Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
„Was machst du da?“ „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“ "Das glaube ich dir nicht!"
Der Ehemann macht die Schranktür auf.
"Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid…"

Zwei Damen reden über frühere Verehrer. Prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füssen!" Darauf die andere bissig: Der ist dir wohl beim Kartenspielen runter gefallen."

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.

Gruß, Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Wisst ihr eigentlich, warum die Frauen so gut riechen? Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

(bei mir sind es 85% )

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar"
Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam ..."

(Das müssten so ca. 1,35 Mrd $ sein )

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Seine Mama ist ganz aus dem Häuschen.

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama."

"Für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."

"Für was ist die denn gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: „Haarwasser, der Herr?“
Er antwortet: „Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
Sagt der Gefreite: „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.“

Mama hat den süssen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?" Der Vater überlegt, was er ihnen antworten soll, und sagt schliesslich: "Ich gebe euch einen Tipp. Ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

😖 Gespräch belauscht:

"Woher weißt Du, das du eine große Anzahl von Spermien hast?" "Meine Freundin muss immer erst kauen, bevor sie schluckt!" 🤪

hab ich jetzt richtig Kopfkino

Verdammt! Ich bekomme dieses Bild gar nicht mehr aus meinem Kopf raus!

Dazu fällt mir der Witz mit der "Poller-Elly" ein. Der ist aus den 80zigern. Kennt ihr denn vielleicht noch?

@******ier: Stimmt - ich hab auch grad heftiges Kopfkino, allerdings weniger lüsternes.

Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." 

Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Ein Mann steht wegen Totschlags vor Gericht

Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

Okay, der musste so lang sein, ich seh's jetzt ein,
zwischendurch wollte ich meinen Bildschirm erschlagen...! 🤣

Ein Mann sitzt im Flugzeug.

Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.

Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.

Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.

Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf 'W'.

Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf 'F'.

Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'.

Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:
'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'

Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.

"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.

"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"

"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:
"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der 'Automatische Tampon Entferner'..."

"...und Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen."

@********paar

Eine Politesse regelt an der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

"Schatz mit der neuen Brille siehst Du total Scheiße aus!"-
" Ich habe doch gar keine neue Brille."-
" Du nicht, aber ich."

"Darf ich Dich zum einladen?"
"Ja gerne, gegen sechs?"
"Nee, muss nicht. Nur was trinken, so ganz ohne Gegenleistung."

In der Grundschule spricht die Lehrerin Frau Müller im Biologie-Unterricht zu ihrer 5.Klasse:
"Heute wollen wir über die Geschlechtsmerkmale von Mann und Frau reden"
meldet sich ein Schüler und fragt:
"Frau Müller? Die schon gefickt haben, dürfen die eine rauchen gehen? "

Ein Brite bereist die USA. Er lässt sich auf einer Bank nieder, raucht eine Zigarre und bläst gemütlich ein paar Ringe. Plötzlich kommt ein aufgebrachter Indianer: "Noch so eine Bemerkung und wir haben ein Problem miteinander!"