Mal was lustiges Teil 3

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin ?"

Sie: "Ich fliege zum Kongress der Sexualwissenschaftler. Dort werde ich
einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß beim Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Drei Männer klopfen an der Himmelstür. Petrus, gerade übel gelaunt:" Geht nicht, ich hab jetzt Feierabend." Die Männer wollen aber partout in den Himmel und lassen nicht locker. Petrus gibt sich geschlagen, will vorher aber noch von jedem etwas über die Ursache ihres Todes hören.

Der Erste :" Ich war im Büro und bekam Lust auf meine Frau. Also hab ich früher Feierabend gemacht und bin früher nach Hause. Ich mach die Tür auf, geh ins Wohnzimmer und da sitzt meine Frau doch tatsächlich splitterfasernackt auf dem Sofa. Weil sie das noch nie gemacht hat, ahne ich Böses, renne durch die Wohnung, finde die Kröte aber nicht. Um ein wenig zur Ruhe zu kommen, gehe ich auf den Balkon, um eine zu rauchen. Seh ich da doch zwei Hände am Geländer und hau natürlich drauf, guck hinterher und sehe, wie der Kerl ins Gebüsch fällt und überlebt. Rasend vor Wut schnapp ich mir den Kühlschrank und schmeiß ihn hinterher. Dabei verfängt sich das Kabel um meinen Fuß und ich stürz ab." Petrus, jetzt schon sehr viel besser gelaunt, läßt ihn also rein.

Der Zweite:" Ich bin Fensterputzer und will gerade im 8. Stock meiner Arbeit nachgehen, da öffnet ein Idiot das Fenster und ich falle, kann mich dann aber einen Stock tiefer gerade noch am Balkongeländer festhalten. Ich guck hoch und genau in diesem Moment haut mir irgendein Wildgewordener auf die Finger. Ich fall also runter, hab aber Glück und lande im Gebüsch. Gerade will ich mich aufrappeln, da sehe ich, wie mir ein Kühlschrank entgegenkommt." Petrus lässt ihn lächelnd rein.

Der Dritte:" Also, nun ja, ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll, aber ich sitz da so in einem Kühlschrank rum .......

In der ersten Klasse hat es sich eine blonde Holländerin
bequem gemacht und lässt sich auch nicht von der Stewardess
bewegen, in die gebuchte Klasse zu gehen.

Die Stewardess ist fertig mit den Nerven.

Das ganze hat ein kleiner Junge gesehen und bietet ihr an, die blonde Holländerin gegen
einen dicken Eisbecher zum Umzug zu bewegen.

Die Stewardess stimmt zu und sieht wie der Kleine zu der
Holländerin geht und ihr etwas ins Ohr flüstert, die Holländerin
blass wird und schnellstens die Erste Klasse verlässt.

Beim Eis servieren möchte sie doch gerne wissen, was der Junge der Blonden ins Ohr geflüstert hat.

"Ich habe sie gefragt, wie lange sie in Australien bleiben möchte.
Da hat sie geantwortet "Australien??? Ich will nach Palma!!"

Da habe ich nur gesagt: Erste Klasse ist aber Australien - Palma
ist hinten in der Touristenklasse!

die sind gut.
so was brauche ich heute abend.
lg

kvc

Im Himmel gibt es zwei Tore für Männer.

Über dem einen steht: "Nur für echte Männer". Und über dem anderen steht: "Für Pantoffelhelden". Ihr könnte Eich ja denken, vor welchem Tor jeden Tag eine lange Schlange steht - und vor welchem Tor seit Jahren keiner stand.

Eines Morgens reibt Petrus sich verwundert die Augen. Vor dem Tor für echte Männer steht einer. Voller Freude geht Petrus hin und findet ein kleines, dünnes Kerlchen mit Brille, das ziemlich verschüchtert wirkt.

Petrus spricht ihn höflich an und fragt, ob er wisse, was da über dem Tor steht.

