Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

... und der Eine fragt den Anderen, warum er denn so fertig aussieht.

Darauf der Andere: "Ich muss zurück in mein Nest, bin total erschöpft, denn ich habe die ganze Nacht GEMENSCHT."

Er: "Hast du Lust auf ´ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

... war beim Tätowierer und hat sich einen 500,-Euro-Schein auf sein bestes Stück tätowieren lassen.
Begründung dafür:
Er hat gerne viel Geld in der Hand.
Er freut sich, wenn das Geld schnell viel mehr wird.
Er freut sich, dass seine Frau so oft sie will, viel Geld verblasen kann.

Mein selbstironischer Witz dazu.

Ich ging also auch zu dem Tätowierer und wollte das Gleiche bei mir machen lassen.
Der stellte schließlich fest, dass es bei mir leider höchstens nur für ein 5 Cent-Stück reicht.

Aber Kleingeld macht auch glücklich

Bares ist Wahres!
Aber es soll auch welche geben, bei denen man besser gleich die EC-Karte durch den Schlitz zieht...

Krankenhaus, Stationszimmer.
Sagt die eine Schwester zu anderen: "Du, auf Zimmer 10 liegt ein Typ, der ist überall tätowiert."
"Echt überall?", fragt die andere.
"Ja, echt überall. Sogar auf seinem Penis steht ‚Rumbalotte‘."
Daraufhin geht die andere Schwester in das Zimmer 10. nach längerer Zeit kommt sie wieder raus. Die Frisur zerzaust, den Kittel schief zugeknöpft und wackelig auf den Beinen und sichtlich erschöpft sagt sie zu der Ersten: "Bei dem Typen steht nicht ‚Rumbalotte ‚auf dem Penis, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Rotbannerflotte‘!"

Das geht inzwischen per NFC.

Das Tastaturfeld für die Pin ist dafür gut versteckt.

...

Dieser peinliche Moment, wenn du diese wundervolle Person umarmen möchtest.....











...und gegen den Spiegel rennst

Dieser hochnotpeinliche Moment, wenn dabei die Nase vor dem Penis gestaucht wird....

Streichel-Zoo

... vielleicht ein lukrativer Markt, solche Streichelzoo-Kisten herzustellen und über das Internet zu verkaufen.

Es schneit und du rechnest mit 20 cm.

Dann werden es nur 4 cm.

Frauen sind so etwas ja gewohnt...

... habe heute keine Komplimente mehr.

Ist doch klar. Wenn's kalt ist, werden auch 25cm kleiner

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"


Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Ein altes Ehepaar geht mit dem Hund spazieren. Da kommt ein Polizist, betrachtet den Hund und erschiesst ihn. Auf die Beschwerde des Ehepaares sagt er: "Er hat die Räude, die ist ansteckend." Die Frau fragt: "Wieso können Sie das sehen?" - "Na", sagt der Polizist, "sehen Sie den stieren Blick in den Augen, die Hängebacken, die kahlen Stellen am Kopf und den hängenden Schwanz?" - "Schnell", flüstert die Frau da ihrem Mann zu, "hau ab, sonst erschiesst er dich auch noch."

Der Penis ist der treuste Freund des Mannes:

Entweder er hängt an Dir,
oder er steht zu Dir.

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Erektionen sind Gefühle zum Anfassen

...die Pille ist das zweitbeste was eine Frau schlucken kann um eine Schwangerschaft zu verhindern.

Zwei Freunde treffen sich.

"Hallo Stefan, lange nicht gesehen. Wie geht es dir......? was machst du?"

"Hallo Thomas, ich hab einen Puff eröffnet."

"Wow, cool.....und, was kostet das so?"

"OV 30€ und AV 50€."

"Und was kostet normaler GV?"

"Den gibt's noch nicht, ich hab noch keine Angestellten."

Drei Freunde landen angesäuselt im Bordell. Einer ist so betrunken, dass die anderen ihn mit einer Gummipuppe ins Bett stecken. Als die Freunde ihn am nächsten Morgen auf sein amouröses Abenteuer ansprechen, platzt er heraus: "Also, ich hab was mit einer Hexe gehabt! Die ist vielleicht abgegangen! Als ich in Fahrt kam, gabs einen lauten Knall. Sie flog dreimal um die Lampe und dann zum Fenster raus!"

Ein Mann hat den 90sten Geburtstag. Er steht nackt vor dem Spiegel und bedankt sich mit einem Schnaps bei seinen Augen „danke das ihr mir mein Leben lang den Weg gezeigt habt, Prost“. „Danke Hände dass ihr mir immer bei der Arbeit geholfen habt, Prost.“ „Danke Füße dass ihr mich mein Leben lang getragen habt, Prost“. „Penis du Penner bist ja schon vor 45 Jahren eingeschlafen, nun wach mal endlich wieder auf.“ Dann hielt er ihn unter die eiskalte Dusche.