er geht zu ihm hin und fragt wo es fehlt. "Ah,
weisst du, Cheffe, ich haben grosse Kopf- und Halsschmerzen." Da sagt
der Chef: "Ja, das kenne ich. Wenn ich das habe, dann gehe ich einfach
zu meiner Frau und lass mir ordentlich einen blasen. Innerhalb einer
Stunde bin ich dann wieder gesund." Am nächsten Tag fragt der Chef den
Ali wie es ihm geht. Ali antwortet: "Supper Cheffe! Binne richtig gesund
und schönes Wohnzimmer hasse du!!"

*****************************


Er erzählt ..........

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. – Aber
NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals....
..geben Sie die Flasche einfach zurück !

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt:
"Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
"Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
"Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitzes eines nicht erlaubten Radarwarngeräts,
und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt:
"Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
"Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich:
"Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
"Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an:
"Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt:
"Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

"Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."

Polizist: "Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."

Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin zu betrunken."

SCHÖNEN TAG
.... | | | | |
........( o o )
--oOO-(_)-OOo-
....Guck, guck!

KENNST IHR SCHON DIE 5 VERFAHREN WIE
GEARBEITET
WIRD
???????

Montag: Nach der sächsischen Heidekraut
– Methode:
Heide graut mir vor der
Arbeit!

Dienstag Nach der Katzen – Methode :
Die Pfoten auf den Tisch
und auf die
Mäuse warten !

Mittwoch Nach der Elektriker – Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit
gehen –
Wiederstand leisten –
jeden Kontakt
Zur Leitung meiden !

Donnerstag Nach der Robinson – Methode:
Warten bis Freitag
kommt !

Freitag Nach der Bassuff Methode:
Bass uff, dass de den
Feierabend net verpasst !

......... | | | | |
........( o o )
--oOO-(_)-OOo-
wünsch Euch eine schöne Woche

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit
seiner Frau haben.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"

Er antwortet verdutzt:
"Warum, in Deinem Alter kannst Du doch keine Kinder
mehr bekommen!"

Nein aber vieleicht Salmonellen,
wegen der alten Eier.

Auszug aus dem Tagebuch eines Hundes:

7:00 Uhr- Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr- Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr- Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr- Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr- Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr- Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr- Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr- Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr- Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr- Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr- Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr- Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr- Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.


Auszug aus dem Tagebuch einer Katze:

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen ...