Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Was haben Tofu und Dildos gemeinsam?

Beides sind Fleischersatz-Produkte.

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

Erste Stufe der Demenz? Nach dem Pullern vergessen den Hosenschlitz zu schließen.
Zweite Stufe der Demenz? Vor dem Pullern vergessen den Hosensclitz zu öffnen.

Ein Schiffs-Steward bewirbt sich als Kellner. Am Probetag schwingt er beim Gehen ständig mit den Hüften. "So habe ich jahrelang das Schlingern des Schiffes ausbalanciert", sagt er. Darauf der Wirt: "Das geht nicht. Ihre Kollegin da drüben hat zehn Jahre im Puff gearbeitet und wippt auch nicht ständig mit dem Bauch!"

Zwei Liliputaner wollen endlich mal poppen. Sie gehen in den Puff, jeder mietet sich ein Zimmer. Der eine von den beiden bekommt ihn aber nicht hoch. Völlig frustriert hört er aus dem Nachbarzimmer ständig: '1..2..3 Hopp! 1..2..3 Hopp!'

Am nächsten Tag Erfahrungsaustausch. Der erste, immer noch frustriert: "Ich habe ihn nicht hochbekommen! Aber bei dir ist ja wohl die Post abgegangen! Ständig 1..2..3 Hopp!?!"

"Von wegen!", meinte der Zweite: "Ich habe immer Anlauf genommen um ins Bett zu kommen, habe es aber nicht geschafft!"

Zeitungsinserat: Einsamer sucht Einsame zum einsamen.

Zur Vorgeschichte...
Ich war mal wieder etwas ‚zügig‘ unterwegs und geriet in eine Polizeikontrolle.
Eine sehr attraktive Dame in Uniform kam zu meinem Auto und meinte:
„Das macht dann 200€.“
Nach meiner Antwort:
„Ist ok. Steig ein.“
nahm das Unglück seinen Lauf...

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen,
Geld schicken,
Köder wieder auslegen !!"

Ich hab den Witz mit der Arrestzelle in einer familiären Chatgruppe gepostet. Mein Vater und eine meiner Schwestern haben angenommen, dass das ernsthaft passiert sei.

Da ift mir doch beim Waffertrinken tatfächlich der Klodeckel auf'n Kopf gefallen und durch den Fchlag auf den Hinterkopf auch noch daf Gebiff inf Klo gefallen, fo ein Mift.

Wie foll ich nachher meine Geburtftagftorte effen?

Waf einem allef fo paffiert, wenn man fiebenundfiebfig ift.

Fo ne Fcheife.

Ich weiß auch nicht...
kein Mensch hat verstanden, warum ich beim Einkaufen schallend gelacht habe.

Na dann... Happy Valentine mit Happy End

Alt, aber immer wieder nett


Wenn ich mal zu dir komme, Mon Cherie
machen wir eine lila Pause
und du bekommst von mir ein Ferrero Küsschen,
Danach kannst du an meinen Nuts knabbern
und anschließend die wohl längste Praline der Welt sehen.
Diese kannst du dir dann in den After Eight stecken
und sagen: Man ist der Dickmann!

Liebe ist:
Ihr beim Blowjob unter der Dusche gleich die Haare zu waschen.

Neulich im Schreibwarengeschäft.
„Haben Sie Valentinskarten mit der Aufschrift ‚Du bist die Einzige für mich!‘ ?“
„Ja.“
„16 Stück bitte.“

Es ist übrigens gar nicht schlimm, wenn ich am Valentinstag nicht verliebt bin.
Schließlich bin ich am Totensonntag auch nicht tot.

gehe ich in ein Restaurant und halte Ausschau nach einem verliebten Pärchen, stelle mich an deren Tisch und brülle hysterisch..

Alternativvorschlag:
Dem telefonierenden Arbeitskollegen ein deutliches "Komm wieder ins Bett, Liebling." zusäuseln.

erinnert mich ....

"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"

"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt doch gerne vom Krieg..."

jetzt hab ich endlich die Antwort auf die Frage aller Fragen

wenn jeder Pott seinen Deckel findet
dann MUSS ich ein Wok sein

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"

"Schatz, findest du das meine neue Kurzhaarfrisur zu streng aussieht?"

"Sir, nein Sir!"

Sachen gibt’s...

Wenn die Werbung für Babynahrung direkt über der Werbung für Dummbratz-TV platziert wird...