Mal was lustiges Teil 3

andrea & frank

weia ..... da kann man ja jemanden die Augen mit ausstechen.

aber den Männern tät´s bestimmt gefallen ... soooooooooo viel zum nuckeln

Lernst Du als Mann eine Frau kennen, dann bedenke immer: Egal wie charmant sie ist, wie gebildet und einfühlsam.
Egal welchen Witz oder Esprit sie besitzt...
Irgendwo sitzt ein anderer Mann in der Kneipe und trinkt
ein kühles Bier`CHEN darauf, Sie losgeworden zu sein.

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone
mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube, die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehoert hat, ruft er ueber Funk sofort den
diensthabenen Kollegen an, damit er von dem Unterstuetzung
bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gueltigen Fuehrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Koennen Sie bitte noch das Handschuhfach oeffnen, ich mochte
kurz pruefen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Natuerlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natuerlich war
dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Kollege sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt ueberhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuehrerschein haben, das
Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
im Kofferraum haben.
M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu
schnell gefahren bin...

na daran möchte doch jeder mal nippeln.
lg

kvc

Wie erkennt man den Unterschied zwischen einem Polizisten in Deutschland, in Australien und in Amerika?

Das Problem:

Sie sind Polizist und gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, blickt Ihnen scharf in die Augen und beginnt, Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.

Er stürzt sich mit dem Messer auf Sie. Sie tragen Ihre 9-mm-Dienstwaffe noch bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

DER DEUTSCHE POLIZIST:

(Informationsanalyse)...

• Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein, das womöglich religiösen Zwecken dient?

• Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?

• Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?

• Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn
bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?

• Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?

• Ist er vielleicht Mitglied einer Straßengang, die einfach von der
Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?

• Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?

• Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine
gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?

• Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?

• Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?

Also werde ich ihn wohl am besten höflich auffordern, seine Waffe auf den Boden zu legen, während er auf mich losgeht.


DER AUSTRALISCHE POLIZIST:

• PENG


DER AMERIKANISCHE POLIZIST:

• PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick -

@ Darkbird:


im Zuge der Gleichberechtigung


Lernst Du als Frau eine Mann kennen, dann bedenke immer: Egal wie charmant er ist, wie gebildet und einfühlsam und zuvorkommend er auch sein mag.
Egal welchen Witz oder Esprit er besitzt...
Irgendwo sitzt eine andere Frau in einer Bar und trinkt
einen gut gekühlten Sekt darauf, ihn losgeworden zu sein.

Sie: "Hm.. One-Night-Stand"' ...geht das eigentlich auch im Sitzen?

Er: "Tja, wenn einer steht, geht's auch im Sitzen."

Der perfekte Tag für die Frau

8.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

8.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

8.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

9.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem, persönlichem Trainer.

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf.

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine).

22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist.

23.00 Schmusen.

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann

6.00 Wecker klingelt

6.15 Blow Job

6.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.

7.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

7.30 Limousine kommt an.

7.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

9.15 Flug in Privatjet.

9.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).

9.45 Golf spielen Play

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.

12.15 Blow Job.

12.30 Golf spielen.

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).

14.30 Flug nach Monte Carlo.

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Österreich schlägt Deutschland 11:0.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.

23.45 Alleine im Bett liegen.

23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

. . . zeigen euch mal unser lieblingspiercing - auch mal lustig, oder?? andrea & frank

da kann ich nur sagen:

lg

kvc

Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen

Sie sucht ihn:

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich= wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = unbeholfenes Mädel in "Garfield"-Sweatshirt
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen

Er sucht sie:

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender
genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = ein wöchentliches Wannenvollbad
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluß
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

