Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Ein Husten sitzt auf einer Bank und fühlt sich krank
Ich will doch mal zum Doktor gehn, der soll nach meinem Rachen sehn.
Der Doktor nicht lang spekuliert, das haben wir bald auskuriert.
Schnell das Rezept herbeigeschafft, verschreibt er guten Hustensaft.
Der Husten traut dem Doktor blind,
uns schreibt, bevor ins Grab er sinkt, den Erben in das Testament:
Seht ihr den Doktor: Kinder, rennt!

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit vergesse ich alles." Der Arzt: "Seit wann leiden Sie daran?" - "Woran?"

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und nur so, wie es ihr einfällt.“
Darauf der Doktor: „Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“
„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“
„Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor. „Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“
„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen …“

Das Traurige an Ostern ist ja,
dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Geklaut, weil 😂
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Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!
Sub: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!
DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
Sub: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!
DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
Sub: Ach so! Tut mir leid.
DOM: Mund auf und blasen!

Nach einer kleinen Weile.
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.
Sub: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
Sub: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.
Sub: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?
Sub: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!
Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.

Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
Sub: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
Sub: ARGL-ARGL-ARGL!
Nacheinem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!
DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
Sub: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
Sub: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.
Sub fängt an.
DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?
Sub: Tschuldigung.
Sub macht weiter.
DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht.
Sub: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!
Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.
DOM: Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
Grinsend schaut sie zu ihm auf.
Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Ebenfalls geklaut, weil sowas von geil...


DOM und Sub kurz vorm Einschlafen

Sub: Duhuuuu …
DOM: Ja?

Sub: Weißt Du, dass Du der beste und schönste Dom von der ganzen Welt bist?
DOM: Was willst Du?
Sub: Wie meinsten das?
DOM: Ich kenn den Ton. Wenn Du mir so kommst, willst Du irgendwas.
Sub: Moi? Ich deine anspruchslose, stets genügsame Sklavin? Was könnte ich denn wollen?
DOM: Oh, Du willst andauernd was. Also, grad gestern …
Sub: Küss mich, mein großer Herr und Gebieter! Küss mich!

DOM: Lass den Quatsch und sag mir, was Du willst.
Sub: Du hast mich nicht mehr lieb.
DOM: Natürlich hab ich dich noch lieb.
Sub: Was heißt hier ‘noch’? Behältste mich nur so lange, bis was Besseres um die Ecke kommt? Eine, der’s vielleicht nichts ausmacht, so schäbig herum zu laufen wie ich?
DOM: Schäbig?

Sub: Ja, hier! Guck! Der Saum von meinem Dienstmädchenkleid ist schon ganz verschlissen. Ich brauch dringend ein neues!
DOM: Das ist doch gerade mal drei Wochen alt.
Sub: Und schon verschlissen! Kannste mal sehn, in was für schlechter Qualität Du mich hier rumlaufen und schuften lässt.
DOM: Ich seh nix Verschlissenes.

Sub: Pffh! Männer! Hier! Guck genau hin! Und mit meinem Abendkleid isses genau dasselbe. Und dabei ist nächste Woche der große SM-Ball.
DOM: Das Abendkleid hattest Du doch erst einmal an.
Sub: Ja. Vor genau nem Vierteljahr. Das is inzwischen völlig aus der Mode.
DOM: Das hat zwölfhundert Euro gekostet. Das muss noch mindestens die und die nächste Saison halten.
Sub: So wenig wert bin ich dir also!
DOM: ZWÖLFHUNDERT EURO? WENIG?

Sub: Pffh! Ich schuft hier den ganzen Tag. Koch und putz und wasch für dich. Mach deinen Sch**nz leer, wann immer Du es willst. Lass mich von dir benutzen und f***en.
DOM: MOOOMENT! Du kochst und putzt und wäschst für UNS. Dafür musst Du nicht arbeiten gehen, und ich zahl den ganzen Schrott hier. Und was das F***en betrifft: Wer von uns beiden kommt hier eigentlich öfter? Du oder ich?
Sub: Das gültet nicht. Manche Frauen kommen halt öfter als andere. Das bedeutet gaaaar nix! Wär ja noch schöner, wenn wir jetzt hier anfangen, aufzulisten, wer für wen mehr tut.
DOM: Genau.

Sub: Zurück zum Thema.
DOM: Hatten wir es denn gewechselt?
Sub: Zum Abendkleid, mein ich.
DOM: Ich dachte, das eigentliche Thema sei dein Dienstmädchenkleid.
Sub: Das auch! Ich brauch ein neues. Also, von beidem ein neues.
DOM: Is nicht drin.
Sub: Dann wenigstens eins.
DOM: Ich nehm an, Du meinst das Abendkleid.
Sub: Aber nur weil Du doch der Welt bester Dom, Herr, Meister und Gebieter bist.
DOM: Schleimen hilft nix.
Sub: Aber die andern Sklavinnen haben bestimmt alle GANZ GANZ NEUE KLEIDER! Ich kann doch da nicht mit dem alten Lumpen auftauchen.

