Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" 

Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

Ein Pärchen sitzt abends auf dem Sofa zusammen nachdem sie den Kampf um die Fernbedienung gewonnen hat.
In Gedanken versunken sagt er zu ihr:
„Manchmal möchte ich einfach spontan ans Meer fahren. Nur Du und ich...“
Bei diesen Worten kuschelt sie sich noch fester an ihn.
„...und ein Sack Zement.“

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe
in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die
besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Herr Doktor! Ich bin gerade 30 Jahre alt geworden und es wächst bei mir kein einziges Schamhaar.
Fragt der Arzt, wie oft in der Woche haben Sie Sex?
Sie, nach kurzer Überlegung: ca. 50 mal.
Sagt der Arzt: Also das ist so, auf der Autobahn wächst auch kein Gras...

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. 
Er sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst 
ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen 
wir miteinander, ok?" Sie ist einverstanden. ... Sie liegen im Bett, da brüllt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und 
fragt, was das bedeutet. Sie erwidert "Mehr Schlauch, mehr Schlauch..."

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar.
Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O. K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann:" Na, gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin...!"

Uralt, aber immer wieder gut:

Sekretärin: " Chef, was heißt denn a priori?"
Chef: " Das heißt von vorne herein"
Sekretärin: " Ah, jetzt weiß ich auch was apropos heißt."

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

STOLZE HAUSBESITZER:

Sie zu ihm: "Wenn einer von uns stirbt, verkaufe ich das Haus".

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten.
Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Meter-Sprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei.
Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist.
Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.

Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 €uro die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 €uro?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 €uro die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.
Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend.
Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

@*********Angel
@********paar
Das gefällt mir, ein 'battle' mit Witzen mit einem gemeinsamen Detail! Großartig!
Und alle gewinnen, wenn jeder lacht!
Danke, eure Witze sind die besten, und retten mir so manchen Tag!
😍

Kundin zur Verkäuferin:
"Dürfte ich das Kleid dort drüben im Schaufenster anprobieren?"

"Gern- aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, er legt seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:
"Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt,
das hab' ich noch nicht erlebt."

@*********Angel
...und daß er sich entschließt Füße voran "einzusteigen"?
Wilder geht's nimmer, oder?
🤣

@****in
Keine Ahnung, wie die Pilzsammlerin sich das vorgestellt hat

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.
Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"!

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"

"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.

Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und dann??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm Vögeln.

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."