Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VIII

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

Die Mutter ertappt die Teenies auf frischer Tat:
" Du hast meine Tochter entjungfert! "
Er, ganz schuldbewußt:
" Sorry, kommt nicht wieder vor. "

Diejenigen, die „Fifty Shades of Grey“ so versaut finden, hatten aber schonmal Sex... oder?

Eine Oma schaut in einen Kinderwagen.
"Süß der Kleine.So nett.Wie geleckt!"
Die junge Mutter wird rot und verlegen:
"Na ja, ein bißchen Sex war auch dabei!"

Frauen wollen immer kleinere Handtaschen, kleinere Handys, kleinere süßere Babywelpen.

Irgendwann gelangen sie an den Punkt, an dem kleinere Penisse wollen. Und dann meine Freunde, dann kommt mein Tag.

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen … der Mann tippt "meinpenis" ein …

Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor lachen … weil auf dem Bildschirm steht "FEHLKER; nicht lang genug"

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen … der Mann tippt "meinpenis" ein …
Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor lachen … weil auf dem Bildschirm steht "FEHLER; nicht lang genug"

... der ist so gut, den lese ich auch gerne zweimal

„Schatz erzähl doch mal meiner Mutter, was ich gestern für Dich gemacht habe.“

„Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund...“

„MILCHREIS!“

„Ja! Sehr lecker.“

Die Liebe ist wie ein Lagerfeuer. Man darf nicht vergessen immer wieder nachzulegen um die Flamme zu erhalten.

Manchmal hilft auch blasen.

Kind spuckt auf den Boden.

Mutter:„Es wird nicht gespuckt, was im Mund ist wird geschluck."

Vater zieht die Augenbrauen hoch.
Mutter: „Du bist ruhig!"

So, jetzt ist er kalt genug, ich pack ihn wieder ein

Ein zweiter Bauchnabel muss nicht extra eingepackt werden.

Mit anderen Worten:

"Ich würde Dich zur Beobachtung gern über Nacht hier behalten."

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

„“Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?““

„“Drei bis vier mal im Monat.““

„“Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!““

„“Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach …“““

Sie trug ihr Polizistenkostüm, legte ihm Handschellen an und sagte:
„Du wirst verdächtig, gut im Bett zu sein.“
Nur drei Minuten später wurde das Verfahren aus Mangel an Beweisen eingestellt.

„Hilfe! Meine Freundin raucht. Was kann ich tun?“

„Nimm Gleitgel und mach langsamer.“