Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VIII

und die russische Familienministerin heißt:

Olga machs Lochof

Beim Mittagessen schaut das Kind skeptisch auf den Hasenbraten.
„Was ist das?“
Der Vater will helfen und sagt:
„Kleiner Tip. Mami nennt mich manchmal so.“
Daraufhin das Kind entsetzt:
„Oh Gott. Ist das etwa ein Arschloch?“

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren.“

Böse

Mit dem Arm heute nichts schweres mehr heben und keinen Sport machen, sagte die Ärztin, als so ihm eine Impfung in den Oberarm setzte.

Hab ich nicht vor, erwiderte er, zum wichsen nehmen ich eh die andere Hand.

Sie vögelt gerade heftig im Ehebett ... das Telefon klingelt ... sie geht dran, hört eine Weile zu, sagt dann ins Telefon: "Alles klar" ... und zu ihrem Lover neben ihr:

"Du, wir können weiterficken. Das war mein Mann. Er sagte, er kommt später, weil er mit dir noch eine geschäftliche Verabredung hat."

Mit 25 freut sich Mann über eine Frau, die ihm den Verstand wegvögelt ...
mit 50 merkt er, sie hat es geschafft.

(Stefan Bauer, 2019)

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: „Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!“

Darauf der Freund: „Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!“

der hätte von mir sein können ziemlich makaber aber guuuuuut daumen hoch

und für die Schlösser wo nicht auf anhieb jeder Schlüssel rein flutscht gibts ja Gleitgel

Es gibt auch schlüssellose Schlösser!
Außerdem würde das in diesem Kontext ‚Schlossöl‘ heißen.

Bill Clinton – Donald Trump ist noch lange nicht Präsident – absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: „50 Dollar!“ Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: „5 Dollar!“ Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort. Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedesmal das gleiche Gespräch: „50 Dollar!“ – „5 Dollar!“ Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: „Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!“

„Siri trag mich zum Auto.“

„Ich habe folgende Firmen für Schwertransporte gefunden.“

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn

"Frau Irina, der Spargel wird nicht größer, nur weil Sie am Schaft reiben."




Wenn ehemalige Prostituierte als Erntehelferinnen arbeiten 😁.
Frau Easy

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

Der war spitze !!!

Ungeschützter Sex kann zu Legosteinen im Wohnzimmer führen...

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.

und hier geht es gleich weiter:

Kopfkino: Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX