Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Wo ist denn da ein Buch
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Treffen sich zwei Freunde:
"Hallo, wie geht es dir? Wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen. Was hast du die letzte Zeit so gemacht?"

"Das letzte Jahr war ich bei einem Scheich Haremswächter!"

"Du? Haremswächter? Was hattest du denn da zu machen?"

"Ich musste jeden Abend eine Frau aussuchen und zum Scheich bringen"

"Wiiiiieee?"

"Na ja, da war ein riesenlanges Sofa. Ich habe alle Frauen splitternackt ausgezogen und alle nebeneinander auf das Sofa gelegt."

"Und dann?"

"Dann habe ich alle, eine nach der anderen, umgedreht und auf den Bauch gelegt."

"Und dann?"

"Dann bin ich an der Reihe entlang gegangen und habe jeder auf den Hintern gespuckt. Die, bei der es gezischt hat, war heiß. Die habe ich dann zum Scheich gebracht!"

... neuerdings sind scheinbar keine guten Bildwitze mehr hier erlaubt.

Wenn jetzt alle Witze auch noch selbsterfunden und neu sein müssten, wirds aber öde hier.

Ja, ich habs gesehen, aber als ich ihn heute am Schrank eines Arbeitskollegen sah, überkam es mich einfach . Kann leider nicht zeichnen - soll ich ihn abpausen und nochmals posten ? Gilt das mit dem Urheberrecht auch, wenn man eine Zeichnung mehrfach im Netz findet ? Sonst halt bitte löschen.

Ich denke nicht, dass es gelöscht werden muss. Auf dem Bild ist ja keine www- oder andere Adresse zu sehen

Darum hat das Bild selber trotzdem ein Urheberrecht und man müsste es verfolgen und herausfinden, von wem es stammt und anfragen, ob man es verbreiten darf

Nur, weil etwas im Internet veröffentlicht wurde (und im Laufe der Zeit der Name des Urhebers herausgelöscht wurde) hat man kein Recht an dem Bild

Ok... Ich habe gehört, man kann bei DHL Nachforschungsanträge stellen...

Eine Oma schaut in einen Kinderwagen.
"Süß der Kleine.So nett.Wie geleckt!"
Die junge Mutter wird rot und verlegen:
"Na ja, ein bisschen ficken war auch dabei!"

Drei Schäferhunde sitzen beim Tierarzt im Wartezimmer:

• Warum bist Du denn da?
• Ich bin eigentlich Blindenhund und habe gestern auf der anderen Straßenseite eine rattenscharfe Hündin gesehen, bin über die Straße und hab sie anständig durchgenudelt, nur ist dabei mein Herrchen von einem Auto überfahren worden. Und jetzt werde ich eingeschläfert...
Alle drei Hunde sind sehr betroffen... nach einer Weile wird der zweite gefragt, warum er da sei..
-Ich bin eigentlich ein Wachhund, aber gestern seh ich auf der Straße eine endsgeile Hündin, renn raus und nehm die so richtig ran, währendessen wird die Villa ausgeraubt und ich soll jetzt deswegen eingeschläfert werden...
Stille - alle drei Hunde sind betrübt... dann wird der Dritte gefragt:
• Und warum bist Du da?
• Ich war gestern bei meinem Frauchen im Bad, als die geduscht hat.
Da steigt die aus der Dusche will ihr Handtuch aufheben und wie die sich so bückt konnte ich nicht mehr vor lauter Lust und hab sie bestiegen...
• ...und jetzt wirdst Du eingeschläfert?
• Nö, jetz bekomm ich die Krallen geschnitten!

Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz, Mama und Du aber weiß?"
Vater: "Junge, frag nicht! Das war damals eine sehr wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst."

Mutter mit ihrer kleinen Tochter, am Strand 🏖️ gehen sie entlang und suchen einen Platz zum Sonnen.

Irgendwann bleibt die kleine stehen und beobachtete einen Afrikaner😋

Sie ruft Mamaaaaa... du guck mal 😊wie braun der Mann schon ist..da legen wir uns hin
🤣😋😅😂

...bitten wir Mods mal wieder darum, keine aus dem Netz kopierten Bilder hier hochzuladen.

Wir huldigen hier dem selbstgeschriebenen Wort.

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren, dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und ein bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen." Und nimmt ihn von hinten.

Zwei Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch zwei Wochen gebucht!?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter, wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss ...!"

Ein Frosch springt Paul entgegen und sagt: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich!" Keine Reaktion. Als er den Frosch seinen Freunden vorführt wird er gefragt, warum er den bettenden Frosch nicht küsst. Er antwortet: "Für eine Freundin habe derzeit ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Prinzessin kommt zum See, findet Frosch, spricht ihn an und sagt:

"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"

Darauf der: "Nein, das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen!"

Sagt der Fön zur Prinzessin: Küss mich, Küss mich, ich bin ein verzauberter Prinz! Sagt die Prinzessin: Prinz hab ich schon, einen Fön brauch ich.

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist...."

"Geh weg!"

Du bist die Schönste im ganzen Land!.....Ach , du hast auch schon besser gelogen!

@********erin

Schatz!

Der Spiegel sagt: "Geh weg"


Sonst nichts!

@**********entic
Wer braucht schon Spiegel, wo es so süße Fotografen gibt!

Bin heut morgen am Spiegel vorbei gegangen und denk mir so "Musst abnehmen"...


Erledigt!

Der Spiegel ist ab!

Meine Ex versuchte mich bei ihren Freundinnen blosszustellen, indem sie erzählte, ich habe einen kleinen Penis.
Keine gab ihr Recht.