Witzethread

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!!" Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark!

Oma verschindet im Dessous-Laden mit einem Bikini in der Umkleide.
Kurz drauf kommt sie "oben ohne" wieder raus, gibt der Verkäuferin das Oberteil zurück und meint:
"Das brauch ich nicht! Passt alles unten rein!"

Ein Flugzeug stürzt ab und die Überlebenden, 30Männer und 1 Frau retten sich auf eine Insel. Dort poppen die Männer jeden Tag die Frau. So geht das ca ein halbes Jahr, bis die Frau plötzlich stirbt. In der 1. Woche nach ihrem Tod ist alles noch kein Problem. In der zweiten Woche wird die Situation für die Männer schon schwieriger. In der 3. Woche halten die Männer es kaum noch aus. In der 4. Woche geht es so einfach nicht mehr......und so begraben sie dann die Frau.

Erster Schultag nach den Sommerferien, eine Klasse in Berlin:

Der Lehrer ruft die Schüler auf:
"Achmed El Cabul..."
"Hier!"

"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Hier!"

"Mohammed Edn Achahad..."
"Hier!"

"Mi Cha Elma Ier..."
Stille im Klassenzimmer.

"Mi Cha Elma Ier???"
Niemand meldet sich.
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier..."

Jetzt steht ein Junge in der letzten Bank auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen!"

ohhhh der war böse....hehehe

ich finde den
lg

gw1

Wie so böse??? Könnte eventl passieren....
Und Namen und Schreibweisen sind ja nicht zwangsläufig identisch!!!

...steigt in den Bus und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach 2 min. fragt sie ihn, "Junger Mann, hätten sie gerne eine Nuss?" Dieser bejaht und die Omi reicht sie ihm. Nach weiteren zwei min. fragt sie ihn erneut,"Junger Mann, möchten sie noch eine Nuss?" "Ja gern", antwortet der Fahrer, und sie reicht ihm erneut eine Nuss. Als sie ihn zwei min. später wieder fragt, ob er eine Nuss möchte, antwortet er:"Omi, reich mir doch die Tüte einfach nach vorn, und ich nehme mir ein paar Nüsse heraus."
"Ich habe gar keine Tüte", antwortet die Oma, "Ich hab hier eine Packung Ferrero Küschen, aber ich vertrage die Nüsse nicht mehr..."

Der Witz ist fremdenfeindlich. Auch wenn Witze meisten auf Kosten von Randgruppen gehen, so ist der Grad zwischen Humor und Rassismus sehr schmal. Deshalb hab ich gesagt der Witz ist böse.

Gestern Abend, als ich im Wald spazieren ging, fand ich ein gefesseltes Mädchen. Ich band es los und wir liebten uns die ganze Nacht. Oralsex hatten wir keinen, denn den Kopf hab ich nicht gefunden.

Mag sein, daß er vielleicht so rüber kommt...

Aber wir möchten jetzt einfach betonen, daßer absolut nicht bös oder gar fremdenfeindlich gemeint war!!!
Sollte nur witzig sein!

genau deshalb schreiben wir hier: weil wir alle miteinander stehts politisch und vor allem moralisch völlig korrekt sind
nebenbei: wir kaufen unser Obst nur im türkischen Bio-Laden
Um es mit Kurt Tucholsky zu sagen: "Satire darf alles!!" Also alle mal schön entspannen. Der Witz ist keinesfalls rassistisch - der Lehrer kann einfach nicht lesen, oder?

Ok ich hab die Diskussion angestoßen, jetzt kann ich sie doch auch wieder beenden!

Frauen machen aus einem einzigen Grund keinen Heiratsantrag:

Sobald SIE auf die Knie geht lässt ER die Hosen runter!

das dass die fraun nicht machen !
aber in einer sind die fraun schnell wenn es um die trennung und scheidung geht xD ^^ !!

Es gibt keine Zicken mehr! Nur noch Menschen mit Menstruationshintergrund!

Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären: "Heute werde ich euch erzählen, wo die Kinder herkommen."

Unterbricht sie ein Junge: "Dürfen alle die schon mal gebumst haben, Fussball spielen gehen?"

Klaus und seine Frau Monika sitzen gemütlich zuhause vorm Fernseher.
Da verspürt Monika plötzlich ein "dringendes Bedürfnis", steht auf und läuft in Richtung Badezimmer.
Klaus ruft ihr hinterher: "Monika! Bring doch noch gleich den Müll raus!"
Monika bringt also nach Rückkehr aus dem Bad den Müll raus.
Doch plötzlich fällt ihr der Hausschlüssel in die Mülltonne und sie beugt sich kopfüber tief in die Tonne.
Auf einmal kommt der Nachbar von Gegenüber vorbei, grinst, hebt Monika's Rock und besorgt's ihr richtig.
Klaus schaut aus dem Fenster und schreit: "Hey! Warum f*ckst du meine Frau?"
Der Nachbar verundert zurück: "Warum wirfst du sie weg? Ist doch noch gut!"

Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? - “Halt besser Abstand, Süsse. Ich weiss nicht, wie gross das Ding noch wird…”

Ein kleiner Bub kommt zum Papa.
"Du Papa hast du gestern Abend noch eine Weisswurst gegessn?"
Papa erstaunt "nein, warum??"
"naja weil noch die Haut am Nachtkastl liegt ..."

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Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben.

Als er gerade loslegen will, sagt diese:

"Moment, nicht ohne Kondom!"

Er antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter kannst Du doch keine Kinder mehr bekommen!"

Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern "

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Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine
Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch
an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen.

Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die
Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des
Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da
hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

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Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke.
Sie kann kaum über dieTheke schauen.
Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummi..."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi."
Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen.

" Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch..."

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Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: "He Du, nimm mich mit!" - Erst nach einigem Suchen entdeckte ich den Sprecher.

Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"

Nun will ich zugeben, dass ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassung sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Interesse meiner zukünftigen Karriere "Bernd und der sprechende Frosch" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

Daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: "Ich will in Deinem Bettchen schlafen!"

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. "Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so dass ich schließlich nachgebe.
Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Varietékarriere nämlich nichts: "Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen."

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: "Jetzt musst Du mir einen Kuss geben, dann bin ich erlöst!"

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, dass ich ihm einen ganz kleinen Kuss auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, dass es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!




Es ist nur schade, dass meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat

Boden freimachen, damit ihr auf nichts hartes fallt...
Lautsprecher an...
anklicken...

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben,
da kommt regelmäßig so ein Riesen Watteteil und will mich
rausholen, aber ich Versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich hab’s auch nett besser, bei mir
kommt immer so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich
versteck mich in nem hohlen Zahn, und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt Regelmäßig so
ein Glatzkopf, der weiß nicht, ob rein oder raus, und am Schluss
kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es
könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte
aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es
reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint
er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"