Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine außergewöhnlich hübsche Japanerin auf. 

Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer “hai to! hai to!”. 

Er, der kein Wort japanisch spricht, denkt sich: Boah, die ist ja gut drauf! Ich bin schon ein geiler Typ!”

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. 

Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!” 

Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”

... der gleiche Mist

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …

Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Man fragt sich: Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Ich auch.

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.

“Mit einem leeren Marmeladen-Eimer”, meint diese nur.

“Wie soll denn das funktionieren?” wundert sich der Arzt.

“Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt…”

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst zu jetzt bezahlen!" - "So ein Blödsinn, in zahl doch nicht zweimal!"

(und ein 'böser' offtopic:
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses süsse, braune mit den grossen Augen oder dieses wuschelige, flauschige weisse Häschen?" - "Ich denke, das ist meiner Python egal...")

Liebe Schwiegermama,
bitte spare Dir Deine Ratschläge zur Kindererziehung!
Ich habe eines Deiner Kinder daheim...
und ganz ehrlich:
Du hast total versagt!!!

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Woher willst du das wissen? Ich werde das gleich mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool."

Der Bräutigam will die vermeintlich unerfahrene Braut in der Hochzeitsnacht langsam an Sex heranführen.
Er zieht seine Hose aus und sagt: „Schau mal, dass ist ein Penis“.
Daraufhin die Braut: „Aha, das ist ein Penis! Sieht aus wie ein Schwanz – nur kleiner“.

Er: "Du vergisst meinen Schwanz, obwohl ich dich mal genagelt habe????"

Sie: "Genagelt????...Wohl eher ..gereisszweckt!"

... raunte meine Nachbarin mir zu: "Du brauchst deine Hand aber nicht verschämt davor zu halten, deiner ist doch soooooo klein, dass man ihn eh nicht sieht."

da fällt mir ein Wahlplakat aus den 80ern ein...

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen.

Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. – Betretenes Schweigen. –

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. –

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. –

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: „Okay, ich trockne ab!…“

Eine Studentin geht zu ihrem Professor und fragt ihn:
„Ich stehe so gerne im Mittelpunkt. Was soll ich in Zukunft tun?“
„Bukkake.“

Es ist mal wieder an der Zeit, die Mitglieder zu bitten, keine von Facebook, Instagramm oder sonstigen Plattformen/Medien kopierten Witze, Zitate, Aphorismen und dergleichen hier hochzuladen.
Wir huldigen hier dem selbst geschriebenen Wort.
Danke.

Sie : Bringst du mir eine latte mit?
Er: rektal oder oral?

Frage: Wenn der Chef mit seiner Sekretärin schläft, ist es Arbeit oder Vergnügen?
Antwortkarte: es muss Vergnügen sein, wenn es Arbeit wäre müsste es der Stellvertreter machen....

"Ich habe kein Höschen an, Liebling"

"Ohh Gott, vergesslich ist sie auch noch …"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich ganz wild, so dass ihr Euter hin und her schaukelt. Da fragt die andere Kuh: "Warum schüttelst du dich so?" Da sagt sie: "Ich habe morgen Geburtstag und bereite schon mal den Schlagrahm für den Kuchen vor."

Erstmals mit Kondom … Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.

Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.

Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

„Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.

Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.

„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmacht