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Witz kom raus.....

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Blick in die Ferne
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******d69 Mann
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Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
verdammten Abwasch!!!"
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Urlaubsfreuden .......................
________________________________________
Ein junges Ehepaar , das immer sehr knapp bei Kasse ist, beschließt im kommenden Jahr ,das erste Mal gemeinsam in den Urlaub zu fahren.

Allerdings hatten die beiden absolut keinen Plan, wie sie das viele Geld neben all den Dingen , die für den ersten Hausstand so benötigt werden, zusammen bekommen sollen.

Doch da hat der junge Ehemann eine Idee .

Für jedes Mal wenn wir Sex haben , werfe ich 5 Euro in das Sparschwein, so das wir in einem Jahr gut 1000 Euro drinnen haben , was bestimmt reichen wird.

So vögelten sie also munter drauf los, um Ihren Urlaubs Freuden näher zu kommen.

Nach einem Jahr, bei der Zählung waren seltsamerweise auch ein Paar Fünfzigeuro Scheine mit dabei , was den Ehemann ziemlich verblüffte und er sein Eheweib fragte , wie das sein kann , da er ja nur fünfer einschmiss.

Worauf sie Ihm antwortete....

Es ist ja nicht jeder so geizig wie Du mein Schatz.. ..............
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die
heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also
steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich
um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater
eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:
BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua
wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.
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er zu ihr: sachma, hast du eigentlich schonmal geträumt dass du so ein richtiger mann bist?

sie zu ihm: nö. du?

er: *umpf*
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjährigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"
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******d69 Mann
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Ein Mann geht mit einen Bollerwagen in den Wald und stiehlt Holz. Kommt ein Förster dazu und fragt : WAS MACHEN SIE DA?

Der Mann antwortet:

Ich mache Hasenfutter

Sagt der Förster : Aber das fressen die Hasen doch gar net.

Sagt der Mann :

Ok wenn sie es nicht fressen, verbrenn‘ ich’s halt.
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
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3 Ehemänner unternehmen
gemeinsam eine Wanderung
durch die Berge ⛰🏔🗻

Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen ⛺🏕
und gut gelaunt sind 🍺🍻,
entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem
gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:


WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER


Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.
😜
Schau mir in die Augen ; -)
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*******k69 Mann
1.249 Beiträge
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Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du bist gerade bei der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Herta soll dem Richter den Vorgang Ihrer Vergewaltigung schildern:
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich dann meine Beine gespreizt, damit er mir die nicht auch noch zusammenbindet!"
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Treffen sich zwei Planeten.
Fragt der eine: Na, wie geht‘s?
Sagt der andere: Och, frag nicht.
Der eine: Was hast Du denn?
Der andere: Menschen!
Der eine: Mach Dir nichts draus, das vergeht.
Goldig
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****fi3 Paar
335 Beiträge
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Gute Tag Frau Müller,
ich bin Umberto, ich bin gekommen um ihre Tochter zu vögeln !!!

Um was ??? *schock*

Umberto.
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Ein deutscher Schafzüchter wohnt als einziger weißer in einem afrikanischen Dorf. alles läuft prima er wird voll akzeptiert, bis eines Tages eine Frau im Dorf ein weißes Kind zur Welt bringt. der Ehemann fühlt sich betrogen und geht zu dem Deutschen um ihn zur Rede zu stellen.

Als der Deutsche die Tür öffnet sagt der Afrikaner "Ich bin schwarz, meine Frau ist schwarz und das Baby ist weiß, kannst du mir das erklären?"

Sagt der Deutsche „Komm mal mit in den Stall dann zeig ich dir was!“

Die Beiden gehen in den Stall und der Deutsche sagt „Guck mal, ich habe 500 Schafe, alle weiß bis auf das Schwarze, das was vor 8 Wochen geboren wurde!“ Der Afrikaner bekommt Riesen Augen, schaut den Deutschen an und meint „Ok, sag du nix, dann sag ich auch nix!“


*traenenlach* *traenenlach*
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau gebrauchen,
hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und f**k die Wand!!!!!
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Geschichten die das Leben schreibt...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre
alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax
wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn
sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind ... jedoch mit einem
kleinen Unterschied :

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich
wirklich versteht ..."
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal.

Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch."

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal.

Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"
Schau mir in die Augen ; -)
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*******k69 Mann
1.249 Beiträge
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Eher traurig
😳
Frisch vom Friseur
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****aze Mann
192 Beiträge
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Zitat von *******k69:
„Eher traurig

Ja das kenne ich leider 🙄
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******d69 Mann
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Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.

Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.

Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"

Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"

Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"
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****o34 Mann
2.255 Beiträge
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

😀😁
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" - "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
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*rotfl*
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******d69 Mann
15.923 Beiträge
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Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.

Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"
Winter mit...
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**********liste Mann
5.117 Beiträge
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Nach dem Sex umarme ich meine Freundin ganz fest......
Damit die Luft rausgeht, und ich sie wieder
zusammengefaltet in den Schrank legen kann
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