KLEIDUNG AUSZIEHEN
mit Zustimmung 12 cal
ohne Zustimmung 187 cal
BH OEFFNEN
beidhaendig 8 cal
einhaendig 12 cal
mit dem Mund 85 cal
KONDOM UEBERZIEHEN
mit Erektion 6 cal
ohne Erektion 315 cal
STELLUNGEN
Papi-Mami 12 cal
69 liegend 8 cal
69 stehend 112 cal
Hunde 216 cal
Italienische Leuchte 912 cal
ORGASMUS
echt 112 cal
vorgegauckelt 315 cal
NACH DEM OERGASMUS
im Bett bleiben 18 cal
aus dem Bett springen 36 cal
EINEN ZWEITEN OERGASMUS HABEN
40 - 49 Jahre 324 cal
50 - 59 Jahre 972 cal
60 + 2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
ruhig 32 cal
eilig 98 cal
waehrend der Ehemann nach Hause kommt 1218 cal

Vorteile von Salatgurken gegenüber Männern

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke.

Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Salatgurken sind niemals zu erregt.

Zwei Kölner und ein Düsseldorfer machen Urlaub im Hotel.

Nach einer Woche wird der Düsseldorfer als vermisst gemeldet. Die Polizei fragt alle Hotelurlauber über den Verschwundenen aus. Auf die Frage nach dem Namen des Düsseldorfers sagt der eine Kölner: „Also, der hieß Hermann, mehr weiß ich nicht.“ Wie Hermann denn aussah will der Beamte vom zweiten Kölner wissen. „Wie der aussah,“ meint dieser, „na; so wie wir.“

Hat man denn irgendwelche besonderen Merkmale feststellen können, will die Polizei weiter wissen. „Ach ja,“ strahlt da der eine Kölner. „Er hatte zwei Arschlöcher!“ „Wieso denn das?“ möchte der Beamte wissen. „Na, jedes Mal wenn wir in den Speiseraum kamen, rief der Oberkellner:

Ah, da kommt ja der Düsseldorfer mit den zwei Arschlöchern!“

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,

Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks

Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum

He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"

And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mama finds unter the Tanne

Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans
.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - ... Eimer !

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

A merry Christmas and a happy new year!
Een fijne kersttijd en een voorspoedig nieuw jaar!
Fröhliche Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr!

. . . jepp, immer wieder gut dieses gedichtlein - jedes jahr wieder ein brüller

Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.

euer frank

ja das ist es ich schmeiße mich auch jedes Jahr wieder unterm stuhl ...

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:

"Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. DerVerkäufer wundert sich und der Mann erklärt;

"Ich kann eine nackte Frau und einen
nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:

"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:

"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

... eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:

"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?" sagt der Mann,"keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:

Die Kopfschmerzen sind weg.
Die Kopfschmerzen sind weg.
Die Kopfschmerzen sind weg.
Die Kopfschmerzen sind weg."

"Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

"Das ist ja ganz toll",meint der Mann. Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du,Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da auch etwas getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer,wirft sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wow, das war wundervoll!"

Der Mann meint: "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen…

"Sie ist nicht meine Frau!
Sie ist nicht meine Frau!
Sie ist nicht meine Frau!
Sie ist nicht meine Frau!"
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Seine Beerdigung ist am kommenden Samstag!!!

Ein Offenbacher kommt in eine Kneipe in Frankfurt. Kaum sitzt er, kommt der Wirt, ein Bär von Mann und einige genauso kräftige Frankfurter Gäste und stellen sich bedrohlich vor den Offenbacher.

Der Wirt stellt dem Offenbacher, der schon völlig ängstlich ist einen Würfelbecher mit einem Würfel auf den Tisch und sagt, du darfst jetzt würfeln.
Wenn du eine 1, eine 2, eine 3, eine 4, oder eine 5 wirfst, dann bekommst du furchtbare Prügel.
Der Offenbacher fragt vor Angst zitternd, was ist denn, wenn ich eine 6 werfe?

Sagt der Wirt, dann darfst du noch mal würfeln.

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ). Sie hat sich um alles gekümmert:

Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.



Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte.......

Kommt ein Mann in die Bücherei:

"Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei
verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.

Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell
und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"

"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."

"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"

"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich
hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."