Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Der 18jährige Sohn kommt mitten unter der Woche um 4Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und fragt: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um dich gemacht!" Sohn: "Ich hab heute das erst Mal Sex gehabt." Vater: "Toll, mein Sohn! Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns darüber reden." Sohn: "Bier ist super, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt eine Zeit lang nicht."

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Die andere Hälfte töpfert gar nicht...

"Wie schaffst du es diese Figur zu halten, obwohl du so viel Schokolade isst?"

" FICKEN!"


Zack- schon hat man Ruhe im Büro.

20% der Frauen finden ihren Arsch zu dick - 80% mögen ihn so wie er ist und würden ihn jederzeit wieder heiraten!

Dazu fällt mir auch was ein:

Was macht eine Frau morgens mit ihrem ?
Schmiert ihm die Brote und schickt ihn zur Arbeit.

"Stell dir vor, letzte Woche, als ich im Fitness war, stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrensauna", erzählt Erika ihrer Freundin. - "Das muss ja peinlich gewesen sein." - "Ach, ich hab einfach gesagt: 'Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?'"

(Und dann waren da noch die letzten Wort des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!")

hoho Mädels, Revanche ist nah!

... von Mann und Frau ist das eigentlich schon lustig, oder?

Da steht ein aus purer Unsicherheit selbstgefälliger, über-lässiger, 'auffällig' lustiger, kleidungstechnisch aufgedonnerter und insgesamt ziemlich lächerlich wirkender Mensch ...

und der Mann gegenüber ist kein bisschen besser.

Dicke Frau kennt einen Mann
Der ganz besondere Dinge kann.
Heut hat er sie vergessen,
Gehn wir eben essen!

Was ist der versauteste Beruf der Welt?

Postbote. Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!“

Ich habe gerade woanders einen Witz gelesen, der ist ziemlich schräg, aber irgendwie doch witzig, ich denke, er könnte hier passen, wenn nicht, dann eben nicht.


Steht ein Mann mit seiner Schildkröte an der Kinokasse und sagt zu der Kassiererin: “Zwei Karten, eine für mich und eine für die Schildkröte.“

Kassiererin: "Mit Tieren dürfen Sie hier nicht rein."

Der Mann geht raus und will nach Hause.
Da sagt die Schildkröte zu ihm: “Sei nicht dumm, steck mich in deine Hose, und wenn der Film anfängt, machst du einfach den Reißverschluss auf.“

Gesagt, getan, der Mann holt sich eine Karte, geht ins Kino und setzt sich in die letzte Reihe.
Neben den Mann hat sich ein Pärchen gesetzt.
Nach einer halben Stunde sagt die Frau zu ihrem Mann: “Du, Schatz, der neben uns hat sein Ding raushängen.“

Darauf der Mann: “Na und, das habe ich doch auch.“

Die Frau zu ihm: “Aber dem seiner frisst unsere Chips.“

Er: "Es war so schön dunkel im Kino, da hättest du mich ruhig mal küssen können..."

Sie: "Spinnst du? Ich habe dir sogar einen geblasen!"

Er: "MIR????"

Ein Psychotherapeut fragt einen Patienten:
"Leiden Sie unter Ihren perversen Vorstellungen?"
"Nein," antwortet der Patient, "ich genieße sie."

Die eine Blondine zur anderen: "Mir ist vielleicht was Komisches passiert. Neulich klingelt ein junger und gutaussehender Kerl und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Als ich nein sage, bringt er mich ins Schlafzimmer und verführt mich.
Das Ganze ist schon dreimal passiert." 
Die andere Blondine: "Nicht zu glauben!" 
"Doch, und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Eine Oma ist beim Bikinikauf. Sie probiert ihn an, kommt “oben ohne” aus der Kabine und sagt:
“Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose.”

Der Tag der goldenen Hochzeit naht, als Er zu Ihr sagt: " liebste, , wollwn wir mal nicht wieder wie früher?" Als Sie bejaht meint er: " Aber du musst auch stöhnen, ja? " Sie nickt.
Als die Beiden zu Gange sind setzt sie ihr Versprechen um und er hört " Ach, wie ist der Kaffee wieder so teuer dieses Jahr!"

Ein altes Ehepaar:

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben."
Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folge ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das
Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder
auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer
noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie
nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber
das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben
miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, die Nacht mit mir zusammen zu verbringen?" Sie: "So was habe ich noch nie getan!" Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich habs noch nie abgelehnt."

Sätze, die beim Grillen und beim Sex funktionieren:
• Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.
• Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.
• Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.
• Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.
• Du hast da noch was am Mund.
• Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
• Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.
• Ich hab s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.
• Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.
• Mit Kohle geht es leichter.
• Schön, dass ihr alle gekommen seid.
• Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?
• Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.
• Wer kann mal eben übernehmen?
• Nimm die Finger dafür.
• Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?
• Ich blas das noch mal ein bisschen an, bevor es los geht.
• Pilze sind nicht so meins.
• Wessen Würstchen zuerst?
• Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Bald ist Ostern, Zeit sich um die Eier zu kümmern. ...

Wirklich alle machen heutzutage Online-Dating.
Ich habe meine Frau noch klassisch beim Pokern gewonnen.