Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln,
der ihr an der Tuer einen Mikrowellenherd aufschwatzen will.
"Ich hab' schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiss wird
und 30 Sekunden später fertig ist..."

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."

Darauf der Barkeeper: "Woher kennst Du sie?"

Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt muss sie wohl beim Ballett sein!"

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "

Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nicht's geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt.

Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen sich jeden Tag um Punkt 12:00 Uhr damit ihren Busen eincremen und dazu "Backe, backe Kuchen ..." singen. Das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan.

Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "Backe, backe Kuchen ..." zu singen als der Mann neben ihr sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!". Daraufhin fischt er sein Ding heraus und singt: "Hänschen klein, ging allein ...!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Das kommt überhaupt nicht in Frage, Herr Stadelmann!" - "Vielen Dank, Chef, ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Bin ich froh, dass ich nicht blond bin....

Eine Blondine betritt eine Bibliothek und fragt: "Kann ich einen Burger und Pommes frites haben?" Darauf der Bibliothekar: "Das ist eine Bibliothek!" Darauf flüstert die Blondine: "Kann ich einen Burger und Pommes frites haben?"

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

Dazu passt dieser


Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."

Eine Volkschullehrerin
aus dem Pinzgau will ihren Schülern Hochdeutsch sprechen beibringen! Nach einer
Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen
Hochdeutschen Satz sagen! Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die
Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht den Inhalt nicht und bittet den Jungen den
Satz zu wiederholen. Er wiederholt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin:
"Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned."
Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst."

Er: "Ich hoffe du bist gut versichert!"

Sie: "Warum?"

Er: "Du hast mir gerade eine Beule in meine Hose gemacht"

"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch Bedenken."

"Wieso?"

"Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen und wir haben immer noch denselben Briefträger!"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!" - "Da müssten Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler."

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."

Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."

Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenne ich!"

Will ging eines Abends am Zimmer seiner Tochter vorbei und hörte ich beim beten zu.

Lieber Gott beschütze die Mama, den Pappa, die Oma und …
Willi denk sich sie hat den Opa vergessen.

Als er von der Arbeit Heim kommt sitze seine Frau in der Küche und weint. Er fragt, was ist den passiert? Sie sagt, der Opa ist gestorben.

Einige Wochen später hört er wieder sein Tochter beten.
Lieber Gott beschütze die Mama, den Papa und …
Willi denk, jetzt hat sie die Oma vergessen.

Als er von der Arbeit Heim kommt sitzt seine Frau wieder weinend in der Küche. Er fragt, was ist passiert? Sie sagt, die Oma ist gestoben.

Einige Wochen später hört er wieder seine Tochter beten.
Lieber Gott beschütze die Mama und …
je sie hat mich vergessen

Den ganze nächsten Tag passt er auf sich auf, das im nichts passiert. Keine Aufregung, auch nicht vom Bus überfahren zu werden und und und.

Als es glücklich von der Arbeit Heim kommt sitzt seine Frau wieder weinend in der Küche. Er fragt, was ist passiert?

Sie sagt, der Briefträger ist gestorben.

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Vater, wie der Sohnemann eine
Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du
drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Renate beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnig Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?" - "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?" - "Nein, aber quitt!"

Anstatt der Morgenlatte im Bett hatte ich eine im Bus.

Nơƭʌυƒɲʌɦɱє ɪɱ Kɾʌɲƙєɲɦʌυƨ: Eɪɲє ʝυɲʛє Fɾʌυ ɱυƨƨ ɯєʛєɲ ʌƙυƭєɾ Bʅɪɲɗɗʌɾɱєɲƭȥϋɲɗυɲʛ ƨơƒơɾƭ ơƥєɾɪєɾƭ ɯєɾɗєɲ. Eɲƭƙʅєɪɗєƭ ʌυƒ ɗєɱ Oƥєɾʌƭɪơɲƨƭɪƨƈɦ ȥєɪʛƭ ƨɪƈɦ, ɗʌƨƨ ɪɦɾ Sƈɦʌɱɦʌʌɾ ʛɾϋɲ ʛєƒʌ̈ɾƅƭ ɪƨƭ. Dʌɾϋƅєɾ єɪɲє Tʌ̈ƭơɯɪєɾυɲʛ: "Bʅєɪƅ ɯєʛ vơɱ Gɾʌƨ!" Nʌƈɦ ɗєɾ Oƥєɾʌƭɪơɲ ɯʌɾ ʌυƒ ɗєɱ Vєɾƅʌɲɗ ȥυ ʅєƨєɲ: "Sơɾɾɣ, ʌƅєɾ ɗєɾ Rʌƨєɲ ɱυƨƨƭє ʛєɱʌ̈ɦƭ ɯєɾɗєɲ."

"Papi, was hat denn Mami unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel." Tage später kommt der Kleine ganz aufgeregt."Papi, komm schnell, Mami stirbt!" - "Warum sagst du das?" - "Der Brieftäger pustet gerade ihre Luftballons auf und Mami schreit: 'O Gott, oh Gott, ich komme!'"

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sonntag eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Sonntag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."

Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.
Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.
Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.
Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"
Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran.
Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.
"OK." sagt der Typ mit der Pump-Gun "Jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!“

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?," jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind!"