Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

"Ich hab mir ne neue Jogginghose gekauft."

"Fürs Sofa?"

"Zum Joggen."

"Hast du kein Sofa?"

Liebe Männer,

ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit kurzem Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind...

Das ist sooo lieb!

„Bist Du auch so einer, der den Frauen zuerst auf die Brüste starrt?“
„Nein! Ich schaue zuerst auf die Augen!“
„Welche Farbe haben meine Augen?“
„75C“

Der Ehemann legt die Illustrierte zur Seite: "Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

und wech

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."

Eigentlich liegt da die Lösung des Problems auf der Hand. 😁

Zwei Männer sind am FKK-Strand und verbuddeln sich im Sand. Das Einzige, was noch herausguckt, sind ihre besten Stücke. Zwei Frauen laufen vorbei und halten an. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargeln!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"!

Sitzen eine Blondine und eine Brünette im Wohnzimmer. Sagt die Brünette: "Mir ist ganz kalt. Feuer doch bitte den Ofen an." Da brüllt die Blondine laut: "Ofen vor, noch ein Tor! Ofen vor, noch ein Tor!" - "Nein, du sollst den Ofen anmachen!" - "Ah, okay! Na, du süsser, grosser Ofen! Hast du heute schon was vor?"

Ehm, die selben zwei sassen übrigens kürzlich in einer Bar in England, wo die Brünette bestellte: "Two Martinis, please." Barkeeper: "Dry?" Blondine: "No, she said two!"

@****ea

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt, und schlüpfen in herumliegende Kartoffelsäcke.

Der Kontrolleur kommt herein und will wissen was sich in den Säcken befindet, also kickt er mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Da sitzt die Rothaarige drin und sagt: "Wau, wau!"

Der Kontrolleur denkt da säße ein Hund drin und geht zum Sack in dem die Brünette sitzt, kickt dagegen und die Brünette sagt: "Miau, Miau!"

Da ist wohl eine Katze drin, denkt sich der Kontrolleur, geht zum Sack der Blondine und kickt abermals dagegen.

Da antwortet die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel!"

Na schön, da hab ich auch noch einen...

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“ Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder. Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“ Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“ Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

Treffen sich zwei Prostituierte im Aufzug, sagt die eine:
"Boah Mainz ist echt ein Drecksloch."

Die andere nickt, "ja, meins auch"

Der Schotte McLean zur Prostituierten: "Und bei diesem Preis gehört der Pariser danach wirklich mir?"

Die TV-Ansagerin:

Sie sahen soeben den Kriminalfilm "Das Loch".

Und nun sehen Sie "Mainz wie es singt und lacht".

Pinguine haben nur einmal im Jahr Sex..... kein Wunder, dass die so komisch laufen !!!!

Meier sitzt neben einer Vollbusigen im Zugabteil. "Wollen Sie sich 100 Euro verdienen?, fragt er. "Ja, gerne. Wie denn?" - "Lassen Sie mich im nächsten Tunnel einmal in Ihren Busen beissen?" Die Schöne stutzt, ist aber einverstanden und legt im nächsten Tunnel ihre Brüste in Meiers Hände, und er befummelt und küsst sie. Aus dem Tunnel raus fragt sie ihn verstört: "Wieso haben Sie denn nicht hinein gebissen?" - "Mir ist kurz zuvor eingefallen, dass ich gar keine 100 Euro bei mir habe."

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2 mal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Der Mann sagt:
"Nichts!!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin auch verheiratet, also bei mir scheidet auch aus! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn wir zu ihnen kommen, dann haben wir:

• ein super Alibi
• es kostet uns nur 80 Euro
• die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück!"

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier ..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!"

Als sie das achte Kind bekommen haben, hat er eine Erleuchtung: "Jetzt weiss ich, woran das liegt. DU musst die Pille nehmen, nicht ich!"

Sie:
„Schatz, liebst Du meine Beine?“
Er:
„...offengestanden, ja!“

Lieber Dr. Sommer, ich schlafe seit 2 Wochen mit meiner Freundin.
Nun hat der Gynäkologe festgestellt, dass sie seit drei Monaten schwanger ist.

Wie kommt es, dass mein Sperma so stark ist?

Zeitungsannonce: "Einsame Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen."

Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist?

Du siehst an 3 Tagen 6000 Frauen, und keine gefällt dir!