Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Was hat eine reife Frau zwischen den Brüsten, was eine junge nicht hat?
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Einen Bauchnabel.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Ich wurde gefragt, ob Schwarzfahren erlaubt ist.

Meine Antwort:
Im Prinzip ja, hin und wieder kostet es nichts, meistens aber 60.- €.

Neulich bei Rossmann....

"Guten Tag, haben sie Gleitgel?"

"Ja, sie haben Glück, das ist die letzte Tube."

"Danke, sie haben mir gerade den Arsch gerettet."

"Schau mal Schatz! Hier in der Zeitung wäre ein Job für Dich ausgeschrieben: Die Polizei sucht einen Mann der im Stadtpark Frauen belästigt."

Ein Mann kommt mit einer Gummipuppe in einen Sexshop und fragt den Verkäufer:
„Was ist mit ihr los? Sie hat seit gestern weiße Augen.“
„Sie ist voll!“

Der Mann zu seiner Frau die beim Äpfelpflücken auf der Leiter steht:
„Hast Du ein neues Spitzenhöschen?“
„Nööö. Das sind Spinnenweben du fauler Hund!!!“

Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"

Klaus: "Äähm ….. 100?!"

Ja immer sind es die Äpfel.
Das war schon bei Adam und Eva so.

"Und täglich grüßt die Masturbation"

"Das Murmeltier!"

"Und täglich masturbiert das Murmeltier"

Man riet mir vor dem Date zu onanieren.

Das ist jetzt ein bisschen doof gelaufen, weil das mit dem "vor" wohl doch eher zeitlich gemeint war...oder?

Ach was... gibt doch für alle Spielarten den/die passende(n) Liebhaberin

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein, nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an.
Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas' ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Zwei Herren
"Entschuldigung, onanieren sie?"
"Ja . stört sie das?"
"Nein, keineswegs. Aber sie sollten jetzt ihren Eigenen nehmen, ich muss hier aussteigen."

Mir ist übel.
Ich google ‚Übelkeit Ursachen‘
Bin schwanger!

Ich, männlich, überrascht aber glücklich.

P.S.
Wollte mir einen Arzttermin zur Schwangerenberatung holen. An der Anmeldung hängt ein Hinweis:
Wenn Sie die Diagnose bereits gegoogelt haben, dann holen Sie sich bitte die zweite Meinung bei Yahoo!

Warum muss ich da an Loriot's Badeentenszene denken? .-D

Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"

Der Herr Gemahl kommt vom Hausarzt zurück. " Na wie isses?" will die Gattin wissen. "Alles ok, nur noch Labor. Muss eine Urin-, eine Blut-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe abliefern!" - " Ach mein lieber das ist einfach. Gib ihm einfach Deine alte Cordhose."

Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"

"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..."

Sie, schwärmt verträumt: " Ich liebe Männer die im voraus planen können … "
Er, mit stolzer Brust: " Ich trage bereits ein Kondom "
Sie: " Was? "
Er: " Was? "

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Meine Frau wollte unbedingt Doktorspiele.

Jetzt sitzt sie seit 2 Stunden auf dem Flur.

An der Hotelbar.....

Er: "Hallo......ich habe Zmmer 345.....haben Sie lust auf Sex?"

Sie:"Tut mir leid, mein Arzt hat gesagt, nichts fettes mehr nach 18.00 Uhr."