Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VIII

Drei Männer auf St. Pauli.

Der erste geht mit 100 € ins Bordell und erzählt später: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super."

Der Nächste geht mit 200 € rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.

Mit 300 € geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen:
"Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, dass sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Seiner Frau ist er einfach zu lang und sie ist kaum in der Lage, mit ihm intim zu werden.

Eines Tages geht er zum Arzt und fragt nach einer Penisverkleinerung. Der Arzt erklärt, dass es bei diesen Dimensionen keine wirksame OP gäbe und schlägt eine Alternative vor: "Versuchen Sie es doch mal mit Magie. Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch. Jedesmal wenn Sie ihn höflich nach einem Kuss fragen und er verneint, wird der Penis 10 cm kürzer. Sie ersparen sich die Operationsrisiken, die Komplikationen und die Schmerzen."

Der Mann geht natürlich gleich los zum Schloss und findet den Frosch auf Anhieb. Er holt seinen Penis raus und fragt den Frosch geradeheraus: "Willst du mich küssen?"

"NEIN" (boing - 10 cm kürzer)

Der Mann schaut fasziniert seine vierzig Zentimeter an und denkt, das sei immer noch zu viel. Also fragt er erneut: "Willst du mich küssen?" Der Frosch ziemlich angewidert: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer)

Der Mann denkt so 'okay, immer noch 'nen Ticken zu lang' und fragt erneut: "Willst du mich küssen?"

Der Frosch ist inzwischen total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"


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Vergaß die Sicherung heraus zu schrauben. Seit dem hat er nur noch einen kurzen in der Hose.

Erste Hilfe Regeln:

Mund zu Mund rettet Leben

Mund zu Penis rettet Beziehungen.

Ich empfehle die Mund-zu-Muschi-Reanimation. Five to one. Immer schön abwechselnd lecken und beherzt zugreifen.

Was ist ein Macho?
Einer, der sich einen blasen lässt und danach fragt: "Na, wie war ich?"


Was ist ein Super-Macho?
Einer, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und fragt:
"Sag mal Schätzchen, passiert Dir das öfters?"


Beurteilung der neuen Sekretärin:
Als Fachkraft ist sie ne Pflaume !
Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft !

"Schatz, schau Dir mal mein Laserschwert an ."

"ohheeeh, ich kauf nie wieder Leuchtkondome."

"Laserschwert!!! "

Oma ist schwerhörig und geht zum Arzt
Arzt untersucht sie und sagt: "Sie haben Thrombose"
Oma: "Häääää?"
Arzt: "Thrombooooseeee"
Oma grinst und sagt: "Ahhhh"
Arzt etwas verwirrt: "das muß man operieren."
Oma: "Häääää?"
Arzt: "Opeeriiieeereen"
Oma errötet: "aha"
Arzt: "kostet viel Geld"
Oma: "Häääää?"
Arzt:" Viiiielll Gellld"
Oma grinst wieder:"Ahaaaa"
daheim fragt Opa: "Und was hat der Dokter gesagt?"
Oma: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den muß man fotografieren, dann bekommt man viel Geld."

Eine Frau betritt die Apotheke: "Haben Sie schwarze Tampons?"
Der Apotheker wundert sich: "Wieso schwarze?"
"Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das größte Glück beschert hat."

Nebenan steht ein Mann und flüstert dem Apotheker zu: "Haben Sie schwarze Kondome?"
Der Apotheker ist vollkommen verstört und denkt, was ist denn heute los.
"Sind Sie auch in Trauer?"
"Nein", antwortet der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau. "Ich will einen Kondolenzbesuch machen!"

Sie kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Sie ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf .....der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte .

Ein gesamter Rastplatz ist schon mit Fahrzeugen gefüllt, als der Polizist ans Seitenfenster eines Rentners klopft:

"Fahrzeugkontrolle - Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Darauf der Rentner: "Was ist denn los?"

"Wir suchen einen Exhibitionisten!"

Der Rentner überlegt kurz: "OK, ich mach es!"

"Los.....ertränkt den Hurensohn!!!!"

"Oma......sei bitte still.....das ist eine Taufe!"

Ich war damals gerade 18 Jahre alt geworden. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.

Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.

Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

„Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ über zu ziehen.

Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.

„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“
„Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

"Herr Pfarrer. Ich habe den Wunsch unsterblich zu werden."

"Dann heirate! Mein Sohn."

"Dann werde ich unsterblich?"

"Nein. Aber der Wunsch vergeht."

Eine junge Nonne geht spät abends vom Dorf, in welchem sie täglich den armen Menchen hilft, durch den Wald zurück zum Kloster als sie auf einmal bemerkt das sie verfolgt wird.
Aus Angst beginnt sie zu laufen und erreicht sicher das Tor. In ihrer Kemmate angekommen schreibt sie in ihr Tagebuch : " Meine Beine sind meine besten Freunde !"
Jeden Abend in der Woche passiert das gleiche und jeden Abend schreibt sie dies ebenfalls in ihr Buch.
Am Abend der 7 Nacht ändert sich der Eintrag. Mit einem verschmitzten Lächelns schreibt sie : " Meine Beine sind meine besten Freunde, doch auch die besten Freunde müssen eines Tages auseinander gehen. "

Was haben eine feuchte Muschi und eine Kreissäge gemeinsam?


Wenn der Finger abrutscht ist er im Arsch ....

Rush-Hour, die Straßenbahn ist rappeldickevoll. 

An einer Haltestelle steigt eine junge Frau zu und schnauft: "Bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere, bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere."

Ein Mann steht auf und bietet ihr seinen Platz an.

Die Fahrt geht weiter, er blickt ein bisschen an ihr herunter und meint: "Man sieht noch nicht viel. Wie lange sind Sie den schon schwanger?"

Darauf sie: "Seit zehn Minuten. Ich hab noch ganz weiche Knie."     

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.

Sagt der eine: "irgendwie schmeckt der komisch."