"Aber sicher", sagt das Männchen. "Ich bin Professor Vitzlipiutzli und haben noch zwei Doktortitel. Daraus dürfen Sie folgern, dass ich des Lesens mächtig bin."

Petrus grinst und meint: "Und würden Sie, Herr Professor, sich als echter Mann bezeichnen?"

"Nie und nimmer", antwortet das Männchen. "Das war ich vielleicht mal, bevor ich geheiratet habe. Aber das ist lange her."

"Soso", brummt Petrus. "Und warum stehen Sie dann hier vor diesem Tor, mein Lieber?"

"Ach, das ist leicht zu erklären: Was soll ich denn machen? Meine Frau hat gesagt, ich solle mich hier anstellen. Und was glauben Sie, was ich erlebe, wenn ich nicht tue, was sie sagt?"

Ein Räuber überfällt eine Bank. Als er die Beute hat, rennt er hinaus und unter der Eingangstür trifft er auf einen Kunden, der gerade die Bank betritt.

Der Räuber: "Haben Sie was gesehen?" Der Kunde: "Jjj-ja!" Der Räuber erschießt den Kunden sofort.

Direkt vor der Bank rennt der Räuber fast in ein Ehepaar.

Der Räuber: "Haben Sie was gesehen?" Der Mann: "Ich nicht, aber meine Frau schon!"

In der ersten Klasse hat es sich eine blonde Holländerin
bequem gemacht und lässt sich auch nicht von der Stewardess
bewegen, in die gebuchte Klasse zu gehen.

Die Stewardess ist fertig mit den Nerven.

Das ganze hat ein kleiner Junge gesehen und bietet ihr an, die blonde Holländerin gegen
einen dicken Eisbecher zum Umzug zu bewegen.

Die Stewardess stimmt zu und sieht wie der Kleine zu der
Holländerin geht und ihr etwas ins Ohr flüstert, die Holländerin
blass wird und schnellstens die Erste Klasse verlässt.

Beim Eis servieren möchte sie doch gerne wissen, was der Junge der Blonden ins Ohr geflüstert hat.

"Ich habe sie gefragt, wie lange sie in Australien bleiben möchte.
Da hat sie geantwortet "Australien??? Ich will nach Palma!!"

Da habe ich nur gesagt: Erste Klasse ist aber Australien - Palma
ist hinten in der Touristenklasse!

warum postest die witze noch einmal?

lg

kvc

oh das ist ein Versehen


Mrs. Heart

Zwei Priester unter der Dusche. Sie bemerken, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Da kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht, sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen bleiben vor ihm stehen, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender », meint sie.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal … ohne Erfolg.

Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut: « Heiliger Vater, er spendet ja auch Dusch-Gel !! »

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"

"Warum?"

"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen".

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Danke Herr Direktor, ich wußte doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."


******************



"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"

"Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."


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Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.

"Scheiße, meint der eine, jetzt müssen wir wieder einen Bericht
schreiben. Weißt du, wie man Gymnasium schreibt?"

"Nö, auch nicht"

"Dann müssen wir ihn eben bis zur Post schleppen."

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten,
würden wir jetzt im Bus sitzen! Also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"

Was hat sieben Löcher ???
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Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!!`

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"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit:
" Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."

Was ist peinlich?


Wenn sie am nächsten Morgen fragt:

"Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase."
"Warum denn das?"
"Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!"

Ein junges Mädchen kauft sich zwei Bananen und steckt die in die beiden hinteren Taschen ihrer Jeans.
Kurz drauf fährt sie in einer etwas vollen Straßenbahn und prompt, verdammt, eine Banane schon zerquetscht.
Also, denkt sie, die andere schütze ich und greift vorsichtig in die Hosentasche und hält die Banane fest.
Ein paar Stationen weiter kommt von hinten eine männliche Stimme:
"Das war wirklich sehr nett von ihnen, aber jetzt muß ich wirklich aussteigen."

Fragt der Lehrer: Wer kann mir eine Weissweinsorte nennen,die am Fusse des Vesufs wächst? - Antwortet der Schüler: Glühwein!