Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Nach meinen Erkenntnissen sind es wir Männer Dir sich um farbliche Zusammenstellung oder Ästhetik eher weniger Gedanken machen. Viele Frauen hingegen würden schon beim Anziehen Ausschlag bekommen wenn ‚es nicht passt‘. Da muss alles passen um sich wohl zu fühlen.
Ausnahmen sind da Camping und Aktivitäten bei denen es mehr um körperliches Wohlbefinden geht.
Aber wie gesagt, meine Meinung.

Ich sag immer "Wenn Dir mein Outfit nicht gefällt versuch doch, es mir auszuziehen"

Gefunden auf FB😁

"Sag mal......jetzt wo ihr schon 25 Jahre verheiratet seid, wie ist da eigentlich euer Sexleben...?"

"Unser Sexleben ist total ausgefallen."

"Wow.....interessant....magst was drüber erzählen?"

"Klar......gerne.....Montag: ausgefallen, Dienstag: ausgefallen, Mittwoch.......Donnerstag......"

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr....."

"Papa, ich kann es nicht mehr geheim halten. Ich bin Schwul."

"Na und.....ist für mich überhaupt nicht schlimm."

"Aber Papa.....in der Bibel steht, es ist Sünde."

"Meinst du das Kapitel, wo die Schlange sprechen kann und eine Jungfrau schwanger wird..???
Komm nach Hause, ein Bier trinken."

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

Erotisch ist, wenn eine Frau ihren Tanga mit geschmeidigen Bewegungen auszieht und mit dem großen Zeh quer durch das Zimmer an die Wand wirft.

Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

Nunja, das würden wir eher als geschmacklos ansehen, auch wenn das Textil es ganz bestimmt nicht ist.

... beim Herzsport.

Es ging um eine Gruppenübung, welche Konzentration, und Merkfähigkeit trainieren soll. Also eine Übung, bei der die grauen Zellen benutzt werden müssen.

Ich rief laut nach unten: "Alle Gehirnzellen sofort nach oben kommen, es muss gearbeitet werden."

Die Zwei kamen dann auch sofort.

Ich hätte kräftig zugebissen

Ein Witz ist dazu da, um weitergegeben zu werden. Daher unterliegt er nicht dem "Urheberrecht", weil es in seinem Wesen liegt, vervielfältigt zu werden.

Für eine Zeichnung gilt allerdings das Urheberrecht. Diese dürfen nicht einfach so kopiert und weitergegeben werden.

Der Witz darin aber schon...Insofern dürft ihr den Witz mit eurer eigenen Zeichnung weitergeben.

In den https://www.joyclub.de/hilfe/2955.spielregeln.html steht außerdem, dass e-mail-Adessen oder Kontaktdaten nicht veröffentlicht werden dürften. Bei den facebook-Witzen ist die www-Adresse lesbar.

Schreibt da lieber den Witz ab...okay?

„********************** kommt....“

...vernasch mich doch einfach...

Ein Taxi wird in Köln zu einer Adresse gerufen. Der Fahrer klingelt an der Haustür. Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche 🍒im Mund heraus.

Der Taxifahrer sagt: "Ich kann Sie so nicht mitnehmen!"

Der Gast wird total wütend: "Sehen Sie nicht, dass ich kostümiert bin?
Ich bin eine Mon Cherie und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden."

Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los. Kurz darauf muss er eine Vollbremsung machen. Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche. Er tobt vor Zorn. "Sie sind schuld, Sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren Sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche!"

Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotür und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu. Der Fahrgast tobt jetzt noch mehr: "Sind Sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade? Ich brauche eine Kirsche."

Darauf der Taxifahrer: "Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!"

Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten.
Der Arzt fragt: "Was kann ich bitte für Sie tun?“
Die Frau antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben." Er verlangt 60 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.

Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“
Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“

Es gibt eine Hühnerart, deren Fleisch, Knochen und Innereien vollständig schwarz sind.
Das glaubst Du nicht?
Dann google mal:
„Big Black Cocks“
und überzeuge Dich selbst.

Ein Junggeselle hat endlich einmal eine scharfe Puppe aufgerissen und sie gehen zu ihm nach Hause.
Unterwegs erzählt sie vollmundig, dass sie schon an der Art wie Er seine Haustür öffnet erkennen kann ob er gut im Bett ist.
Wenn er den Schlüssel mit einem Ruck ins Schloß drückt, ist er gefühllos und roh. Wenn er mit dem Schlüssel ewig am fummeln ist, ihn womöglich nicht reinbekommt, ist er langweilig und fad.
Sie fragt ihn neugierig:" Wie öffnest Du denn deine Haustür"?,
Er überlegt kurz und sagt: " Zuerst lecke ich ganz vorsichtig am Schlüsselloch.....

Eine Frau beim Arzt: " Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der rechten Schamlippe. Können sie die wegmachen?" Er: "Leider nicht. Aber ich kann ihnen ein Loch in die rechte machen, dann können sie sie zuknöpfen!"

Wenn deine Frau dich wütend anschreit:




...ist "Größe 38"

nicht die richtige Antwort

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad, springen ins Becken und schwimmen und schwimmen und schwimmen...
Der Bademeister wird schon ganz unruhig. Nach 2 Stunden kommt die erste Frau aus dem Wasser.
Der Bademeister läuft zu ihr und fragt:" Sagen Sie mal, wie kann das denn angehen, dass Sie so lange schwimmen können?"
"Ach," antwortet die Frau," machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich war deutsche Meisterin im Schwimmen."
Nach einer weiteren Stunde steigt die zweite Frau aus dem Becken und erklärt dem Bademeister, sie sei Europameisterin im Schwimmen.
Als die letzte nach 4 Stunden aus dem Wasser steigt, geht der Bademeister auf sie zu und sagt: "Sie brauchen mir nichts zu erklären, Sie sind bestimmt Weltmeisterin im Schwimmen!"
"Nein", antwortet sie, "ich war Nutte in Venedig und hatte einen Außenbezirk!"

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
„Ich weiß, wo du herkommst.“
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
„Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.“
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
„So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!“
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
„So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!“

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter.

Zwei Sportler treffen sich. "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack." Fragt der andere: "Tut das auch so weh wie ein Tennisarm?"