Witziges

Kommt ein Dom in den Himmel (naja, allein dies ist ja
schon unvorstellbar)

Als er vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle
unterschiedlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.

Petrus: Jede Uhr steht für eine Sub auf der Welt und immer
wenn irgendwo eine Sub einen Fehler macht, geht
die Uhr eine Sekunden weiter.

Der Sub fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen...nach einer
Weile fragt er Petrus:

Und wo ist die Uhr von meiner Sub?

Petrus: In der Küche...wir nutzen sie als Ventilator.

Am Tage der Silberhochzeit verbringt das Paar die Nacht im gleichen Hotelzimmer wie die Hochzeitsnacht. Sie kommt nackt aus der Dusche und sagt: "Vor 25 Jahren bin ich genauso nackt aus der Dusche gekommen - was hast Du da gedacht?" Er: "Dass ich deine Brüste aussaugen möchte und dir den Verstand wegbumse!" Darauf sie: "Und was denkst Du jetzt?" Er:" Dass ich das ganz gut hinbekommen habe!"

2 12 Jährige sitzen auf dem schulhof da erzählt die eine : Du glaubst nicht was gestern los war das uralte ehepaar von gegenüber hatte oralsex auf der Veranda.
da schaut die andere sie mit großen augen an und fragt: Du was ist eine Veranda

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten

Wieso ist Sperma spenden besser bezahlt als Blut spenden? Weil Sperma spenden Handarbeit ist...

Ja, wirklich, ist echt bei mir so

Dagegen Kämpfen mit viel Sport

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Kommt Opa in den Puff:

Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und 10 Euro auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gefplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" -

Opa: "Nix da, zehnmal auf dem Teppich."

... und eine Prostituierte kommen gemeinsam an einer Diskothek an. Wer darf zuerst rein? - Die Inderin: Punkt vor Strich!

Steht ein nackter Mann an der Zapfsäule und macht sich selbst glücklich.
Erbost stürzt der Tankstellenpächter aus seiner Bude und brüllt "Hallo Sie, das ist aber nicht normal, oder?"

Daraufhin erwidert der nackte Mann mit einem breiten Grinsen im Gesicht "Nein, das ist super!"

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Er: "Blowjob?"

Sie: "Waaaaas? Hier in aller Öffentlichkeit?!?"

Er: "Wenn Du ihn ganz in den Mund nimmst, sieht ihn ja keiner..."

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."

Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."

Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich!"

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...;-)

Frage:
Warum finden Männer gefallen an Frauen welche in Lack und Leder rum laufen?........................

Antwort:
.............. Weil es genau so schön riecht wie Ihr neues Auto