Witzethread

...supi, ich freu mich auf mehr!

Lg die RedMiss

Ein Junge fickt seine Schwester auf dem Küchentisch und sagt ... : Wahnsinn Du bist ja besser als deine Mutter ... da antwortet sie : ja das hat der Papa auch gesagt ...

warum es besser ist ein mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 7,50 im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Mit Blumen bringst Du alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Du denkst an Sex 90% der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Du kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Du kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. Spielen vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker Lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken ""er ist sauer auf mich.
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Du brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil dieses sehr schmutzig ist.
50. Du kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Du kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 5000.- geliehener Anzug: 350.-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Du kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil du nicht willst.
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Das dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
71. Du stinkst nicht nach schweiß, sondern riechst nach arbeit
72. Niemand erwartet das du kochen kannst
73. Du brauchst keine 2 Parkplätze um mit deinem Smart zu Parken
74. Um dich neu einzukleiden brauchst du keine 2 Monate und auch kein halbes Jahresgehalt
75. Es wird nicht erwartet das du mehrere Dinge gleichzeitig machen kannst
76. du kannst dein auto selber reparieren
77. Wir Bluten Nicht Mindestens Einmal Im Monat
78. Wir wissen was "Abseits" ist!!
79. Dein Bauch darf behaart sein
80. Emanzipation finden wir gut und sie trägt die Kiste Bier nach oben
81. Wir können mit mehreren Frauen am Tag sex haben ohne als Schlampe durchs Leben gehen zu müssen
82. Wir können unseren Namen in den Schnee pinkeln
83. Was zum Teufel ist Cellulitis?
84. Das Autofahren ist uns angeboren
85. Der gelegentliche, gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
86. Du laßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist.
87. Besoffen im Graben gefunden zu werden ist kein Skandal
88. Wir stellen uns nicht nackt vor die Dusche, stecken unseren Kopf in die Tür und waschen nur Haare.
89. die welt geht nicht unter, wenn ein fingernagel abbricht.
90. uns stehen mottorräder besser
91. männer sich nur einmal blöd anstellen müssen und danach nie wieder abwaschen
92. die besten köche der welt männer sind
93. seit der antike 99% von männern erfunden wurde
94. Wenn wir ein Kind erwarten, werden wir nicht Dicker
95. weil wir uns nicht 3 stunden vor den spiegel stellen und uns fragen was wir anziehen
96. Weil wir uns untereinander Besoffen verstehen
97. Weil wir keinen Raum anmieten müssen um unsere Klamotten unter zu bringen
98. Weil wir noch mindestens den halben Tag Zeit haben wenn wir Einkaufen waren, und das an einem Arbeitstag.
99. Weil wir nicht auf die dumme idee kommen die Fernbedienung aufen Fernseher zu legen.
100. Mit ausreichend Alkohol löst man als Mann jedes Problem
101. Wir brauchen keine Bedienungsanleitungen
102. Du kannst Kaffee kochen der Tote weckt.
103. Du kannst deine Nahrung zur Not selbst erlegen.
104. Wir allein, Nachts nach Hause gehen, können ohne Panik zu bekommen, das was passiert.
105. Wir uns nicht Erkälten holen, wenn wir in der kalten Jahreszeit gut aussehen wollen.
106. Wir höher anerkannt werden, wenn wir in Sportarten gut sind.
107. Wir nicht auf Klo müssen, wenn wir Blaue Schilder sehen. (Autobahn)
108. Es uns egal ist wenn die Putzfrau morgens im Hotel um uns herum Putzt.
109. Wer ist eigentlich auf die Idee gekommen das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen?
110. Wir damit leben können das Sie den Weltrauentag bekommen haben, das restliche Jahr gehört uns.
111. Wir begriffen haben das Sex Spaß machen soll und nicht als Druckmittel in einer Beziehung benutzt wird.
112. wir wissen schon vorher was wir kaufen

Komm der Mann mit zwei blauen Augen nach Hause.
Fragt die Frau:
"Um Himmels Willen, Schatz, was ist
denn mit dir passiert?"
Sagt der Mann:
"Ich war im Supermarkt auf der Rolltreppe
und vor mir stand eine Frau mit einen Minirock.
Da sah ich, dass der Rock zwischen den beiden
Pobacken eingeklemmt war.
Ich tat ihr den Gefallen und zog ihn raus,
denn das sah gar nicht schön aus.
Da drehte sie sich um und traf mich voll aufs Auge."
Sagt die Ehefrau:
"Ja gut, das eine blaue Auge habe ich
ja verstanden, aber was ist mit dem anderen?"
Sagt der Mann:
"Du frag erst gar nicht! Das hat sie mir
verpasst als ich ihn wieder rein gestopft habe."
..

neulich im autoforum:



Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen?
Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und
der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon
ein
hartes Leben, da kommt regelmäßig so ein
Riesen Watteteil und will mich rausholen,
aber ich Versteck mich in ner Höhle, und der
kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich hab’s auch
nett besser, bei mir kommt immer so ne
Bürste
und will mich rausholen, aber ich versteck
mich in nem hohlen Zahn, und die Bürste
kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir
kommt Regelmäßig so ein Glatzkopf, der weiß
nett, ob rein oder raus, und am Schluss
kotzt
der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich
auch..."
..

