Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VIII

na gut wenn dir dumme Hüner lieber sind

"Wird der nächste Winter Männlich oder Weiblich?"
"Keine Ahnung!"
"Was du kennst den Unterschied nicht!
Weiblich: Dann wird er feucht und kurz
Männlich: lang und hart!"

Masturbation ist auch eine Art sein Glück selbst in die Hand zu nehmen.

Warum hat saure Sahne eigentlich ein Verfallsdatum....?

Eine hellhaarige schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex Frösche für nur 20 Euro."
Neugierig geworden tritt sie ein. Sie flüstert dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die hellhaarige schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Sie befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."
Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann", sagt die Frau, "spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber.
"Mach schon", drängt die Frau, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein."

Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: "Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?"

Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: "Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?"

Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür.

Daraufhin brüllt der Mann los: "Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"

"Bin neulich aus dem Töpferkurs geflogen."

"Warum?"

"Hab mich im Ton vergriffen."

Flüstert er beim Sex im Park: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“

Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel…!“

Auf Frauen einzugehen bedeutet manchmal auch das Penisbild auszudrucken und auf Arbeit vorbei zu bringen, wenn sie dich online blockiert.

... nicht witzig

...war ein Antiwitz.

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

(c) Dieter Hallervorden 1974

Was die guten alten Sketche doch heute für passable Witze abgeben .

Oder Diether Krebs und Iris Berben:

(Er zeigt ihr eine Orange)
"Fräulein Sekretärin , wenn sie erraten, was das ist , dürfen Sie mit mir schlafen."
"Ein Bleistift?"
"Ich denke , das kann man gelten lassen."

@******rry

In meinem zarten Alter durfte ich mir so einen Schweinkram noch gar nicht ansehen....

Mann zum Psychiater:

"was genau sind eigentlich die Aufnahmebedingungen für ihre Psychiatrie?"

"Ich erkläre es ihnen. Eine Badewanne voll mit Wasser, sie bekommen einen Löffel, einen Eimer und ein Schnapsglas.
Jetzt leeren sie die Wanne."

"Ah, verstehe, ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen."

"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wie möchten Sie ihr Zimmer, mit oder ohne Balkon?"

Beim ersten Date.....

Sie: "du hast aber kalte Hände."

Er: "das Blut ist ja auch woanders."

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider?" "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Was ist blau und steht am Straßenrand?
Eine Frostituierte

eine alte Bauernregel

Eine Hagenutte