Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Hab meinem kleinen Bruder (4)gesagt das man vom Daumenlutschen dick wird
... Gestern im Supermarkt schreit er ne Schwangere an
"ich weiß was Du gelutscht hast!!!!"

Lehrer:" Es gibt keine dummen Fragen."

Schüler:"Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist das dann Kannibalismus? "


Lehrer:"......ok.....WOW...."

Eine Frau fällt beim Sex aus dem Bett
und bricht sich den Arm.
Der Arzt will wissen wie es passierte?
Ein Verkehrsunfall, ich bin im letzten
Moment einem Kind ausgewichen.

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch Ihre übernehmen.

Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die weibliche Flora eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.

"Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade?"

"Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter oberhalb die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören."

"Nun, wo bin ich stehengeblieben?"

Die Patientin stöhnt: "Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen!?

Eine Blondine geht nachts die Staße entlang.
Plötzlich steht ein maskierter Mann vor ihr.
"Gib mir all Dein Geld" fordert er.
Sie stottert "Aa-a-ber ich hab doch gar kein Geld"
"Na gut, dann gib mir all Deinen Schmuck" befiehlt der Mann.
"Aa-a-ber ich hab doch gar keinen Schmuck" sagt sie
Er völlig entnervt "Okay, dann hol mir wenigstens einen runter"
Die Blondine dreht sich im Kreis, schaut zu den Hausfronten hoch
"Aa-a-ber ich kenn hier doch gar Niemanden."

Zwei gute Kumpels sitzen an der Bar. Der eine merkt, dass sein Freund sehr niedergeschlagen ist und fragt ihn nach der Ursache.
Darauf antwortet der andere:
„Meine Frau hat mich verlassen.“
Sein Kumpel erwiedert:
„Es gibt schlimmeres als das. Meine ist wieder zu mir zurück gekommen...“

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Die Lehrerin fragt ihre Klasse
"Nun, wer von Euch kann denn ein Gedicht aufsagen?"
Klein Fritzchen meldet sich ganz aufgeregt.
" Ja Fritzchen, bitte...."
Klein Fritzchen steht auf und sagt stolz: "Dein Arsch"
Die Lehrerin wird knallrot und tadelt: "Fritzchen, das ist doch kein Gedicht !!!"
" Doch, Frau Lehrerin, ich bin gestern an der offenen Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeigekommen und da hat mein Vater zu meiner Mutter gesagt 'Dein Arsch ist ein Gedicht' "

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

• Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...

Der Opa antwortet:

• Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

• Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
• Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
• Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
• Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
• Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
• Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

• Wie alt sind Sie denn ?...
• Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...


• Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?






• Sie geht mir auf den Sack...
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Hunde zählen zu den treuesten Haustieren
ABER
Katzen verraten der Polizei nicht wo die Drogen versteckt sind.

@*******9_74
bist Du in Schwierigkeiten

Ich habe nur 2 Katzen.

Los, Baby, blas mir Einen!

Das kann man auch romantischer ausdrücken?!?

Auf die Knie, mon cherie!!!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch eine Weile beschäftigt!"

Ein älterer Herr geht spazieren und kommt an einem Nagelstudio vorbei.
Er murmelt vor sich hin:
„Immer dieser neumodische Schnick-Schnack. Zu meiner Zeit hieß das noch ‚Puff‘.“

Fährt eine Nutte in Hamburg mit der Straßenbahn.
Ihr gegenüber sitzen zwei Blinde...was die Nutte nicht mitbekommt...und sie denkt sich:
"Mal sehen...vielleicht krieg ich die beiden als Freier rum".

Also zieht sie den Rock hoch bis man die Strapse sieht. Null Reaktion von den beiden.
Sie knöpft ihre Bluse auf und lässt freien Blick auf ihre Möpse zu.
Wieder keinerlei Reaktion von den beiden.
Schließlich zieht sie ihren Schlüpfer aus und wedelt damit den beiden vor der Nase rum.
Worauf der eine Blinde zum anderen Blinden sagt:

"Du Herbert...Haltestelle "Fischmarkt"...wir müssen aussteigen".

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Traue keinem überzeuge dich selbst. ..

"Die unschuldige Monika soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.

"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

Könnte was dran sein.