DOM: Dann gehst Du eben nackt.
Sub: Häh?
DOM: Nackt. So ganz ohne alles. Nur’n Halsband und ne Kette an der ich dich führ.
Sub: Das is jetzt nicht dein Ernst, oder?
DOM: Klar! Is doch geil! Alle Kerle werden mich um dich beneiden.
Sub: Das geht doch nicht.
DOM: Wieso denn nicht? Dann sehn auch alle, dass Du seit dem letzen Mal ordentlich was auf die Rippen gekriegt hast. Nicht, dass die denken, ich lass meine Sklavin verhungern oder behandel sie schlecht.

Sub: ICH BIN NICHT FETT!

DOM: Jetzt, wo ich drüber nachdenke, gefällt mir der Gedanke immer besser. Wenn die andern Sklavinnen dann sehn, wie gut’s dir bei mir geht, bewirbt sich vielleicht endlich eine bei uns auf die offene Stelle als Putzsklavin.

Sub: ICH BIN NICHT FETT!!!

DOM: Und Du müsstest die ganze Arbeit nicht mehr ganz allein machen. Auch das mit dem Sex und so müsstest Du dann nicht mehr alles allein bewerkstelligen. Das wär doch bestimmt ne enorme Entlastung für dich.
Sub: Is ja schon gut. Ich werd das alte Kleid noch mal anziehn.
DOM: Nein nein. Die Idee mit dem nackt auf den Ball gehen gefällt mir.
Sub: Bitte bitte bitte. Hocherlauchter Herr und Gebieter! Lass mich das alte Kleid noch einmal anziehn. Es ist wirklich wunder-wunderschön.
DOM: Nö nö!
Sub: Ich blas dir auch einen.
DOM: Einen?
Sub: Jeden Abend wenn Du nach Hause kommst. Bis zum Ball.
DOM: Nö!
Sub: Und jeden Morgen, wenn Du wach wirst.
DOM: Und das Dienstmädchenkleid?
Sub: Was ist mit dem? Das ist doch noch ganz neu.

DOM: Wunderbar! Mund auf!

Auch geklaut

SUB: Duhuuu…
DOM: Ja?
SUB: Muss ich noch lang hier hängen?
DOM: Hast Du etwa was Besseres vor?
SUB: Ich könnt shoppen gehn.
DOM: Oder Fenster putzen.
SUB: Ähm… eigentlich doch ganz bequem hier.
DOM: Brave Sklavin.
SUB: Aber warum muss ich hier rumhängen?
DOM: Weil ich das so will.
SUB: Und warum willst Du das?
DOM: Weil’s mir gefällt.
SUB: Und warum gefällts dir?
DOM: So halt.
SUB: Versteh ich nicht.
DOM: Ich versteh ja auch nicht, warum dir Gehauenwerden gefällt und mach’s trotzdem.
SUB: Das is ja was ganz anderes.
DOM: Ist es immer.
SUB: Wie meinstn Du das?
DOM: Ach, schon gut.
SUB: Kannste mich nicht wenigstens n bisschen quälen, wenn ich schon nur so hier rumhäng?
DOM: Tu ich doch gerade.
SUB: Nein, ich mein RICHTIG quälen.
DOM: Ich quäl dich gerade RICHTIG.
SUB: Ich mein, so quälen, dass es auch Spaß macht.
DOM: So so. Gequält werden soll also Spaß machen.
SUB: Yep!
DOM: Das ist so widersprüchlich wie dein Wunsch, deine Wünsche zu ignorieren.
SUB: Ich bin eine Frau. Ich darf widersprüchlich sein.
DOM: Du bist meine Sklavin. Du darfst gar nix, wenn ich das nicht will.
SUB: Di-lem-ma.
DOM: Jo!
SUB: Also, das heißt, was ich will, ist dir egal?
DOM: Nicht wirklich. Aber ich tu hin und wieder so.
SUB: Warum?
DOM: Weil Du das magst.
SUB: Das is aber lieb von dir.
DOM: Tja, so bin ich.
SUB: Und quälst Du mich jetzt n bisschen?
DOM: Wie hättest Du’s denn gern?
SUB: So mit Nippelklemmen und Nadelrad. Heißwachs und so – Du weißt schon.
DOM: Aber, das ist jetzt keiner der Wünsche, die ich ignorieren soll?
SUB: Hm. Wir könnten so tun, als hätt ich ihn nicht geäußert.
DOM: Und außerdem so tun, als würde ich denken, Du findest es ganz schlimm, wenn ich dir die Nippel klemme und dich mit Heißwachs und Nadelrad foltere.
SUB: Oh, das wäre in der Tat ganz ganz furchtbar schlimm!
DOM: Und die Peitsche?
SUB: Unerträglich schlimm!
DOM: Plug?
SUB: Entsetzlicher Gedanke!
DOM: Aber für mich würdest Du diese Folter ertragen.
SUB: Nur für dich, mein grausamer Herr und Gebieter!
DOM: Oh, das würde mir Spaß machen.
SUB: Und mir erst!
DOM: Bitte?
SUB: Ähm … sorry. Also… ich mein natürlich, das war ganz ganz grässlich.
DOM: So soll es geschehn!
SUB: Aber, Duhuuuu …
DOM: Ja?
SUB: Würdste mich vorher nochmal kurz losmachen?
DOM: Warum?
SUB: Ich muss Pipi!

