Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

...

Das junge Brautpaar steht vor dem Pfarrer am Traualtar. Plötzlich unterbricht der Bräutigam den Pfarrer und fragt erschrocken: "Moment mal. Wie lange sagten Sie eben?"

Oder, um es mit Rammstein zu sagen:

"Willst du...?"
"NEIN!"

Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" -"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

„Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa!“
„Georg, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?“

Da antwortete Pinocchio: Ich lüge niemals!

Ich glaube, seine Antwort lautete in etwa (der genaue Wortlaut ist nicht überliefert, da Schneewittchen leider nicht überlebte): "Das Rentensystem ist sicher."

In der Kneipe. ...
Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“
Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“

Nach 4 Jahren hab ich ENDLICH den G-Punkt meiner Freundin gefunden.

Woher hätte ich denn wissen sollen, dass er in ihrer Schwester war?

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: “Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!”
Arzt: “Na, zeigen sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!”
Mann: “Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”

Die kleine Lena fragt ihren Vater: "Papi, heiraten auch Kamele?" Vater: "... nur Kamele!"

Im Sexshop.
Verkäuferin:
„Welchen Dildo möchten Sie?“
Kundin:
„Den Roten dort bitte.“
Verkäuferin:
„Entschuldigung, aber das ist der Feuerlöscher.“

"Hab ich das richtig verstanden, dass Sie einen Dildo patentieren lassen möchten, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?"

"Ja- wir nennen ihn den "Pimpernuckel"!"

Eine Frau kommt ins Geschäft und fragt:
"Hobbt er a Dilldo?"
Die Verkäuferin leicht irritiert:
"Hä?"
Die Frau wiederholt:
"No hobbt er a Dilldo?"
Die Verkäuferin antwortet:
"Naa, sowas hamma ned!"
Die Frau enttäuscht:
"Schod, i wollad heid a Grurkenzalood machen un däd an Dill dazu braugn!"

Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chefs.
Sagt die erste Sekretärin: "Stellt euch vor ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chef gefunden."
Kichert die zweite: "Und ich habe ein Loch hinein gestochen."
Stöhnt die dritte: "Ich glaub mir wird schlecht."

Die Schwäbin geht auf den Wochenmarkt:

"Hend'er'en Dill do?"

Darauf der verkäufer:

"Noi, aber a Gurka duads au!"

Der Höhepunkt jeder Dildo-Party ist, wenn die Gäste kommen....

Nackte Frau überfällt Bank!

Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen. Nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein paar kurze...


„Haben sie Angst vor Asiaten?“ „Ja, panisch!“
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Woran erkennt man einen Japaner mit Erektion? Er stößt das Stativ um!
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Wie verbindet man einem Japaner die Augen? Mit Zahnseide !
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Wie nennt man eine Gruppe schwuler Asiaten? Eine Gayscharr

1789, Französische Revolution: Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation!" - "He, das heisst Revolution!" - "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

Ein Mann kommt zum Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?" - "Ja, warum?" Zeigt der Mann nach unten und sagt: "Abmachen...!"

Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.
Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"