Der BND sucht einen neuen Agenten. Nach einigen Untersuchungen und Interviews bleiben drei Kandidaten übrig, zwei Männer und eine Frau. Für die endgülige Entscheidung wird ein letzter Test gemacht.
Der erste Mann wird vor eine Stahltür geführt und ihm wird eine Pistole gegeben. "Wir müssen wissen, ob Sie bedingungslos alle Befehle ausführen. Da drin sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl, gehen Sie hinein und erschießen Sie sie."
"Sie sind verrückt!", antwortet der Kandidat, "ich werde doch nicht meine Frau erschießen."
Der zweite Kandidat geht in den Raum, kommt aber sofort mit Tränen in den Augen wieder heraus: "Ich kann das nicht!"
Als letzte wird die Frau aufgefordert, ihren Ehemann zu erschießen. Sie geht hinein. Man hört zuerst Schüsse, dann Krachen, Schlagen und Schreien. Nach einigen Minuten ist alles still.
Langsam geht die Tür auf und die Frau kommt heraus: "Ihr Idioten habt mir Platzpatronen gegeben! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

ein Mann beobachtet auf einem Bauernhof, wie
eine Kuh gedeckt werden soll....der Bulle
will nicht so recht.

Daraufhin langt der Bauer der Kuh hinten
zwischen die Beine und reibt das feuchte
Etwas dem Bullen über die Nase...

Der wird sofort aktiv und besteigt die Kuh.

"Sowas wirkt immer, wenn er nicht
will.." erklärt der Bauer.

Der Mann geht nachdenklich nach Hause....

seine Frau liegt schon im Bett; ohne zu
zögern, langt er ihr unter der Bettdecke
zwische die Beine, reibt sich mit der ganzen
Hand durchs Gesicht und ruft:

"Ha, jetzt bin ich spitz wie´n
Indianer!!!"

Da erwidert die Frau trocken:

"Ja...genauso siehste auch jetzt
aus!!!..." .. .

"Es gibt Dinge, die gibt es nicht!"


Ein nieder geschmetterter Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich einen dreifachen Whisky mit den Worten: "Ich muß erstmal alles runterspülen. So 'ne Niedertracht ist mir noch nie unter gekommen. Frag lieber nicht!"

Der Wirt bietet dem Mann an, sein Herz auszuschütteln. Darauf hin beginnt er zu erzählen:

Ich wollte gestern meine Emma melken. Als ich mich hinter ihr auf den Melkschemel setzen wollte, trag sie mit dem rechten Lauf aus. Frustriert habe ich den Lauf ans Gatter gebunden. Als ich erneut anfangen wollte, trat sie mit dem linken Lauf aus. Ich band den Lauf ans andere Gatter fest. Ich wollte erneut anfangen, da fing sie an, mir mit ihrem Schwanz ins Gesicht zu schlagen. Frustriert ohne Ende stand ich auf und wollte ihren Schwanz an ihren Rücken fixieren. Da iß mein Hosengummi. Ich stand unten ohne da. In dem Moment kam meine Frau in den Stall und rief nur entsetzt: Mein Gott, Heribert!!!

o duschen Sie wie eine Frau:

01. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

02. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

03. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch
bekommen haben.

04. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den
Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

05. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

06. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

07. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten
einwirken.

08. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.

09. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut
ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch
dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe
einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:

01. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

02. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

03. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

04. Gehen Sie unter die Dusche.

05. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

06. Waschen Sie Ihr Gesicht.

07. Waschen Sie sich unter den Achseln.

08. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

09. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

ein jäger will nach kanada auf bärenjagd. dort angekommen sieht er bereits am 1. Tag einen bären, legt an und schiesst vorbei...der bär dreht um, greift sich den jäger und sagt " du wolltest mich töten ?! zur strafe fresse ich dich auf oder du bläst mir einen"...der jäger überlegt, kniet sich hin und erledigt seinen job...2 Tage drauf sieht er wieder einen bären,legt an und schiesst wieder vorbei...der bär dreht wieder um, greift sich den jäger und sagt " du wolltest mich töten ?! zur strafe fresse ich dich auf oder du bläst mir einen"...der jäger überlegt, kniet sich wieder hin und erledigt seinen job. am 3. Tag genau das selbe, er schiesst wieder vorbei. Der Bär dreht sich um, geht zum Jäger und sagt...



zum Jagen bist du aber nicht hergekommen...!? ..