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut, dass Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

Der Arzt fragt: „Für auswärts oder für zu Hause?“

„Wieso? Was ist da für ein Unterschied?“

„Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind.“

bevor meine Frau das liest.

Ein Witzbold, dieser Arzt, in der Tat. Er hätte nur die Ehefrau fragen müssen, um zu erfahren, dass er nie länger als eine Minute steht, selbst mit Viagra nicht!

Der Oberstfeldmarschall von Zizzewitz zeigt der Gräfin die Briefmarkensammlung.
Als die Beiden zum sittlichen Nährwert der Veranstaltung kommen, pfeift der Zizzewitz einmal." zizzewitz, was soll das? " fragt die Grafin.
" Ach, alte Gewohnheit. Signal der Kavallerie, bedeutet aufsitzen."
Das geht so seinen Gang, da pfeift der Zizzewitz zum zweiten mal. " Und", fragt die Gräfin." Sie, müssen entschuldigen gnädige Frau. Zu lange Soldat gewesen.Bedeutet : Anreiten!"

Nach einer Weile pfeift die Grafin dreimal. " Wie meinen, gnädige Frau?"
"Ach,"sagt die Gräfin, "Altes signal meiner Hoffeuerwehr. Bedeutet: Mehr Schlauch!"

Während des Krieges im Lazarett.
Eine Krankenschwester, bereits im fortgeschrittenen Alter und sehr resolut, kommt ins Schwesternzimmer und fragt ihre junge Aushilfsschwester: "Sagen Sie, Sie haben doch studiert und Fremdsprachen gelernt: Was heißt RUMBALOTTE?"

"Hm, das kann ich nicht sagen, also Englisch ist es nicht - Französisch, Italienisch und Spanisch wohl auch nicht. Woher haben Sie das denn?"

"Ich habe eben die Patienten versorgt und der Neue, der gestern eingeliefert wurde, ist am ganzen Körper tätowiert. Sogar auf seinem Schniedel und da steht drauf RUMBALOTTE"

"Vielleicht haben Sie sich verlesen. Morgen kann ich den Patienten ja versorgen, dann sehe ich mir das mal an."

Am nächsten Tag versorgt die junge Aushilfsschwester die Patienten und kommt anschließend lachend ins Schwesterzimmer: "Von wegen RUMBALOTTE da steht ganz klar:
RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE.

Der ist wirklich gut mit einem lieben Gruß an die "bemalten"

Oma und Opa sitzen auf dem Sofa.
sagt: " Weißt Du, eigentlich könnten wir jetzt auch mal heiraten."
Daraufhin ganz verwundert:
" Glaubst Du denn, dass uns jetzt noch Jemand nimmt ?"

😎😂 sub lacht.. was ist denn jetzt los sagt der Dom.. 🤣
Schönen Sonntag☕

Mädels hört auf eure Fotos so sehr zu bearbeiten!
Stellt euch vor ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé obwohl ihr ausseht wie Alf.

Auf diversen Plattformen gibt es eine große Auswahl an verwitweten Männern.
Ob deren Frauen eigentlich alle wissen, dass sie schon verstorben sind?

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer:
"Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. "
Entgegnet der Bauer:
"Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten.
Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.

In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

Da denkt man man hat abgenommen und dann stellt traurig fest, dass der Gummizug von der Jogginghose gerissen ist.

Für ein Kleidungsstück mit dem man den ganzen Sonntag auf dem Sofa liegt hat die Jogginghose einen merkwürdigen Namen.

... darum taufe ich die Jogginghose um in: "Sofahose"

er

Drei Freundinnen unterhalten sich über ihre Männer.

Die erste: "Der von meinem Mann ist zwar dünn, aber dafür schön lang, so dass ich ihn tief in mir spüre."

Die zweite: "Der von meinem Mann ist sehr kurz, dafür aber umso dicker, so dass ich auch nicht zu kurz komme."

Sie schauen erwartungsvoll die dritte an, bis die sagt: "Na ja, der von meinem ist ziemlich kurz und dünn ...... aber der schmeeeeeeckt!"

Vermutlich altbekannt....

Natürlich liest er ganz eindeutig ein Buch
What else ?