Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Zwei Freundinnen in der Umkleide.
1: "Oh, du hast ja ein neues Tattoo auf der Innenseite deines Oberschenkels, zeig mal!"
2: "Ja, eine kleine Muschel. Manchmal, wenn er sein Ohr dran hält, kann er es riechen."

Auch bei mir gab es eine Zeit der Enthaltsamkeit. Sieben Jahre keine Zigaretten, kein Alkohol und keinen Sex.
Dann wurde ich eingeschult.

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?", fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher..."
"Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."
"Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los?", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!"

"Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

„Hochwürden ich habe im Bett bei einer schönen, jungen Frau geschlafen und habe sie aber nicht angerührt!“
„Dann tue Buße mein Sohn und trinke 20 Liter Wasser.“
„Aber Hochwürden, warum denn das?“
„Nun mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!“

Ein Informatiker hat ein neues Fahrrad. Fragt sein Kollege: "War's teuer?" - "Nein, kostenlos! Gestern bin ich durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus und meint, ich könne alles von ihr haben, was ich will." - "Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten dir eh nicht gepasst..."

Melanie verdient sich das Geld für ihr Studium als Prostituierte. Natürlich will sie nicht, dass ihre Familie davon erfährt.

Eines Tages führt die Polizei in dem Bordell, in dem sie arbeitet, eine Razzia durch. All die Damen vom Fach müssen sich auf der Straße in einer Reihe aufstellen.

Dummerweise kommt genau in diesem Moment Melanies Oma vorbei. Sie sieht ihre Enkelin und winkt ihr zu. Dann fragt sie: „Schätzchen, was machst Du denn hier?“

Verlegen denkt sich Melanie eine Ausrede aus: „Ach, die netten Polizisten hier verteilen Gratis-Orangen und ich stehe hier in der Warteschlange.“

„Oh, das ist aber sehr nett von denen. Da hole ich mir doch auch welche ab.“ Gesagt, getan: Die Oma stellt sich ans Ende der Reihe.

Ein Polizist geht die Reihe ab und fragt die Prostituierten nach ihren persönlichen Daten. Als er bei der Oma ankommt, stutzt er und sagt: „Wahnsinn, in Ihrem Alter immer noch aktiv? Darf ich fragen, wie Sie das hier machen? Na ja, Sie wissen schon, was ich meine.“

Die Oma antwortet: „Ach, das ist ganz einfach, junger Mann. Ich reiße ein Stück auf, ziehe diese weiße Glibberhaut runter, nehme mein Gebiss raus und sauge und lutsche so lange, bis kein Saft mehr rauskommt.“

Heute eine Annonce gelesen:
‚Guter Stecher gesucht!‘
Habe gleich angerufen.
Muss jetzt nach Beelitz zur Spargelernte.

Man hat mir heute Sex angeboten ...
Im Tausch dafür sollte ich hier Werbung für einen Badreiniger machen.
Ich habe abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Analax der flüssige Badreiniger mit Fettlöseformel!
Jetzt auch mit Zitronenduft und Va Nille.

Gestern in der S-Bahn saßen zwei junge Frauen neben mir und unterhielten sich relativ lautstark.
Sagt die eine:
„Männer sind alle gleich!“
Ein Typ der ihnen gegenüber saß meinte daraufhin total trocken:
„Hat ja keiner gesagt, dass Du alle ausprobieren musst!“
Die Stille einerseits und das Gelächter andererseits, einfach unbezahlbar.

Nackt liegst du vor mir, deine gebräunte Haut schimmert im Sonnenlicht.
Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen.

Ich berühre deine Schenkel, spüre ihre aufwallende Hitze.
Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das Salz auf deiner Haut.

Behutsam drücken meine Hände deine wohlgeformten Beine auseinander, mein Mund öffnet sich, ich will nicht mehr länger warten.

Meine Finger packen begierig zu ...
Hänchen essen ist schon eine verdammt geile Angelegenheit!

Solche "Geschichten" sind genau das, was wir in diesem Thread Kopfkino: Unerwartet un(d)erotisch VIII lesen wollen

In Deutschland wird mehr Geld für Brustvergrößerungen und Viagra ausgegeben, als für die Alzheimer-Forschung.

Fazit:
Dauerständer und Supertitten- aber vergessen, wozu sie da sind.

 Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

    

Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet.
Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du...!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft dann wütend: "Do, do, do! I do what I can!"

... sprechen ihr nächstes Date via WhatsApp ab:

Er: "Ich würde gerne am Donnerstag kommen."

Sie: "Sehr gerne! Wo hinein als erstes?"

(Nein, ohne Provision von WhatsApp! )

2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge.
Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?"
"Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Na und deswegen hast du das blaue Auge?"
Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!"
Darauf Ich: "Ja, DU".

Sex mit Frauen ist eine heilige Sache:
Zuerst wird Sie angebetet,
dann auf's Kreuz gelegt und genagelt
und zuletzt schreit Sie "oh Gott ich komme..."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Köln am Rhein. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Düsseldorf!!!"

Neue wissenschaftliche Beobachtungen brachten zu Tage, dass weibliche Libellen sich totstellen um Annäherungen von Männchen und Sex zu entgehen.

Es gibt Frauen die das auch so machen.

„Oh Schatz Du hustest?!
Hier komm, nimm einen Rachendrachen.“
„Zieh sofort wieder die Hose hoch!“

Treffen sich 2 Rühreier an Ostern
Sagt das eine zum andern. Heute bin ich so durcheinander

Der Vater klärt seinen Sohn auf. „Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!“
„Weiß ich doch längst“, beruhigt ihn der Kleine, „nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!“

"Herr Doktor, meine Frau sagt mein Penis ist zu klein!"
Der Arzt empfielt eine Transplantation und ihm wird erfolgreich ein Baby-Elefantenrüssel anoperiert.
Nach einiger Zeit treffen die beiden sich wieder und der Arzt erkundigt sich nach dem Befinden.
"Alles super! Nur zum Frühstück schnappt er sich immer ein paar Zuckerwürfel!"

Im Tram (schweizer Version ) klebt ein junger Mann am Rücken eines bildhübschen Mädchens. "Können Sie ihre Hand nicht woanders hintun?", faucht es ihn an. "Doch, das würde ich gerne tun", erwidert er, "aber dann müssten Sie sich umdrehen."