Witz kom raus.....

Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?"

• "Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!"

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine. "Das ist noch garnichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!"

• "Was?" sagt der erste, "vom Himmel?"

• "Ne, von meiner Alten!"

BH-Grössen
BH 1-12

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns're Frau'n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal läßt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.


Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.
Mit Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben,
durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im hohen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7,
gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur für's Bett,
für den der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird's beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön's bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
Vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.




Mit Größe 11, befreit von Höllen,
lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht über'n Bettrand wegzufließen.


Bei 12, da wird es kolossal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Busenfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau'n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU'N!!!

Chaostheorie

"RENNIE räumt auf!" stimmt gar nicht - hab zwei Tabletten ins Wohnzimmer geworfen, sieht aber immer noch aus wie Sau!

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Er:
Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?

Sie:
Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: “Boah, die ist aber besser als meine Frau…”

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: “Yo… hast recht!”

ein verkehrspolizist hält ein auto an. am steuer sitzt ein hund, daneben ein mann.

"sind sie verrückt? sie können doch nicht ihren hund das auto fahren lassen!"

entgegnet der mann genervt:

"aöso, erstens ist das nicht mein hund, und zweitens hat er n´mich nur als anhalter mitgenommen!"

Sitzt ein kleiner Mann in der Kneipe vor einem Bier. Kommt ein großer Mann und haut ihn auf die Schulter und trinkt sein Bier aus! Fängt der kleine Mann an zu weinen. Sagt der große Mann: “Hab dich doch nich so, du Memme! Was is denn passiert?”
Sagt der kleine Mann: “Heute morgen hat meine Frau mich verlassen und heute mittag habe ich meinen Job verloren. Jetzt ist mein Haus leer und Konto geplündert. Jetzt versuche ich alles um mich umzubringen. Lege mich auf die Bahnschienen…UMLEITUNG… Will mich erhängen …STRICK GERISSEN… Will mich erschießen… REVOLVER KLEMMT… Nun kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, tue da Gift rein und du Arschloch trinkst es aus…”

Die perfekte Frau…

» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier :o)))

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nicht anfassen nur gucken verstanden !!

Was ist Viagra-Oxyd????

Ganz klar:


Lattenrost

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?????????



VOLL

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."

Drei Ameisen erkunden den Körper einer Frau. Hinterher treffen sie sich und besprechen, was sie gesehen haben.

Die erste erzählt: "Das war total interessant. Also da waren 2 riesige Hügel mit zwei kleinen Berghütten, aber da konnte man nicht reingehen."

Die zweite sagt: "Bei mir war es auch sehr schön, bei mir gab es eine ganz weite Prärie, da war es total weich und von weitem konnte ich einen Wald sehen."

Da berichtet die dritte: "Also ich war in diesem Wald. Und am Ende dieses Waldes war eine ganz feuchte Höhle. Aber kaum hatte ich es mir gemütlich gemacht, da kommt auch schon dieser lange, hagere Kerl mit Rollkragenpullover und kotzt die ganze Bude voll"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."