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau raus lassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird.
So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..." .. .

Auf dem Männerklo !!

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und
‚machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich
von nebenan:

‚Hallo, wie geht’s ?’

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein
Gespräch auf dem Männerklo

anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel,
als ich antwortete:

‚Es geht super’

Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’

Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu
der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu
bizarr war, und ich antwortete:

‚Also, ich glaube, dasselbe
wie du…..’

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich
die nächste Frage hörte:

‚Darf ich zu dir kommen ?’

OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich
dachte aber nur daran, freundlich zu sein,
und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte
ich nur:

‚Nein….. ich bin wirklich im
Moment sehr beschäftigt’

Und dann hörte ich ihn sagen:

‚Du, hör mal, ich rufe in
einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot
sitzt nebenan und antwortet immer auf meine
Fragen.’ ..

...darf zum ersten Mal allein zur Party.
Der Vater gibt ihm Anweisungen, nicht zu viel zu trinken und nicht zu spät nach hause zu kommen.

Als der Junge am nächsten Tag erwacht, ist sein Hintern grün und blau und ihm tun alle Knochen weh.
Erstaunt fragt er seinen Vater was passiert sei...

Dieser anwortet:

Daß Du uns beim Nachhausekommen den Flur vollgekotzt hast, haben wir noch weggesteckt, auch das du mich einen Schweinehund und deine Mutter eine Schlampe genannt hast, haben wir geschluckt, aber als Du dann mitten ins Wohnzimmer gekackt, Streichhölzer in den Haufen gesteckt hast und sagtest: "Der Igel wohnt jetzt hier!", hab ich dir anständig den Arsch versohlt!

Heute wollen wir uns Gedanken über Eure
Zukunft machen, sagt der Lehrer.
Was möchtet Ihr werden? Du, was für
einen Beruf möchtest Du ergreifen?
Entweder Fensterputzer oder Arzt.
Der Lehrer ist erstaunt. Aber diese
beiden Berufe liegen doch ziemlich weit
auseinander!
Egal, Hauptsache, es hat mit nackten
Weibern zu tun.

In einem Park stehen sich seit etwa 300 Jahren 2 Statuen gegenüber: Ein imposanter, adretter Jüngling und eine hinreißend hübsche junge Frau.

Eine Fee sieht das Elend eines Tages und kann es nicht ertragen, wie die beiden sich da links und rechts des Weges anschmachten und doch getrennt sind.

Sie erweckt beide zum Leben und sagt: „So. Ihr habt jetzt eine Stunde Zeit, um das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet.“

ZACK- die beiden verschwinden im Gebüsch. Dort geht’s dann ziemlich ab: Schreie, lautes Stöhnen, Gekreische.

Die Fee denkt sich: Muss doch jetzt mal schauen, was die da treiben.

Sie schleicht sich ans Gebüsch, lauscht vorsichtig und hört den Jüngling sagen: „So, jetzt tauschen wir. Du hältst die Taube fest und ich kacke ihr auf den Kopf...“

Ein Türke kommt zum Arzt mit einem Messer im Bauch:
"Herr Dr. bitte helfen !"
Dr. :"Nö, schau mal auf die Uhr jetzt ist es 5 vor
6, ich hab um 6 Feierabend"
Türke: " Aber Dr. wenn du mir nix helfen ich
sterben"
Der Dr. wird wütend, zieht ihm das Messer aus dem Bauch
raus und sticht es ihm ins Auge.
Dr: " So jetzt gehst in den 1. Stock, da ist der
Augenarzt der hat bis um 7 auf" ..

kommt eine frau zum arzt und sagt:
"herr doktor, herr doktor, ich habe einen knoten in der brust"
darauf der arzt
"wer macht den sowas?!"

bei der gelegenheit fällt mir eine anekdote ein

frau sollte ja regelmäßig einen gynäkologen aufsuchen
dem folgend, werde auch ich einen termin vereinbaren
nach der vaginalen untersuchung, bat mich also der arzt,
mich auch oben zu entkleiden, um meine brüste nach etwaigen knoten abzutasten

lachend erklärte ich ihm, daß das nicht von nöten sei,
da mangels masse, jeder auch noch so kleine knoten,
sofort sichtbar sei

der arzt mußte lachen, da er diesen vorteil, so noch nicht gesehen hatte