Witzethread

klein Susi und klein Max sitzen in der Wanne.
Fragt Susi den Max:
Sag mal, was hast du denn da zwischen den Beinen?
Max: Das ist mein Schniedelwutz
Susi: Darf ich ihn mal anfassen?
Max: Spinnst du, auf gar keinen Fall, du hast deinen schon kaputt gemacht!!!

Zwei Dominas treffen sich an der Bar: "Na, wie läuft’s denn so…?"
"Ach, man schlägt sich so durch!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Sohn: “Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?”

Vater: “Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.”

Die kleine Susi beobachtet ihre Eltern durch das Schlüsselloch - danach fragt sie ihre Mutter...
"Mama, was bringt das denn wenn Papa dir seinen Penis in die Scheide schiebt" ??
"Das bringt die Kinder" antwortet die Mutter.

Susi überlegt kurz und fragt weiter : "und was bringt das wenn Papa dir seinen Penis in den Mund schiebt" ??
"Das bringt Schmuck mein Schatz"

Ein Mann läuft halb verdurstet durch die Sahara und steht kurz vor seinem Ende.
Doch plötzlich sieht er in der Ferne einen Kamelreiter.
Er winkt ihm zu und der Reiter nimmt Kurs auf ihn.
Völlig erschöpft fragt er den Reiter: "Könnten Sie mir einen Schluck Wasser geben, sonst werde ich verdursten?"
Darauf antwortet der Kamelreiter: "Tut mir leid ich habe selbst kein Wasser bei mir, aber sie können mir eine Krawatte abkaufen."
Darauf der Mann: "Was soll ich denn mit einer Krawatte? Die können Sie sich sonst wo hin stecken!"
Der Kamelreiter reitet von dannen.
Der Mann beschließt seine letzten Kraftreserven zu sammeln und noch ein Stück Richtung Süden zu gehen, in der Hoffnung, doch noch einen freundlichen Zeitgenossen zu finden, der einen Schluck Wasser für ihn übrig hat.
Nach zwei Stunden robbt er mit letzter Kraft eine Sanddüne hinauf und erblickt zu seiner großen Freude ein riesiges Hotel mit mindestens 2 Swimmingpools voll mit Wasser.
Er rennt so schnell wie möglich zum Eingang des Hotels, wo er auf den Pförtner trifft: "Haben Sie einen Schluck Wasser für mich?"
Daraufhin der Pförtner: "Tut mir leid, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Schlimmes männliches Schicksal ...............

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Ein Mann mit Mitte fünfzig, geht zum Arzt und schildert Ihm sein Anliegen.

Herr Doktor , ich habe ein sexuelles Problem.
Wenn ich Sex habe schwitze ich einmal , das mir die Soße runterläuft und alles klatschnass ist, und das andere Mal , friere ich wie ein Hund und alles ist blau gefroren.

Wie oft haben sie denn Sex , fragt der Arzt verwundert .
Worauf der Mann antworte:

Ein mal im Sommer, und ein mal im Winter .

Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen wann ich will und ich will keinen Zoff von dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Der Andere: "Senkrecht oder waagerecht?"
Antwort: "Waagerecht"
"Dann muß es der Mund sein..."

Ein Schwabe und eine Schwäbin verabschieden sich am Stuttgarter Hauptbahnhof.
Sagt Sie:
"Scheide tut weh, gell"
Sagt er:
" des Schwänzle ahhhh"

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe(auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Fragt die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß: Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln). Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht. "Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, dass die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong. Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex.
Beide lassen es so richtig abgehen und haben gigantischen Spass aneinander.
Als sie fertig sind, liegt er auf dem Rücken, sie mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer halben Stunde fragt er sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde, aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen halben Stunde die Eier?!?"
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das ist soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst noch welche hatte

Fritzchen hat folgende Hausaufgaben auf.
Er soll drei Sätze schreiben in dem das Wort
"wahrscheinlich" vorkommt. Nun sitzt er am
Fenster und es will ihm einafch nichts einfallen.
Da sieht er wie der Bauer in die Scheune geht
und geistesgegenwärtig schreibt er:
DER Bauer geht in Scheune, "wahrscheinlich" mistet
er aus.
Dann passiert lange nichts.
Er schaut weiter aus dem Fenster und grübbelt.
Da sieht er wie die Bäuerin in die Scheune geht
und geistesgegenwärtig schreibt er:
Die Bäuerin geht in die Scheune,"wahrscheinlich"
melkt sie die Kühe.
Nun passierte lange lange nichts und einfallen wollte
ihm auch nichts mehr, so beschloß er runter zur Scheune
zu gehen um den letzten Geistesblitz zu bekommen.
An der Scheune angekommen öffnete er die Tür, schaute
hinein und staunte, er rannte zurück in sein Zimmer und
schrieb:

DIE BÄUERIN IST TOD, DER BAUER LIEGT OBEN DRAUF
DER ARSCH GEHT HOCH UND RUNTER "WAHRSCHEINLICH"
STIRBT ER AUCH..........................................................

Ein Mädel (ca. 15) zu ihrer Freundin: “Hä, ich dachte ‘Valendienstag’ ist immer an nem Dienstag?!”
Freundin: “Das ist jetzt nicht dein Ernst…”
Mädel: “Wieso, Gründonnerstag ist doch auch immer an nem Donnerstag!”

...wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Ein Mann will in den Swimmingpool seines Freundes steigen, als er Haie darin schwimmen sieht. Der Freund beruhigt ihn: "Sind alles Vegetarier!" Der Mann springt ins Wasser, schreit auf und klettert panisch wieder hinaus. Ein Hai hat ihm die Eier abgebissen.
"Du hast doch gesagt, das sind Vegetarier", beschwert er sich.
"Vegetarier schon", antwortet der Freund mit spitzbübischem Lächeln, "aber keine Veganer!"